Как-то тускло у нас стало. Все потому, что нет провокаторов - Сетевого хомячка и Гертруды Еще не активны Натик и Кэп, наши заводилы))
Предлагаю исправить ситуацию.Давайте поиграем. Честно признаюсь, игру стибрил. Но какая разница? Другие игроки, другая игра получится))

Игрушка для тех, кто любит дарить и получать подарки;)
Цель: приоткрыть занавес внутреннего мира друг друга, научиться предугадывать желания, получить кучу прикольных подарков и море позитива.
Инструкция: я дарю подарок первому игроку. Первый игрок должен будет написать, как он использует подаренную мною вещь (или не вещь?), и сделать классный подарок следующему участнику, почувствовав его.
Пример: 1 игрок: Я дарю тебе колокольчик.
2 игрок: Отлично, повешу его на шею, буду впадать в детство, звенеть им и веселить всех вокруг. Я дарю тебе мобильный телефон.
3 игрок: Вау! Я как раз свой потеряла. Оч кстати, спасибо! Я дарю тебе пионерский галстук.
4 игрок: Вспомню свою молодость, запах столовки, первую влюбленность и как прятались от вожатых;) Я дарю тебе кошку.
и т.д.

Дарить можно все, что угодно. Ограничений нет никаких. Дайте волю своей фантазии и интуиции, дарите друг другу подарки, принимайте их с радостью. И пусть хоть в виртуальной жизни мы побудем максимально добрыми и чуткими друг к другу.

Я дарю тебе воздушный шарик

Я не боюсь чувствовать, я боюсь утонуть в чувствах… Я не боюсь физической боли, я боюсь душевной… Я не боюсь любить… я боюсь быть ненужной… Я не боюсь умереть… я боюсь остаться без тех, кого так сильно люблю…

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым.
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце?
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты, который всегда казалось, что разбирается в людях, в некоторых из них все же ошибался, и что люди, которых, казалось, будешь знать вечность, сейчас от тебя отдалились, а те, которых ты считал «прохожими», до сих пор рядом с тобой…
Впрочем, даже те кто сейчас с тобой, постепенно отдаляются и исчезают, пусть не все, но достаточно отдалится всего одному, самому главному и важному для тебя человеку, как понимаешь, что снова остаешься в одиночестве...

Аяаяй ой аааа аааа обезьяна пожалуйста только не в анус ааай ааа ой как больно аааааааааа

Бывают такие моменты, когда чувствуешь себя ненужным. больше всего в такие моменты ждешь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит; именно в эти моменты готов все отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли.

Опять захотелось разнообразия.
А как может разнообразить жизнь домашняя клуша?
Только готовкой. Вот и решила сегодня бросить лениться и приготовить вкуснятинку.

Надеюсь все получиться.

А что для вас это значит? вот недавно зашла дискуссия на эту тему. И как то конкретного я не много услышал. Какие то абстракции. Да и концепции разные. Одни говорят. что свидание это когда у тебя уже есть ярко выроженная симпатия, другие говорят на оборот, что это ни к чему не обязывающие "собеседование". Одни заявляют. что должено быть по стандару кино, кафе. и т.д. Другие говорят. что любое совместно проведенное время по договоренности. Вообщем хрен поймешь.
А у вас какие мысли? что должно присутствовать. что бы это можно было считать свиданием. а не просто встречей?

Вот не так давно, как то были мысли, что довольно одиноко и не хватает компании. А сегодня я уже часам к 9 морально утомился, достаточное количество людей как то меня морально истощает.
Далее намечалось продолжение банкета. я бы возможно и подумал. но не будь в коллективе наличие неадеквата. Как то наличие рядом громкой и наркозависимой жизнеформы особо расслабится не позволят. Я вообще не люблю громких людей. и как показывает практика обычно люди с очень громкой речью или глухие или тупые. Для меня с моим чутким слухом это целая проблема, я даже на концерт нормально сходить не могу так как громкая акустика приносит дискомфорт и дезориентацию.
Пришел домой, тишина, попил чайку, запустил Ori поиграть..как же хорошо и спокойно одному. Может стоит по чаще так собиратся, что бы не забывать какая всетаки классная вещь уединение?
У меня есть одна подруга, очень полезная. Когда мне грустно и тоскливо от того. что большинство сверстников уже семью имеют. а я сам по себе зову в гости. Обычно она на пустом месте найдет к чему докопаться, несет какую то женскую хернть и т.д. И когда я ее выпроваживаю, упиваюсь тем же как хорошо быть самому по себе.

Итак, дамы и господа.
Я обещала(ну не совсем обещала, а говорила "я попытаюсь") практически всем своим знакомым и близким больше не резать себя.
Вообще, если честно, то кажется, что я сошла с ума.
я просто полосовала свою несчастную руку, и без того усыпанную шрамами, снова и снова, беспорядочно оставляя раны, даже резала поверх старых шрамов.
Я сорвалась снова. Какое то время я пыталась начать сначала, без этих страшных действий над собой, без мыслей о суициде, но кажется депрессия окончательно поглотила мой мозг. Она заставляет думать только о тех событиях, происходящих в моей жизни, которые причиняют моральную боль. И я, если можно так выразиться, просто как раб "жру" это все.
Я не знаю, как остановиться, да даже и не хочется вроде.
До моего суицида осталось около 2,5 года.
До этого времени хоть блог поведу, что уж тут.
Вот как-то так :)

Когда наша «близкая» дружба внезапно прервалась на полуслове, мне был действительно грустно. Словно у меня разбилась кружка, единственная кружка во всей моей жизни из которой я могла пить воду, и теперь мне приходилось зачерпывать её в ладони. И это в то время, когда другие люди пили из своих новеньких красивых кружек, и мало того, их у них было очень много. Но не могла же я подойти к другим людям и взять у них кружку: «Извините, можно у вас «близкого друга» взять, что вы, мне хотя бы на пару лет».
И так мне осталось только два пути: приучить себя пить воду горстями, как дикий нелюдимый человек, либо мастерить себе новые чашки, налаживая постепенно отношения, шаг за шагом, расшевелив себя, поборов свой страх перед новыми знакомствами, страх раскрыть свой новый мир перед незнакомцами.
В итоге, должна сказать, порой, потеря чего-то одного по-настоящему ценного приводит к поиску нового. И порой, в этом поиске мы выходим из своих маленьких уютных стен, сооруженных для защиты от злого мира, изучаем его, познаем. Вот только не знаю, становимся ли мы счастливее от этого. Всегда чувствуется неуверенность, а будет ли то, что находится за стенами лучше всего того, что находится внутри? И это я уже не про дружбу, и не про чашки, а про все то неизвестное, что кажется более хорошим из окна наших внутренних комнатушек. Стоит ли уезжать из страны, бросать старую скучную работу, расставаться с нелюбимым, но хорошим молодым человеком, для того чтобы шагнуть в пугающую неизвестность.
Мне страшно. Я буду находить множество отговорок, чтобы остаться на месте.
Наверно, только разбитая чашка заставит меня искать новую.