Мои 5 копеек....

Хочу высказаться по поводу своей работы.
Сколько раз я им всем помогала, сколько раз поддерживала, шла на встречу. Работать в коллективе надо учиться - я всегда личным примером им это доказывала. Б...ять.
С...чки. Террариум, стая, цирк.
Сколько раз шла на жертвы ради них, надеясь что хоть одна оценит и будет относится ко мне так же.
Но нет, каждая кур...ва как была сама по себе - так и осталась.
Боже, неужели я должна становиться такой как они - тупой бездушной курицой? Может так действительно будет лучше всем?
Не подумайте, я не ждала от них признания - мне хотелось понимания, логики, ума.
Но не бывать такому в бабском коллективе.
В одной язык с мозгом вообще не общается, вторая всегда всем недовольна, третья на работу забила - планшет с рук не выпускает, четвертая всегда во всем права и пока не докажет тебе свой дебилизм - всем мозг вынесет.
Боже, мне страшно представить что со МНОЙ не так. Ведь в цирке нормальных не бывает.

Вот живешь себе, вроде бы и все наладилось: и жизнь не слишком "гнусненькая", и настроение больше в плюсе и занят постоянно чем-то...

Но тут пришла ранняя весна, когда снег уже растаял, но зелень еще и не думает появляться и...все. И ты просто все ненавидишь.
Или это только у меня так?

Сегодня день ни.х.е.р.а не делала (верный способ впасть в хандру) - валялась в кровати и смотрела тупые фильмы. И думала, думала, думала

Работа... Эта гребаная работа приелась уже за 5 лет - за эти годы я нажила себе купу болячек, лечение которых моя зарплата уже не покрывает, хотя она и считается приличной для данной местности.

Тупая страна, где нужно вкалывать до издоха и получать гроши, а теперь когда доллар по таким ценам - вообще можно вешаться. Поистине чувствуешь себя рабом. Загуглила "заработать большие деньги в столице" и мне выдало целую купу объявлений для девушек от 18 до 45. Судя по интернету, чтобы девушка могла нормально зарабатывать, ей надо раздвигать пошире....Уж не душу - это точно. А тут не только себе надо, родителей надо обеспечивать с их то пенсией. Ни о каких детях вообще речи быть не может.

Активная симуляция "нормальной" семьи с моим МЧ похожа на театр двух бездарей. Я же все понимаю: каждому мужику хочется всегда веселую, прилежную жену, которая будет считать за счастье стоять у плиты по 8 часов на день и нарожать ему купу спиногрызов. Чтобы бегала перед ним на цыпочках и исполняла все прихоти.
А если я от этого не тащусь - что делать? Вместо готовки, я предпочитаю велопрогулки, вместо детей - почитать книги, вместо домашней суматохи я лучше возьму палатку и двину на пару суток на рыбалку. А еще я хочу все увидеть и везде побывать: в этом году собираюсь взобраться на Говерлу и съездить на море. Не знаю, как все это успею за отпуск и где возьму деньги, но я это сделаю. А для моего "благоверного" даже вечерняя прогулка в тягость - как и большинство, он предпочитает диван и телек. Придется обратно везде одной. Сложно быть с кем-то и чувствовать себя настолько одинокой.

Для брака я не стандарт, но это все пустяки. Или нет?

Хандра нормальна в основном для подростков, но когда тебе уже 30, а все не отпускает - тогда беда.
Не нравиться, говоришь себе, поменяй все. Сделай все от тебя зависимое, чтобы придти к чему-то новому. Но мир, который находиться за зоной твоего комфорта, действительно очень страшный. Там живут ужасные монстры, которых мы боимся еще с детства. Лучше уж здесь - в своем тепленьком болотце, чем там, в мире Реальности. И ты найдешь 1000 и 1 "нет" чтобы продолжать ничего не делать. Ведь может быть еще хуже?

А может ли быть еще хуже?

Знаете, у меня в окружении нет не одного единомышленника, кто хоть бы на грамм меня понимал. Хотя это и не столь важно, но хотелось бы конечно. Я вроде бы смотрю на мир под другим углом.
Я показала всем своим знакомым эту стереограмму - никто ничего не увидел, а она самая красивая из всех которые я видела. Может и в жизни так - ты видишь то, чего не видят другие.

Меня очень бесят бездетные мамочки, которые прямо таки страдают и мучаются от этого.
Мол, какая я бедная и несчастная, не могу детей иметь.

Сразу напрашивается вопрос - неужели ты больше негде не можешь реализоваться, неужели ты такая тупая и безнадежная, что кроме как рожать - больше в жизни смысла не видишь?

