Мои 5 копеек....

Мы пользуемся словами, даже не задумываясь, насколько сильно они формируют наше сознание.

Недавно узнала что в старославянском нету слова "некрасивый". Есть другое обозначение - "иной", "другой". То есть - другая красота. А теперь стоит задуматься - зачем настолько сильно коверкать язык и добавлять туда ненужные слова? Да чтобы сделать нас более разобщенными, более отдаленными друг от друга. Тот урод, этот красивый - все супер, всех поделили по качеству.

Но ведь это один единственный пример, а их тысячи. Зачем создавать два понятия "добро" и "зло". Почему не заменить их например на "цельность" и "изъян". Таким способом у человека уже в подсознании будет формироваться что он что-то делает не так, он не цельный. А говоря "зло", мы как бы даем ему право на существование, зло становиться объектом, который имеет форму и мотивы.

Может кто читал книгу "1984"? Мне очень понравился момент, когда правительство вводило в обиход новые слова - более простые, примитивные. А слова, которые заставляли мыслить, фантазировать - просто выбрасывались из словаря.

По моему, с нами давно уже это делают, потихоньку, шаг за шагом. Это еще один способ оболванить нас.
В результате мы вернемся к первобытному обществу, где для общения надо было всего пару десятков слов.

Поделитесь самым дебильным способом поднять себе настроение

Как же бесят эти "жалостники".
Вот приезжают дачники на лето, заводят котов, которые целое лето рожают еще котов. А потом хозяевам "жалко" утопить или прикопать котят зразу, нет б.л.я они их вырастят, дождутся зимы и укатят в город. А все это голодное кодло орет ночами и бегают по всей улице, кушать просят.
Это же просто тупизм какой-то - убить котят сразу им жалко, а вот если оно зимой дохнет от холода и голода на пороге их дачи - так это пох.
Идиоты. Дебилы. Жалостники б.л.я

Посоветуйте что-нибудь с фантастики: боевая, космическая, научно-популярная.
Только не фентези и не постапокалипсис.
И не надо ничего тошнотного вроде "Соляриса", но и перебора не люблю вроде "Гипериона".

Только что так стремонулась, думала у меня уже крыша поехала.
Захожу на один психологический форум и давай шерстить интересующие меня темы.
Нахожу тему некой Беллы (я иногда тоже так подписываюсь)
Она рассказывает свою ситуацию и она полностью совпадает с моей. Она использует те же слова, которые использую я в написании текстов, у нее такой же стиль письма. В общем у нее все мои проблемы, даже самые мелкие.

В общем я решила, что эта Белла - я и что я когда-то регилась на этом сайте и общалась с психологом онлайн.
Но я абсолютно этого не помню.
Решила что память уже подводит.
Зашла в профиль - там мой возраст и дата последнего посещения совсем недавно.
Ну если бы это было совсем недавно - я бы запомнила.

Потом прочитала все ее сообщения и благо - нашла нестыковки. Я придумывать и врать бы не стала.
Значит то была точно не я.
Только такие совпадения меня пугают.

Хотелось бы с ней пообщаться

Я не понимаю.

Почему никто не задает себе эти вопросы? Просто потому что так должно быть и все?

Неужели люди не ходят подарить этот мир живому существу во всех пониманиях этих слов?

Часто задаюсь вопросом: что бы я могла бы дать своему ребенку?
Неуверенность в себе, кучу комплексов и ленность существования?

Он по любому меня скопирует, будет моим продолжением и это...просто ужасно.
Если бы вдруг я захотела защитить его от всей этой заразы, которая просто лезет со всех щелей (пропаганды насилия, секса, хим. веществ), то меня назвали бы сумасшедшей, ведь для этого пришлось бы выбросить телевизор, отрезать интернет и не пускать ребенка в школу.

Тогда осталась бы только я и весь пример брался бы с меня. Мне пришлось бы научить его быть сильным, уверенным, независимым, самостоятельным. То есть тем, кем я не являюсь. И это меня пугает.

Смогла бы я поменяться только ради ребенка? Сильно сомневаюсь.

Сомневаюсь, что моя сестра, которую в детстве отец-алкоголик довел до псих-больницы, мечтала о такой же жизни для своих детей. Но так случилось: её муж - моральный урод, который все берет на крик и умеет лишь унижать и презирать. Мне жаль своих племянников, ведь я вижу в их поведении мои с сестрой заморочки. И теперь уже следующее поколение будет пытаться выжить.
Просто цепная реакция какая-то.

Сегодня исполняется ровно 5 лет как я зарегестрировалась на этом сайте.

Надо бы отметить.

Есть старая поговорка: держи язык за зубами - целее будешь.
Справедливо ли это?
Я изучала много литературы по психологии и она прям вся кричит, что надо быть открытым для людей - только тогда можно избавиться от психологических проблем и комплексов.

Я встречала разных людей по жизни - одни были спрятаны за бетонными стенами, другие открыты, как книги.
И исходя из опыта, скажу прямо - открытым реально легче. Эти люди свободны впустить других в себя и открыть себя для других.
Да, им могут сильно плюнуть в душу, но они очень быстро отходят от этого и, как не странно, именно их открытость им помогает.
Правда и здесь наверное должна быть грань.
Надо знать что рассказывать о себе, а что нет.

Но люди крайностей так не умею: мы или полностью открываемся или наоборот, обратно надеваем на себя чехлы недоступности.

Я очень закрытый человек и меня настоящую никто не знает. Но иногда у меня бывают приступы /открытости/. Именно тогда я могу болтнуть лишнее. Может у меня просто нет опыта?
Если мне хочется пообщаться с человеком на более глубоком уровне, я не могу юлить, не могу выдавать информацию порцию. И мне кажется, что это делает меня слабой в его глазах.

Поэтому я предпочитаю молчать и минимум контактировать.
И мне интересно: если я однажды полностью сниму защиту - какие меня ожидают отношения с обществом?

В детстве мне часто снился сон.

Я - маленькая девочка и нахожусь в доме, где выросла. Там больше никого нет кроме меня. Я безнадежно мечусь по комнатах, ищу родителей, сестру или хотя бы кошку с собакой - никого. На улице ночь. И там не просто темно - за окном какой-то наводящий ужас сумрак. Я понимаю, что должна выйти на улицу и это вызывает у меня панику. А еще - гнетущее чувство одиночества и брошенности.
Собравшись с силами я переступаю порог и сначала выхожу в сени (комнатка перед верандой). Для меня это самая страшная часть дома: там нет окон и еще с боку чулан. Вся дрожа от страха, я открываю дверь, которая всегда закрыта на засов и быстро выскакиваю в веранду, потом на улицу и к калитке.
Я бегу к соседям. От соседского дома тоже веет одиночеством и запертые двери тому доказательство. Никого. Мои крики, стук в окна ни к чему не приводят. Я снова возвращаюсь на улицу и вдруг осознаю.
Вся улица пуста.
Никого.
Все дома заперты, нету даже животных.
Я снова начинаю бежать, дальше....на этом сон всегда обрывался.

Этот сон уже давно не повторялся и только спустя годы я начинаю его расшифровывать.
На самом деле подсознание - мощная вещь, оно с нами постоянно общается, подает знаки, подталкивает к верным решениям.
Главное захотеть видеть.

Теперь я не боюсь этого сна, ведь знаю главное: теперь у маленькой и одинокой перепуганной девочки есть я - взрослая женщина, которая может помочь, которая не даст в обиду, может побаловать, всегда утешит, а главное - всегда рядом. И теперь только в моих силах решить: буду ли я издеваться над этой девочкой, корить ее за любое несоответствие чьим-то идеалам, критиковать, злиться, доводить до истерик и оставлять снова одну, или же я буду для нее заботливым другом, который будет хвалить, поощрять, дарить подарки и любить до безумия.

Насколько можно доверять человеку, который рядом? Что можно рассказать, а о чем следует помалкивать? Как найти грань?
Я мужу редко что рассказываю, считаю что это ему не надо. Или может это проявление недоверия и если бы я делилась, то мы были бы ближе.