моя хрень

Дорогие Россиянн. Этот год был тяжелым....кхе-кхе. Это нам сегодня скажут перед боем курантов, а я о другом. Что могу сказать про этот год? Как те кто меня знают могли заметь мою минимальную активность за этот год. Видимо мне действительно тут нечего делать. Думаю потому что этот год я прожил со своей любимой которая делает мою жизнь лучше. Если говорить о плюсах и минусах то этот год запомнился мне следующими вещами:
Смерть матери. Это я комментировать не буду, это переживание не до сайта.
Финансовая жопка в стране дает о себе знать. Крутится приходится больше.
Еще угнали мопед. Обидно бля.
Главное событие этого года до меня - покупка мотоцикла и новая мотожизнь с друзьями, Все теплое время катал на нем. Бывал на байкерских мероприятиях и тд. Наверное этим он мне запомнился наибольшим образом.
Сменил работу. Теперь работаю с другом чем очень доволен. Ну собственно и все.
Ну и благодаря семейной жизни и правильному питанию похудел на 15 кг. Что очень не плохо.

Задолбало чувство страха, мне кажется я боюсь совершенно всего. Задолбали чувства сопровождающие все это - недоверие к людям, тотальную неуверенность в себе, чувство безнадеги и вины. Я наверное самый великий трус в мире.

Кажется я понял почему этот новый год выдался особенно печально. Недавно мне сказали чем отличается обычный человек от алкоголика. Обычный человек выпьет и ему становится хорошо, а алкоголик помнит что если напиться то будет хорошо, но никак не может достичь этого чувства. Я в конец разучился радоваться. Но при этом я помню что в новый год я должен это делать, а не получается и от этого к безрадостному настроению наваливается еще и чувство печали от того что я не могу сделать то что должен и начинал еще и злится из-за этого. Снежный ком отрицательных эмоций.

Нашел старый боянчик.

Не то чтобы я понял это только сейчас, я сам выбераю этот путь. Вот сегодня опять звонили звалив гости. другие зовут играть в онлайн игры, а я сижу как дурак в одиночестве. Я вообще перестаю общатся с людьми по своей инициативе, при этом чувство одиночества гнетет меня со страшной силы. Я идиот.

Давече понял что субъективно у меня нет прошлого. Не то чтобы у меня была плохая память, но мое сознание не хочет ниочем вспоминать. То что прошло закидывается в кладовку разума и остается там пылится. Я не вспоминаю людей с которыми я общался, события которые со мной происходили, но иногда бывает пнешь кучу борохла в кладовке и вот вываливаются оттуда давольно интересные вещи. И оказывается по факту моя жизнь даже бывала совсем не унылой, но вот в повседневной жизни я почему то об этом не помню.

Вот часто думаешь что все, вот предел возможностей, что достигнуть большего не получится, но тут происходит какое то событие и ты слегкостью прбиваешь планку предела. Вот я раньше думал что понизить себе самооцену еще сильней просто не смогу. Ан нет смог и довольно легко.

Собираюсь менять работу и вот приключилась со мной пичалька откуда то появилось чувство вины перед напарником. Я понимаю что если я уйду то найти мне замену будет сложно (Бюджетное учереждение, не так много желающих работать за не самую высокую ЗП). Но фишка в том что одна из причин почему я собираюсь уходить это то что напарник процентов 70% того времени что я там работаю был бухим. Причем неделями в запое без выхода на работу и соответственно работать мне приходится за двоих попутно отмазывая его от начальства. Вот разумом я понимаю что уход с работы это мое законное право, но все равно есть гложащий меня червячек.
Блин я за свою жизнь сделал столько аморальных вещей что хватить на книжку из разряда как стать моральным уродом, а тут парюсь из-за такой фигни.

Нажрался. Зато депресняк вернулся в свое нормальное состояния...но головка все равно бо-бо.

Моя антидепрессивная защита рухнула.