Твоя жизнь пуста без детей? Бл..ть, она и детьми такая же будет, ибо ты не сумеешь ни...хе...ра им дать. У тебя даже нету той самой способности просто радоваться жизни, радоваться каждому дню - этому надо учить детей с первого дня.

Такое чувство, что им легче страдать и мучатся, чем выбросить свой материнский инстинкт в другое русло.

Вот посмотрю я на нас и тошно становиться.
Горемыки просто.

Каждый сидит в своем дер...ме и толчет его своей задницей. Мол смотрите, люди, сколько у меня дер...ма. Мало? Я еще наср..ть могу.
А главное - все ждут чуда.

ВОТ ОНО ПРИДЕТ И СДЕЛАЕТ С ВАС ЧЕЛОВЕКА.

Один несчастный - работы нет, второму без еб...и бошку сносит...ой, извините - без серИозных отношений. У третьего вообще х..р разберешь, чего ему в жизни нехватает. Особенно мне вот это нравиться - "мне, бл..,. скучно, напишите мне че нить, развлеките бедолагу".

А знаете что - ЧУДА НЕ БУДЕТ.

Если ты несчастен сейчас, то и будешь несчастен на хорошей работе и с клевой бабой и при бабле.

Знаете почему у нас так мало счастливых браков? Потому что нам никто не рассказывает один маленький секрет.
Вторая половинка никогда не сделает тебя счастливой, если ты унылое гов...но уже сейчас.
Ты будешь нитки вить с любимого человека, не понимая в чем тут прикол - мы же вместе, а счастья то нет.
А где же ему взяться, если его не было даже тогда, когда ты был один. Да-да, именно счастливый наедине с собой может быть счастлив и с другим человеком. А поставить свое счастье в зависимость от другого - это только дибилы делают.


То же самое с работой: хорошая работа меня прИобразит и заставит любить жизнь.
Ты серьезно так думаешь?
Если да - то это страшно.

Вопрос стоит так: или здесь и сейчас - или никогда.

P.S. Никого не хотела обидеть (сама такая), никому не адресовано - просто злая я сегодня.

Вчера о чем-то разговаривали с коллегой и она начала очень серьезно рассказывать о том, что у каких-то знакомых её друзей 13-летняя девочка выпрыгнула с окна после того, как родители потребовали от неё убраться в комнате.
А я возьми и ляпни:
- Представляешь, как там грязно было.
Она на меня посмотрела и мы начали ржать как дуры.

Вот теперь я сижу и думаю: вроде бы мы не плохие люди, и сочувствуем другим, но как объяснить вот такие ситуации? Ребенка конечно жалко, но как у меня хватает совести такие серьезные вещи как смерть, болезни и т.п. переводить на шутки, ведь я часто так делаю. А главное все окружающие ведутся.

У меня по жизни мало друзей и знакомых (я достаточно закрытый человек).
Но есть у меня одна подруга. Мы с ней на работе познакомились. Я раньше таких людей не встречала. Это человек, который заряжает тебя энергией от одного присутствия рядом. Всегда веселая, улыбчивая, с ней время летит как на крыльях. Я всегда ей рада, всегда хочется с ней общаться и с ней я и сама преображаюсь: прямо смотришь на мир и душа радуется. Она такая легкая, как сладкая вата, светлая как солнце и вообще я её просто обожаю.

У меня вопрос: у вас в окружении есть такие люди или они сейчас большая редкость?

Вчера ездила на велике в лес. 10 км туда й назад. Устала ужасно, но оно того стояло.

Сейчас там так красиво, все вокруг такое ярко-зелено-салатовое. Это нежная весенняя зелень, а не летняя, уже слегка подтоптанная, очень сильно радует глаз.

Маленькие цветочки, ковры барвинка, пение птиц, а главное - это прекрасное умиротворение, которого так не хватает в повседневной жизни.

Вообще я ездила по ландыши, но к сожалению поспешила - они расцветут где-то через недельку. Тогда поеду еще раз. Там их целая огромная поляна.

Рядом, в глубине леса, есть небольшая братская могилка-обелиск. О ней мало кто знает, мне её отец показал, но все те немногие, в том числе и я, вносят свою маленькую лепту в поддержание этой могилки. То покрасим, то звезду приварили, а то отпала. Теперь там уже и оградка есть и лавочка. В этом году новенькую табличку прикрутили. Но все равно надо к 9-тому немножко подкрасить сам обелиск, еще успею. В общем, я помянула ребят водой и Гематогеном (все что было под рукой).

