который будет меня хвалить и развлекать.
Претенденты имеются?

Быть может, я была твоею куклой,
В твоих руках с улыбкой милой,
Я наслаждалась тёмной мукой,
Когда ты называл меня красивой.

Ну никак! Уже и музыку послушала, и скучную книжку почитала, и овец, ёпты, посчитала. А всё звонок - нахально вырвал меня из объятий Морфея. Как чувствовала, что не усну, приняла успокоительное. Нулевой эффект. Хоть иди на улицу и сон нагуливай - температура упала, от ж*пы, так сказать, отлегло)) Только время смущает, третий час как-никак. Вот и ошиваюсь здесь, поглядывая о чём народ глаголет)

Тайный Знак на время уехал, а я сегодня впервые почувствовала слабый проблеск любопытства. Впервые за последний месяц, пожалуй..
Снова начала принимать АД. Пожалуй, сподвигло полное нежелание есть, уже неделю. Снова, как по осени. Пытаешься впихнуть в себя крошечный кусок, а он не лезет. Но Ира меня заставляет на учебе. Вру ей, что простудилась и дома тоже понемногу ем. Единственное, что получается хоть понемногу поглощать - это молоко и яблоки.
Тайный Знак меланхолично сказал, что желудку пи3да. Ну не знаю, пока что чувствую себя нормально, просто есть не хочется. Совсем.
Хочется в основном спать. Спать. И снова спать. Но как-то заставляю себя ходить на учебу, что-то учить и иногда разгребать засранную квартиру.
И отвечаю всем звонящим, особенно по работе, что заболела, а посему - идите нахй. Ну, кроме родителей, конечно.
Бл, когда это уже закончится.

Мне 40 лет, через месяц - 41 будет.... И я должна решиться на развод...Уже второй. Вернее, решиться то уже решилась, но грядет финальная беседа.... Как же я все это не люблю... Всяческие выяснения отношений. И, главное, непонятно, что потом. Ну, буду решать проблемы по мере их поступления. Лучше разом все решить, чем еще несколько лет тянуть...

Все марамои

Наступает момент, когда стараешься наладить с кем-то общение, какое бы оно не было до этого, не важно кто оступился, кто наделал ошибок, нужно сделать шаг на встречу человеку, либо принять этот шаг с его стороны. Нельзя постоянно жить в конфликтах, нужно давать людям второй шанс, третий, пятый, десятый. Кажется на словах все легко и просто, как конфетку у ребенка отобрать, а на деле неловко получается, когда после всего того дерьма что на тебя выливалось, ты пытаешься наладить общение, но сама даже не знаешь с чего начать и получаются неловкие минуты молчания. Может и не стоит пытаться наладить общение где уже все разрушено? А если ты уже сделал шаг навстречу, как сохранить мир во всем мире? Ведь слова не забываются, а оправдания как "было сказано на эмоциях", "это просто от усталости" тебя не устраивают, но возвращаться к выяснению отношений приведут к тому от чего ты так хочешь избавиться. Остается оставить все как есть, посмотреть что будет. Главное что начало положено.

Что для вас есть мечта? Просто иллюзия или конечная цель ваших стараний?

А теперь мне придётся убить себя, что бы жить дальше. И прежде чем начать делать вещи, которые никогда прежде не делала, необходимо отказаться от тех, которыми мы непростительно долго занимались вместе:
- Кинотеатры - больше не мой второй дом
- Я больше ежедневно не скачиваю киноновинки и не буду больше устраивать совместные сеансы, вместо того, что бы ежедневно пытаться разнообразить совместную жизнь любой ерундой
- Никогда больше не буду носить коротко волосы
- Никогда не буду любить больше, чем меня. Только взаимность лишает постоянного страха потерять.
- Я никогда больше не буду заниматься чужими жилищами, полагая, что каждый раз вью себе гнёздышко
- Никогда никого не приведу к маме до помолвки, прекрасно понимая, что она оказывается переживает такие разочарования не меньше моего.
- Я никогда не буду больше выкладывать наши совместные фотографии в его соц сетях вместо него. Я уверена, он будет регулярно это делать сам.
- Никогда не буду с ним фантазировать о совместных детях и их воспитании, до того как увижу долгожданные "две полоски".
- Мой телефон никогда больше не будет молчать сутками, потому что я отказалась от социума ради чего-та, что никогда не станет только моим. Это глупо. - Отныне я сама выгуливаю мою Киви. Даже по утрам.
- Я больше не знаю, кто такая Барабака.
- Никогда больше не откажу любимому в близости
- Никогда больше не прощу предательства и не буду ошибочно полагать, что человеку можно помочь измениться и он этого действительно хочет
- Никогда больше не позволю себе допустить мысли, что я хуже других Что я никогда не перестану делать - это защищать его и нашу семью, гордиться своими отношениями, нашими достижениями, переживать его беды как свои и как ребёнок радоваться нашим победам, считать нас лучше всех и быть преданной себе и своими чувствам, а значит своему любимому.

Я вероятнее всего ещё долго буду тихо и молча наблюдать за тобой, и продолжать вспоминать свое предательски короткое счастье и веру в семью и то, что я за ним хоть в пропасть... и плакать как ребёнок от непонимания. Но ещё я верю наступит тот день, когда мне станет стыдно вновь за тебя... Как стыдно за первого своего мужчину, который бросил и жену свою в болезни и ребёнка, о котором так долго мечтал и из-за которого бросил девочку, лишившую сперва девственности в обещании, что она станет его женой, и всех своих собак вместе со своими бывшими. Наступит тот день, когда и глядя на тебя и твою жизнь я выдохну и скажу "фуф, Спасибо, Боженька, отвел"... #девочкаидельфин #непричиняйтезла #хотябыблизким #сердцевбинтах #дневникдуры #чтобнесойтисума #myswimsamara #мечтаючтобмойсамолетразбился

Помогите кто тут есть... Не знаю с кем я разговариваю.
Я еле держусь на этой земле. Мне не 17...