Из письма

***@inbox.lv:
"Привет!
Увы, я не отличаюсь умением чесать языком по поводу, и без. Если мне нечего сказать, я молчу. Частенько, правда, молчу, даже если есть что сказать, ибо, как показывает опыт (боже, что за слова :/ ) прожитых годков, и общения, жаловаться на "жизнь" - занятие крайне не обдуманное, особенно, если дорожишь возможностью общения.
Я к чему.. Раз Вы замолчали, значит у Вас всё хорошо.
У меня - в общем и в целом - всё по прежнему, дом, семья, работа... Дом - ад, семья - трагедия, работа - хаос.
Порывает меня периодически написать кому-нибудь. Таки пожаловаться на своё бытие. Правда, начать таки надо с того, какой я таки.. Козёл.. Эгоистичен до безумия. И ленив. И невнимателен. И, можно сказать, неудачник. И... ай.
Почему мне не надо секса..? На самом деле очень просто. Я знаю, что я представляю из себя как человек, и как мужчина. С такими "характеристиками" далеко не пройдёшь, а разочаровавыть людей мне оч-чень не нравится. Как в песне, "My name is Blurryface, and I care what You think" (Twenty One Pilots, Stressed Out)
Плюс ко всему - есть несколько факторов, которые ставят возможность измены супруге под огромный вопрос. Во первых, я жутко недоверчивый. Мне важно, чтобы факт измены остался ТОЛЬКО в моей памяти. Меня можно убеждать сколько угодно, что "никто и никогда" - не поверю, особенно, если у нас есть хоть один общий знакомый.. Во вторых - время. У меня - два четырёхлетних сына, с диагнозом "Гиперактивность. Оставание в развитии. Расстройство аутического спектра", и этот диагноз - сразу у обоих мальчишек. Им четыре, но уровень их общения до сих пор примерно такой же, как у девятимесячных детей, они понимают лишь малую толику от того, что им сказано, они ещё не могут корректно выразить свои желания, они ещё не умеют толком разговаривать (всё на уровне - "Мама! Цяй! (Чай)"; "Осик капики ися! (В носик капельки нельзя!)"; И самое "убийственное": "Те папа? (Где папа?)" И сами себе отвечают: "папа а апоти!(Папа на работе)"
Их невозможно поставить в какие-либо рамки приличий - мы с супругой не можем их приучить к понятиям "что такое хорошо, и что такое плохо", по их мнению, им можно всё, и в ответ на любое "Ну-ну-ну! Плохо!" начинается скандал, и истерика. Рассказывать подробно - займёт очень много времени. В общем и в целом, их отношение к миру: "Мне можно!"
Супруга, в следствии некоторых черт своего (бесючего) характера с ними не справляется. С одним - легко, с двумя - от слова "никак". Любая мелочь в моём "исполнении", или же какая либо выходка детей может довести её до слёз в доли секунды, в которые она реально становится не совсем адекватной (как ещё можно охарактеризовать человека, который "в ответ" на неловкое движение сына со слезами на глазах заявляет: "Ты мне чуть руку не сломал! Сломал бы - было бы тебе в радость!"). Да и вообще, мало того, что она ОЧЕНЬ болезненно воспринимает свои ошибки (если таки признает их), и очень любит выдавать желаемое за действительное, "читать чужие мысли", при этом выставляя себя безвинно и бесконечно пострадавшей стороной. А ещё у неё нет своего мнения: 95% житейский ситуаций она решает моими мозгами: "на улице +15. Какие курточки оденем детям, тёплые, или лёгкие?" И в этом духе. Есть ещё ситуации, чтобы описать её характер, но это всё не настолько свежее. А ещё она люит прятаться за спиной своей возникшей в детстве фобии по отношению к врачам, не лечиться, и громогласно сообщать о своём желании "сдохнуть скорее".

В общем, любая моя вылазка из дома в любом случае - через пару-тройку часов - дождётся истеричных звонков "ты где?" и "когда будешь?". Любое моё заявление о том, что я хочу потратить время на себя - будет встречено истерикой, и посыланием в места не столь отдалённые.
По сути своей - все выходные я сижу дома с детьми, за исключением пары дней в месяц, когда выбираюсь на работу, "подбить" зависшие бумажные дела, то есть элементарно сбегаю из дома отдохнуть от дома, и от семьи. Мне нравится моя работа, но периодически возникающие ситуации, которые вгоняют меня в стресс, и подбивающие на ошибки, которые, всплывая, порождают новый стресс, и новые ошибки... Ай..

Да что я, собственно, о "других"..
Мой характер далеко не сахар. Не смотря на мои постоянные желания помочь другим, я жуткий эгоист. Ради собственного комфорта я могу "плюнуть" на интересы, и потребности других. Например, та же работа: Я хочу сходить покурить, что срочно нужно найти клиенту - я сделаю потом, после перекура...
Самое яркое воспоминание, об этой черте характера... Мне было 19, и я был готов "запрыгнуть" на всё, что имеет женские половые и интимные органы. Однажды случилось чудо, и мне удалось "забраться" на дамочку на десяток лет старше меня самого (уже много позже, вспоминая, и анализируя произошедшее в моей жизни, я понял, что Дама была разочарована во многих мужчинах, и от отчаяния была готова найти "счастье" в лице намного более молодого мальчика. Её ждало ещё большее разочарование, я был слишком молод для неё). Долго ли коротко, после "второго круга" я увидел на полке книжку, и сел читать. На её приставания я ответил достаточно грубо, чтобы Дама поняла, что романтика кончилась - мне хватило, чтобы удовлетворить свои потребности, мне больше ничего от неё не надо было... Она легла спать, я галопом прочитал книжку, и в пять утра уехал домой.
(В своё время я очень часто надолго оставался наедине с самим с собой, у меня было достаточно времени чтобы покопаться в прошлом, переоценить содеянное, сказанное, и увиденное, и сделать выводы "на будущее")
Вот так я и веду себя по жизни. Как бы я ни старался поставить не-свои интересы превыше своих - надолго меня не хватает. Рано или поздно, меня посещает матушка-Лень, и я снова спускаюсь туда где был. А ещё - я умею контролировать большинство эмоций, но совершенно не умею контролировать интонацию, и язык.
Нет, не настолько страшно, как это может показаться. Я могу и вовремя промолчать, и/или подобрать правильные слова. Но это случается редко.
... Чёрт побери! как иногда хочется выдать супруге что-нибудь грубое, не просто послать её "на, в, и к..", но и проехаться по всем замечательным особенностям её характера.
Иногда очень хочется, встретившись с кем нибудь из знакомых женщин (или НЕ знакомых, пофиг), спросить: "Можно погладить Твои ягодицы?" Или грудь, если есть "за что подержаться". Или погладить без спроса. Не задумываясь, будут ли мои слова восприняты как шутка, или как непристойное/неуважительное предложение.
Поговорить обо всём и ни о чём, не задумываясь, заденут ли мои слова собеседника, или нет: Очень часто мои слова, которые я воспринял бы нормально, ранят моих собеседников очень глубоко. Про свои актёрские способности я вообще молчу - единственное, что у меня получается на "пять с плюсом" - это первого апреля обмануть человека очевиднейшей глупостью, сказанной "наглухо серьёзной" интонацией...

"Wish we could turn back time
to the good old days
when mama sang us to sleep...."

Я к чему всё это... Зае**ло всё, выговориться хочется..."