А видели когда нибудь лесные муравейники? Это настоящий мир, они стоят там годами.

Еще зайца видела, такой откормленный, как свинья, убежал от меня как угорелый.

Странно, но лес - единственное место, где я чувствую себя живой. Смущает только одно - не получается полностью отдаться этой красоте, вечно лезут какие-то мысли о будничных делах.

В общем - советую всем в ближайшее время посетить лес и оставить там свои проблемы с переживаниями

Хм...
Сидела минут пять
Думала - на что бы пожаловаться.
Оказывается - не на что.
Все отлично - дом, семья, работа - все остальное только в моей голове.
Все-таки меня кто-то ТАМ сильно любит и никогда не дает в обиду.
Я просто за это благодарна.

Симптомы:


Депрессия

Многие люди переживают депрессию, потому что не установили личные границы. Отсутствие границ позволяет другим неправильно с ними обращаться, в результате чего люди испытывают боль.

Другие впадают в депрессию, потому что обращают гнев на себя, хотя должны были обратить его на людей, которые контролируют их. Если они не принимают собственных решений, то думают, что у них вообще нет выбора, что другие люди управляют их выбором. Они становятся обидчивыми, наполненными горечью.

Паника

Паническое расстройство – это чаще всего приступы внезапного всепоглощающего ужаса. Многие люди впадают в панику, так как думают, что у них нет контроля над тем, что происходит с ними. Они считают, что должны делать все, чего хотят от них другие. Они чувствуют, что не управляют собственной жизнью. Если кто-то другой управляет нашей жизнью и принимает за нас решения, это должно пугать. И это достаточно весомая причина для панического расстройства.

Обиды

Многие люди ненавидят то, что делают, потому что делают это "с огорчением и принуждением" (2 Кор. 9:7). Очень часто они руководствуются желаниями других и делают то, чего на самом деле не хотят делать, и потом обижаются. Так проявляется синдром мученика. Такие "мученики" – это люди, которые демонстрируют самопожертвование и страдание, чтобы вызвать у других чувства жалости и вины. Их самоотдача ненастоящая, потому что в ней сильна тенденция в обратную сторону.

Пассивно-агрессивное поведение

Пассивно-агрессивное поведение характеризуется не прямым противостоянием требованиям социальной или профессиональной среды. Например, если на женщину оказано давление, чтобы она на добровольных началах работала в комитете искусств, она может сказать "да" и потом пассивно противостоять этому, забывая приходить на встречи, затягивая проекты или теряя важные материалы.

Когда мы не устанавливаем ограничения на вторжение в нашу жизнь и не позволяем нашему "да" быть "да", а "нет" быть "нет", мы все равно ставим ограничения, но неосознанно. Проблема многих людей, борющихся со своей слабостью не выполнять обещанное, – пассивно-агрессивное сопротивление. Они проявляют агрессивность, говоря "нет" пассивным образом.

Созависимость

Созависимость – это приобретенный набор поведенческих реакций, чувств и действий, которыми человек серьезно вредит своему здоровью и благополучию, исполняя желания других. Созависимые люди всегда ставят другого человека на первое место, обычно в ущерб себе. Они не понимают, кто за что является ответственным, и часто поощряют зло. Эти люди никогда не могут разобраться в своих личных границах. Ответственность "перед" другими они воспринимают как ответственность "за" них.

Отсутствие знаний о самом себе

Осознание себя личностью приходит от понимания того, кто мы есть, и признания всех сторон нашего "я". Люди, которые не принимают на себя ответственности за содержание своих личных границ, не могут точно сказать, что принадлежит им, а что кому-то еще. Мы должны четко знать, кто мы.

Страх одиночества

Некоторые люди, не установившие личных границ, испытывают страх, когда остаются одни. Они боятся, потому что на самом деле остаются наедине ни с кем; внутри них никого нет. У них нет внутренней структуры, которая удерживала бы в себе других людей и давала возможность проявлять любовь к ним. Им нужно всегда находиться с кем-нибудь, чтобы выжить.

Эти люди не имеют проблем с соединением, у них есть проблемы с развитием внутренней структуры, чтобы удерживать взаимосвязь с другими людьми в их отсутствие. Это все равно, что наливать воду в чашку без дна. Чем больше они получают любви, тем больше им требуется. У них нет ограничения, границ, которые бы удерживали любовь внутри.

Мазохизм

Мазохисты – это люди, которые получают удовольствие от физического страдания или психологической боли. Мазохисты не в состоянии установить ограничения на агрессивное поведение других. Они получают извращенное удовольствие, становясь объектом побоев или оскорблений. Боль вызывает все большую потребность в ней, что затрудняет установление личных границ. Им настолько нужен кто-то другой, что они не могут его ограничить. Мазохистам нужно уметь находить поддержку других людей, чтобы ограничить агрессивное влияние.

