Приближается сессия, а это значит мне непременно нужно возвращаться домой.
Встретила меня Москва огромной кучей снега, который частично уже превратился в грязь,а оставшейся части это только предстоит.
Подруга говорит, что я стал ещё более не серьезным.
В планах наконец появиться дома. Именно там, где родился. Заберу оставшиеся важные для меня вещи, посижу там пару дней, встречусь со всеми и на долго покину этот город. Хотелось бы навсегда, но...не люблю этого слова.
Изнутри жрет одиночество. Впереди ждет несколько недель одиночества. Сначала недельку в Москве, затем в родном городе недельку или две. Как пойдет. Боюсь, что снова невольно сорвусь в алкоголь с грустью и ностальгией. По отдельности им можно. Вместе - нет. Иначе весь мой успех в борьбе с депрессией пойдет коту под хвост.
Да ладно. Я справлюсь.
Как говорят знакомые:"Ты справишься. Ты же сильный".

Если хочешь понять человека,
То не слушай, что он говорит.
Притворись дождем или снегом
И послушай, как он молчит.

Как вздыхает и смотрит мимо?
Что улыбку рождает в нем?
Посмотри, каков он без грима,
С которым мы все живем.

Наблюдай, как он входит к детям,
К людям страждущим, старикам...
И хотя бы на миг на свете
Попытайся и стань им сам!

Не старайся быть хуже, лучше,
Без оценки смотри сейчас:
Прямо в сердце его, прямо в душу,
Прямо в бездну далеких глаз!

Если хочешь понять другого,
В глубь иди тогда, не вовне.
Не всегда стоит верить слову,
Часто истина — в тишине.

Будет больно — кричи, будет тяжело — ори, делай все, что в твоих силах, но не смей опускать руки! Сражайся! Сражайся до последнего вздоха! (с)

Честно говоря, удивилась ответам по моей прежней теме. Интересно, прежде чем кидаться тухлыми помидорами, кто-нибудь вспомнил название сайта? "Мне плохо". Уж наверное большинство людей, забивающих в поисковике такую фразу, люди грустные. Вот мне плохо. И я не должна оправдываться за свою историю. Я выбрала другую жизнь, не ту которую хотела. Возможно во мне говорит затянувшаяся послеродовая депрессия или недосып. Быть может я воспользуюсь советами и поговорю на эту тему с мужем, может быть мы вместе найдем время и расслабиться, и выпить, и куда-нибудь выбраться. Но пока мне плохо от этого бессмысленного круговорота бытовой жизни.

Грустно и тоскливо. На улице дождь...
Посмотрела фильм Сердце вдребезги. Вроде и хэпи енд, но одиночество навалилось

Сегодня. Именно сегодня. Но 7 лет назад. В 7 утра в воздух поднимался самолёт, на борту которого находился человек безвозвратно мною потерянный. Человек, которому я так и не сказала "Прости"; которого поняла слишком поздно; человек, ставший главным наказанием моего личного ада.
Я не смогла с ним попрощаться. Не смогла...по сей день.
Господи, как же я устала! Я устала говорить о нём. Я устала о нём молчать...
Я хотела лишь научиться не думать. Но сама дата просто разрывает меня. Каждый раз на этом дне заложена мина...

А бывают ли среди нас идеальные люди?
Да, несомненно, это именно те, у кого нет своего Я.
Это те, которые всегда и во всём готовы подстраиваться.

Парадокс, но мы сами порой забываем о том, что являемся людьми.
Зачастую не просто хотим, а именно требуем того, чтобы с нами считались.
Чтобы нас ценили, понимали, и жертвовали собой...
Нужна ли мне такая жертва? Отнюдь... В своё время хватило жизненных уроков, чтобы понять - мы такие, какие мы есть.
Мы встречаем и влюбляемся в людей, а затем пытаемся их изменить под предлогом "тебе так лучше", а на самом деле просто пытаемся подстроить кого-то под себя, сделать себе удобнее, теплее... залатать таким образом дыры в сердце.
А потом смотрим - и человек уже совсем не такой, каким был когда-то. Он потерял свою уникальность, и уже совсем не "тот самый".

У каждого есть недостатки. У каждого есть черты. И все мы по своему особенные. Чем-то очень нравимся, а иным - раздражаем.
"Насильно мил не будешь" - одна из самых правдивых фраз об отношениях между людьми.

Но бывает, что видишь - вот этот человек по настоящему искренний, чистый, и настоящий.
И хочешь к нему приблизиться, дать ему всё то, чего ему так не хватает.
Но из-за ошибок прошлого, из-за выводов, из-за обид... он изначально отгораживается, и не подпускает к себе, боясь обжечься вновь.

И вот есть второй человек, который из всего, что с ним происходило, сделал совершенно иные выводы - он учел свои ошибки, он научился жить заново, не предавая при этом надежду на то, что однажды, когда-нибудь, будет праздник и на его улице.
И в этом человеке накопилось столько эмоций, столько переживаний, и одновременно с этим столько желания любить и обожать.
Он не возненавидел кого-то или вообще всех, он просто тоже не хочет повторять ошибок и больше никогда и ни с кем не расставаться.
Он всего лишь ищет взаимности, ведь ему однажды осточертели неясности, игры... и все эти "знаешь, сегодня я не хочу быть с тобой".

Вот если меня послали раз, другой, третий... Стану ли я на четвертый умнее? Захочу ли я другого исхода? Захочу ли я справедливости?
И я отвечу - еще как. Но я стану циничнее, предусмотрительнее, и осторожнее.
Стану ли я после всего, что было, слепо следовать на встречу очередному удару судьбы? Нет.
Я могу сделать первый шаг, и даже могу принять человека и постараться понять его душу.
Но я тогда тоже начну требовать... Ведь мы получается равны - каждому досталось в своё время.
Каждый ищет спасения.
И каждый его достоин.

Сегодня не выдержала и заснула, когда пришла домой. Просто обняла Изю и отключилась часа на полтора. Непозволительная трата времени.
Тайный Знак уговорил вечером поесть. Желудок сжался в болезненный комок при виде тушенки и овощной заправки. Все эти дни случались только крошечные перекусы, от которых тошнило. Точнее, поначалу есть хочется, а потом наступает странное отвращение, как будто еда - это что-то ненужное.
Но пальчики-челюсти-ноги дрожат и требуют питания.
За вчера и сегодня сдала три диагностикума по гисте. Преподавательница нахвалила. И я вроде поверила в свои силы.
Ужасная усталость.
Поскорее бы выспаться. Начинать все это во время сессии было не лучшей идеей.

Кому какие звери нравятся? Назовите три, не больше. Мне волк, снежный барс и леопард