Когда получаешь не самое приятное известие, хочется рыдать, орать, кидаться предметами или сделать что-то с собой, спасти может обычное общение. Просто случайный человек...
Мы болтали с ней обо всем и ни о чём, и я подавила порыв к разрушению, вела легкую беседу и даже улыбалась. А потом перегорело и стало немного легче. Переживай этот момент одна, я бы точно совершила нечто ужасное.
Спасибо тебе , Люда. Ты не знаешь, как помогла, но ты помогла.

Отчаянье давно в прошлом. Где-то глубине клокочет и просто мешает голове варить хоть чуть-чуть как следует. Полная жопа.

Это было несколько лет назад. В начале февраля. Я вышла из театра. В мягком свете фонарей кружились большие, пушистые хлопья снега, успев засыпать деревья, площадку, скамейки и прохожих. И то ли это зрелище, то ли спектакль, то ли всё вместе – но только внутри меня всё перевернулось. Я буквально задохнулась от восхищения. Лёгкая, воздушная, я плыла на волнах необъяснимой радости. И столько тепла было внутри меня, что, казалось, могу согреть весь мир.

Ни до, ни после, ни от какого-либо действия, ни от созерцания чего-либо я не испытывала подобного. Я только помню то невероятное, прекрасное ощущение! И я рада, что у меня есть такие воспоминания.

Депрессия-не выбор, а болезнь.

Вы знаете, чтобы прийти к кому-то и сказать: Поддержи меня. Помоги мне как-то справиться. -- нужно иметь какое-то обычное, привычное людское достоинство. Чтобы не начали жалеть или не посчитали просьбу неважной. А если его нет и возможности поговорить о себе нет...

сожрет меня это грусть ...хоть работаю чем -то занимаюсь.....а все равно грустно выть хочется

Даже таким пустым и полу дохлым внутри, хочется общения.
Я перебирал тонну людей за последние годы. Но ни с кем продолжительное общение не складывалось. Все время ища своего человека я писал все новым и новым людям, забывая старые контакты, удаляя из друзей людей с которыми перестал общаться.
Только сейчас я понял от чего это все. Это вероятно от внутренней пустоты, которую я хотел заполнить своим человеком. Но он, этот человек не появлялся и я продолжал писать новым не отчаявался. Потому что когда то у меня было продолжительное общение с интернет другом/подругой.
До сих пор я не заполнил пустоту, несмотря на то что я не знаю уже что писать своим товарищам допустим по этому сайту.
Наверное я зря обрывал контакты, ведь люди тут не при чем.
Хотя я помню чудесное общение которое у меня было единожды какое то время, и я хочу снова такое же общение. Но его не получаю. И поэтому снова ищу и ищу. Может тогда случилось чудо. А сейчас его нет.
Прошу не обижаться моим интернет друзьям с которыми я сейчас общаюсь.
Ведь дело во мне, а не в вас. Вы хорошие)
А я пустой и полу дохлый.

Я даже не знаю, что и как здесь писать. Но я решила попробовать, так как думаю, что здесь есть люди, которые помогут советом или поддержут.
Мне всего 15, но я с детства чувствую себя лишней. У меня есть болезнь с детства, я даже не знаю, как она называется, но у меня сухие руки, как их называли дети (да и сейчас называют) бабушкины ручки. Дразнили, даже избивали. Но я не стала замкнутой, сейчас я ношу маски где я улыбаюсь, веселюсь с подругой. У меня есть знакомые, но они все притворные.
Знает меня все время называют страшной, все время говорят какая я страшная. И теперь я не могу смотреть на себя в зеркало, мне кажется, что я уродина. Сегодня я даже зеркало разбила, просто ударив по нему. Я стала ненавидеть себя.

Казалось раны на душе зарубцевались и покрылись коркой, энергия пришла в баланс. Как бы не так. Одно неосторожное слово, воспоминание и от того что так долго заживало не осталось и следа. Всё снова кровоточит, прямо чувствую как энергия прямо выливается и нет сил больше ни на что. Как жить то дальше? Одни сплошные мучения на ровном месте. Сказать что больно, значит ничего не сказать. Боюсь за психику, лишь бы не сойти с ума