Психология жертвы

Психология жертвы заставляет человека видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. Такие люди никогда не берут на себя ответственность. Они часто говорят следующее: "Я должен был так поступить" или "У меня не было выбора". Так происходит. Они отрицают любой вид ответственности, особенно если это касается принятия решений. Они думают, что у них нет выбора.

Обвинительная позиция

Обвинительная позиция формирует психологию жертвы, обвинители всегда переносят ответственность на другого. Нет никакого сомнения, что люди могут причинить нам боль, но если мы начинаем играть в "обвинителя", мы делаем других ответственными за свою боль, и поэтому не растем сами. Люди, которые остались в стадии обвинения, никогда не изменятся. Потому что не принимают ответственности за свои установки, чувства и действия.

Завышенное чувство ответственности

Люди, не имеющие четких границ, чувствуют ответственность за то, за что не должны отвечать. Например, за чувства других людей, разочарования и действия. Они чувствуют себя виноватыми, если не могут делать все, чего хотят от них другие. Они чувствуют себя плохими, потому что не могут выполнить "свою" обязанность, сделать других счастливыми.

Безответственность

Люди, которые чувствуют повышенную ответственность за других, часто пренебрегают собственными нуждами. Они не "носят свое бремя" (Гал. 6:5), потому что очень заняты тем, что носят бремена других. В этом случае человек настолько сильно чувствует себя ответственным за других, что не работает над собственной болью и не живет своей жизнью.

Чувство обязанности

Павел упоминает (см.: 1 Кор. 9:7), что люди подвергаются принуждению, когда не решают сами, что дать и чего не дать другим. Они чувствуют, что обязаны давать, что не свободны управлять своей жизнью.

Чувство униженности

Некоторые люди очень заботятся о других и думают, что другие обязаны заботиться о них. Они чувствуют себя униженными, если этого не происходит. Они обвиняют других в том, что их не любят и не заботятся о них. Хотя на самом деле другие просто не берут на себя их обязанности. Такие люди чувствуют себя "отдающими", а других считают "принимающими".

Изоляция

Люди, которые испытывают трудности с личными границами, страдают искаженным мышлением и отсутствием свободы, часто избегают взаимоотношений, так как считают их отсутствие личными границами. Для них сближение с кем-либо означает нарушение границ и овладение их собственной территорией. Они пытаются избегать близких отношений и выбирают изоляцию, так как считают это одним из способов сохранить границы. Это очень опасный конфликт личности. Но для таких людей быть одному означает избежать вторжения на их территорию и контроля со стороны других.

Повышенная зависимость

Люди, у которых не развита способность владеть своей жизнью, уверены, что не могут нормально функционировать сами по себе. Они часто привязываются к другому человеку в надежде, что он упорядочит для них внешний мир. Они становятся зависимыми от этого человека и склонны отождествлять свою личность с человеком, управляющим их жизнью. Они очень боятся отдаления.

Дезорганизация и отсутствие направления

Люди, у которых нет четкого определения самих себя, часто теряют направление в жизни и ее цель. Они не могут сами определить свои цели, решить, что. им нравится и что не нравится. Они очень легко принимают все, что говорят о них другие люди, и поэтому не имеют устойчивой внутренней позиции в жизни.

Злоупотребление алкоголем, наркотиками и пищей

Многие люди, которые чувствуют, что не контролируют свою жизнь, начинают злоупотреблять едой, наркотиками или алкоголем либо для того, чтобы облегчить свою боль, либо чтобы иметь контроль хоть над чем-то в своей жизни. Это особенно подходит к тем, кто страдает нервной анорексией или булимией. Границы почти всегда являются важным понятием при этих расстройствах.

Очень часто личные границы – это правильное решение в борьбе с зависимостью. Обычно, когда нарушенные границы начинают восстанавливаться, когда люди, злоупотребляющие едой, алкоголем и наркотиками, начинают четко осознавать свою собственную личность, они чувствуют, что могут чем-то управлять. Появляется саморегуляция. В случае с булимией особенно нуждается в решении вопрос отдаления от других людей. Излишество в еде – это попытка найти замену скудости взаимоотношений, и поэтому возникновение новых взаимоотношений через определение личных границ обычно является решением этой проблемы. Человек больше не выражает свои внутренние "я хочу это, я не хочу этого" набиванием желудка или отвержением пищи.

