|
"Ребенок — родитель своему родителю
Это одна из самых распространенных в нашей стране психологических инверсий. Настолько распространенная, что стала почти нормой. Очень многие дети с раннего возраста осуществляют взрослую психологическую опеку над своими родителями, которые переходят из незрелой инфантильности в старческую, «благополучно» минуя взрослость.
Особенно характерна эта инверсия для семей с алкогольной зависимостью. В таких семьях ребенок не только занимается своими детскими задачами — ходит в школу, делает уроки, но и пытается спасать родителей. Иногда такие дети несут немалую финансовую, эмоциональную или бытовую нагрузку, заботятся о младших детях, пытаются защищать мать от физического или эмоционального насилия отца. При этом родителей не сильно беспокоит, в какой обстановке растет ребенок, всего ли ему хватает, насколько он напуган и измучен их поведением, и вообще может ли он позволить себе быть ребенком. Родители предпочитают избегать взрослого решения о разводе или борьбе с насилием в семье, позволяя детям расти в обстановке страха, конфликтов, драк, постоянной угрозы.
Да и в непьющих семьях ребенок часто является заложником инфантильной родительской позиции. Многим до сих пор достаточно трудно осознать, что ребенок — это человек, а не собственность родителя, которой он может распоряжаться по своему усмотрению.
Впечатано и вбито в наши головы: раз родители дали нам Жизнь, заботились о нас, то мы должны возвратить долг сторицей. Очень трудно менять представление о том, что ребенок не является банковским вкладом, по которому в старости причитаются дивиденды.
Родительский долг — дать жизнь ребенку и заботиться о нем, пока он растет. У нас, как у родителей, есть свобода выбора — не давать жизнь, если мы к этому не готовы. Но если уж дали, то важно иметь силы и вырастить, и позаботиться. Не для того чтобы спустя годы нам вернули заботу, а просто по долгу родительства. Если мы сделали это качественно — питали и наполняли наших детей любовью и заботой, то дети начнут отдавать любовь и заботу своим детям. Но если от своих детей мы требуем возврата вложенного, то вместо того, чтобы быть устремленными в будущее, они поворачиваются в прошлое — не за мудростью, советом, благодарностью и поддержкой, а затем, чтобы начать возвращать инфантильному родителю ту энергию, силу и любовь, которая им была дана для другого: чтобы разворачивать и укреплять свою жизнь, строить будущее своей семьи.
Выше я уже писала об эмоционально незрелых родителях, использующих детей в своих целях. К сожалению, в нашей стране таких много. Причем в социальном, финансовом или бытовом плане они могут быть вполне успешными, могут помогать своим детям, но при этом, используя их эмоционально, они создают своим детям большие психологические проблемы.
Детям из таких семей трудно начать заниматься своей жизнью. У них часто не получается строить свои семьи или не удается долго удерживать долгосрочные семейные отношения, особенно если родители начинают вмешиваться в жизнь молодой семьи, подсознательно желая вернуть себе свою «девочку» или «сыночка».
Иногда рано повзрослевшие дети откладывают появление собственных детей, устав быть родителями еще до того, как могли бы ими стать. В каких-то случаях им не хватает сил
на собственное родительство, и на ребенка выливается много неосознанного раздражения, недовольства. Им часто трудно признаться себе, что они просто страшно устали от эмоционального обслуживания собственных родителей. Они просто не представляют себе, как справятся с собственной виной, если откажут своим родителям хоть в чем-то.
Мы можем помогать своим родителям, часто хотим этого. И почти всегда помогаем. Но это не является нашим долгом. Важно, чтобы это было нашим желанием, тогда мы можем делать это без ущерба для своей настоящей и будущей жизни. Потому что дающая функция все же архетипически принадлежит родителю. Это его задача — давать, детская функция и задача — получать, расти, взрослеть и становиться в итоге «дающими» родителями для своих детей, а не для своих родителей.
Старость — это время получения «по счету», и этот «счет» зависит от того, как мы жили, во что успели вложиться, что успели создать, смогли ли (отношения, семью, карьеру, финансовую стабильность). Дети не должны отвечать за старческое одиночество родителей, за то, что они когда-то не решились создавать новые отношения и в пожилом возрасте, страдая от недостатка внимания, мучают своих детей, вынуждая их заполнять их скучную жизнь. Не должны отвечать за то, что родители в свое время не занимались здоровьем и не вкладывались в долголетие. Только мы, взрослые, должны нести ответственность за свою старость, поскольку это такой же временной период, как и вся предыдущая жизнь. И именно поэтому о ней стоит заботиться заранее, предвидеть, планировать, финансово подкреплять, а не перепоручать ее детям.
«Я отдала тебе всю мою жизнь, а теперь ты заботься обо мне в старости», — жертвенно-тираническая, традиционная позиция многих матерей. «Я тебя не просил», — часто слышат они в ответ. И это правда, ребенку не нужна была вся жизнь Родителя. Ему нужна была всего лишь взрослая родительская позиция и близкий человек рядом. Он не требовал жертв, и потому не должен посвящать теперь свою зрелость престарелому родителю".
Млодик И.Ю. "Метаформозы родительской любви"
|
