старт.

Сейчас почти 11 утра, и я в универе. Что-то опять не складывается, и я наконец решилась написать свои переживания здесь, в блоге который пустовал почти 2 недели после своего создания. Так складывалось почему-то, всегда, что начиная какие нибудь дела, я оставляла их не законченными. Наверное это стандартная проблема недомотивации. Начинала и бросала, так и с этим блогом. Наверное это от страха что мысли мои полны воды а не смысла....Каким он кажется мне. Но сейчас мне не очень хорошо, и раз эта социальная сеть для таких как я, наверное пришло время. Я не сильно на это надеюсь, но хочется что бы это кто нибудь прочитал.

Я не знаю почему именно, но все мысли которые приходят в голову при написании этого абзаца, начинаются со слов "я не знаю". Вокруг много людей проходит, и мне немного неловко. Если бы кто нибудь заглянул мне в окно блога, я бы сильно - сильно застеснялась. А раньше такого не было. Точно.

Думаю моя более менее осознанная жизнь началась ближе к концу школы. Так сейчас кажется. Если подумать, то до этого мир вокруг был просто меньше - меньше людей, меньше радиус перемещения и радиус смелости действий. Я много ездила на курсы что бы подтянуть физику и математику к поступлению. И преподавали там классно) Студенты на общественных началах преподавали нам в свое свободное время. Хотя учится в этом универе действительно сложно. Без преувеличений.С нехваткой времени, сил, и сна, они просто брали и делали. Но они делали это с удивительным энтузиазмом и живой силой духа. И это не могло не заразить юные умы и сердца)

После насыщенного на события, знания и воспоминания учебного года, наступило долгожданное событие - я поступила. Сейчас мне трудно вспомнить что я чувствовала в тот момент, но это было здорово. Сейчас так не получается. Тогда, я думаю, был апогей моей любви к жизни. Тот год подарил мне хороший старт для начала жизни в большом мире). Я не подозревала что растеряю это заряд ближе к 3 курсу.

Если бы кто нибудь сказал мне что я задумаюсь о самоубийстве на расцвете лет, когда мне будет не подростковые 14 - 16 со своими странностями в голове, а в 18, я бы точно не поверила. Не смеялась бы, просто не поверила. Глупо ведь не любить жизнь в 18 правда? Хотя наверное стоило послушать. Хотя нет, все равно глупость.

Я точно знаю, что никогда это не сделаю, правда. Мне не хватит смелости, и я плохо переношу боль. Даже в таком важном шаге мне не хватает решимости. И получается я буду продолжать жить. Об этом странном нежелании жить никто не узнает. Хотя бы сегодня, когда я написала сюда.

А сейчас время следующей пары, еще много пар. И время для множества мыслей. Я не сильно на это надеюсь, но думаю что это кто-нибудь прочитает.