Откладывание на потом

Откладывание нежеланных дел на неопределенное будущее часто является результатом отсутствия четких границ. Люди, которые постоянно откладывают выполнение своих дел, не имеют чувства выбора, то есть не ощущают его необходимости для себя; их "нет" – не настоящее "нет". Они говорят "да", когда хотели бы сказать "нет"; а позже все равно выражают свое отношение через невыполнение обещанного. Это искаженное чувство контроля.

Именно это явление мы наблюдаем в притче о двух сыновьях (Мф. 21:28-31). Сын, не выполнивший обещанное, не был честен, чтобы сказать "нет". Вместо этого он сказал, что согласен работать в винограднике своего отца, а потом не сделал этого. Другой сын первый раз сказал "нет", потом передумал и пошел выполнять работу в винограднике. Этот сын был честен со своим "нет", поэтому он был честен и со своим "да" позже.

Импульсивность

Импульсивные люди однозначно имеют проблемы с определением личных границ. У них недостаточно развита внутренняя структура. Они поступают так, как подумали в данный момент; это свидетельствует об ограниченной способности говорить "нет" самому себе. Когда такие люди четко установят свои границы и обретут необходимый уровень самоконтроля, чтобы сказать себе "нет", они смогут управлять своими импульсами.

Тревожность

Некоторые люди борются с неясным чувством тревоги и напряжением, которые часто являются следствием отсутствия личных границ. Их бедная внутренняя структура делает их неспособными осознавать свои чувства и противостоять требованиям внешней среды. Часто такие люди, испытывая тревогу, не могут указать на определенный конфликт или проблему. Вместо того чтобы работать над конкретной "проблемой", этим людям иногда необходимо укрепить осознание того, кто они, установлением более прочных личных границ. Это даст им большее чувство контроля над собой и укрепит их способность переносить переживания. В результате тревожность будет снижаться.

Обсессивно-компульсивное поведение

Люди, входящие в эту категорию, часто поглощены навязчивой идеей или чувством, не имеющим под собой разумного основания. Они испытывают сильные импульсы совершать необдуманные поступки. Если эти два симптома совмещаются, то борьба идет с навязчивыми и бесконтрольными побуждениями. Например, мужчина, который чувствует, что должен мыть руки каждый час, проявляет навязчиво-принудительное поведение. Этот человек одержим страхом подхватить инфекцию и думает, что мытье рук убережет его от болезни.

Установление границ – это достаточно наступательное, смелое поведение. Люди, которые не могут установить четких границ, обращают свою агрессию на себя в форме болезненной навязчивости или принуждения других сделать что-нибудь, чтобы быть в безопасности. В таком случае человек должен принять решение путем формирования сильных личных границ избавиться от этих болезненных ощущений. Установление границ сформирует внутреннюю структуру, при помощи которой он сможет противостоять навязчивым мыслям и побуждениям. Это вернет ему самоконтроль, чьи функции выполняли навязчивые побуждения.

Навязчивые побуждения обнаруживают недостаток свободы. Развитие границ и способность сказать "нет" дают чувство свободы, которая нужна для решения проблемы навязчивого поведения.

Наконец-то.
Она пришла.
Такая долгожданная и многообещающая.
Обняла меня и унесла туда, где никто из нас еще не был.
Я так давно хотела уйти, но боялась.
Теперь уже не страшно.
Спокойствие и только спокойствие...
Интерес...
Все таки они существуют - ангелы.
Не скажу, что была верующей, но и полным атеизмом не страдала.
Я рада, что они есть.
Значит не все так плохо, значит многие правы. Хоть кто-то ТАМ был прав.
...
Ощущение полного блаженства, когда я увидела ЕГО...
Если бы это были обычные человеческие глаза, то они бы или ничего не увидели или бы сгорели от такой мощи.
Да-да
Вот сейчас он меня увидит
Прикоснется своей благодатью
И скажет, что муки мои закончились,
что я свое отстрадала
что за получу награду за ту боль, которую пронесла сквозь всю нелепую жизнь
ОН ПОЖАЛЕЕТ меня
И я буду блаженна..

ОН действительно посмотрел на меня:
- Так. Что тут у нас. - ЕГО взгляд просто буравил мою душу, а голос казался устало-ледяным, - Гордыня, уныние, лень, постоянно находилась в страсти. Стандартная картина. Вас там что - клонируют.
Секунду подумав, он грустно и укоризненно добавил:
- Имея возможность быть всем - выбираете быть НИЧЕМ. Следующий.

Я удалялась от НЕГО, не зная, что будет дальше.
Но именно тогда пришло понимание...
ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛА...