Какой хороший врач. "Сейчас тебе нужно срочно забеременнеть, иначе потом не получится". И плевать, нужно мне дите или нет, сколько мне лет, чем и где живу, есть ли у меня деньги/образование/муж/работа/условия/прочее, нужно срочно забеременнеть. Ну вот позарез. А то в пятьдесят лет будешь ходить на ЭКО и кусать локти, малолетняя дура.
А вообще было бы забавно, принеси я в подоле, вот мама удивится, непорочное зачатие, не иначе. Лет в 16 я думала об этом, чтобы каким-то образом залететь, мне было скучно, нужно было как-то избавиться от чувства вины за безделие, оправдать его, надоело учиться, не хотелось работать, хотелось реализоваться через кого-то и быть главным, о ком-то заботиться. Не самые лучшие побуждения для планирования ребенка, честно говоря.
Не понимаю, как можно было так сказать. Самое страшное, что она говорила это всерьез, ей всерьез поддакивала медсестра. Будто в жизни женщины нет ничего важнее функции воспроизводства, родила, выкинула в мир, выполнила свое назначение, молодец, делай так как можно чаще, согласно периоду спаривания.
Меня пугает фраза "Плодить нищету", но в голову пришла именно она.
Лучше уж совсем без детей, возможно так я говорю только сейчас, хотя я не верю, что все так страшно, она даже толком не знает, что со мной. Мда, специалист, только пугать горазд.

Я чувствую, что уже слишком много живу. Без всяких там театральных страданий с заламыванием рук. Действительно, слишком долго. У меня есть одно невыполненное дело, которое я сама затянула на долгие годы, и возможно, и скорее всего, пока я не завершу его, мне придётся тянуть эту канитель. Не то чтобы всё плохо, или ужасно, или нестерпимо - просто достаточно, хватит. Ничего полезного не происходит, потому что уже и не должно происходить, а случаются только совершенно никому не нужные, излишние события. Но как-то так приятно осознавать, что это уже всё, конец, что жизнь я прожила. Что осталось только одно дело, важное, сложное, долгое, но последнее. И вот, от этой мысли становится так спокойно, так тепло на душе, что я делаю себе ещё одну чашечку кофе, открываю ноутбук и погружаюсь в свое последнее дело.

Есть человек. Безумно люблю его, а он любит другую (хотя и тут все сложно, но я не вникала в это сильно). Было признание. Были его сухое "я уже встречаюсь" и "ничего, мы все ещё друзья". Хотя я понимаю, что до статуса " друзья" нам ещё как до Китая пешком и обратно. И вот вчера, когда меня скрючило от очередного приступа, я подумала "А может все-таки стоит попытаться стать ему другом? Звать в кино и гулять? Спрашивать как дела?". Да, я не скрою, все эти мысли продиктованы одним подлым мотивом "если я не буду показывать свои истинные чувства, стану ему другом он, возможно, и полюбит меня". Но, чёрт, страшно. Страшно быть совсем отвергнутым. Хотя мне не привыкать. У меня есть неделя чтобы собраться с духом (см. Предыдущую запись). Просто пожедайте мне удачи. Ведь даже если я не найду любовь в его лице я найду друга и мне не будет так хреново.

Нет ни чего ужаснее выходных в компашке матери и ее подруг.пьяных в жопу,любвиобильных до рвоты.да еще с акампониментом диско 80-90 ых. Стремно и противно когда тя треплят за щеку пищат какой хорошенький вырос утютю и все такое. Про караоке бухих баб за 30 вобще умалчать лутше.крутая семья песдец.батя за городом с друзьми типо на лыжной базе что оч актуальн када +8 и грязь.мать устроила девишник прощай молодость а мне прост не куда ийти и не с кем.
Хочу что бы мне скорей исполнилось 18.на следущий же день я возьму рюкзак и свалю из этого ада на встречу своему миру.

Проснулись? Делайте зарядку и идите на процедуры. Пусть вам доктора уколы колят в жопы, пока вы окончательно не свихнулись

Папа мой родной,я хочу на миг к тебе,хочу услышать голос нежный твой,мне не хватает твоей поддержки,на миг прижалась бы к тебе,но жаль -что небеса унесли тебя к себе,жаль что нет тебя со мной,и не слышу голос твой,так устала я от боли,почти год прошел,а боль не умолкает,душа болит,мне просто тебя не хватает!!!

Бояться раньше времени - в моем стиле. Завтра вот к врачу иду, а сегодня трясусь, что мне выпишут гормоны, что меня разнесет на три метра вширь. Стыдно так, пытаюсь просто не думать, пытаюсь убедить себя, что лучше уж стать женщиной, а потом сбросить вес, чем оставаться в этом больном теле, что мне их необязательно выпишут, и что не всех разносит (хотя вряд ли я попадаю в эту категорию). Без толку. Вдобавок рассудок затуманен случаем булимии, всего лишь третий за полтора месяца, но все равно страшно. Я не хочу туда, не хочу, как полгода назад, тогда я будто отключалась, пихала в себя абсолютно все, а потом находила себя в обнимку с унитазом. Булимия - вид зависимости, а зависимость вроде как неизлечима. Это мне не нравится. Но любую зависимость человек может контролировать. Это мне не нравится еще больше.

Всё дело в том, что я не верю в совпадения уже очень давно. В святые силы случайности, непредопределенности и вероятности. Может быть, всему виной время, хоть и обвинять его - что ружьё винить в дыре у виска. Церемоний в этом мире не слишком-то много..

Я часто смотрю в зеркало на собственное горло. Честно говоря, я не слишком могу поверить в то, что вселенная позволит остаться ему нетронутым. Говоря, разумеется, образно.Красивая смерть, на мой взгляд, куда лучше некрасивой жизни, но время всё чаще склоняет ко второму. Заставляет пересчитывать года по ночам, что-то решать, загонять себя в очередной лабиринт, требуя приносить себя в жертву в угоду одной лишь идее, что жизнь - это упорядоченный бег к некоей цели. Инакомыслие неприемлемо. И чем больше оборотов делают на ваших глазах стрелки часов, тем туже затягивается петля на вашей шее. Неминуемо.Я помню отчётливо, что множество лет своей жизни мне доводилось знать наверняка, что именно нужно делать. Ну а сейчас я не могу найти ни одного ответа ровного, равного по весу любому опровержению. Куда бежать?

Двоякое осколочное ощущение оставляете после себя, многоуважаемые Кто Угодно. С одной стороны, я вижу в вас некоего человека, который гонит себя несмело вперед, за собой оставляя кровавый след, пытаясь найти выход, спасение, желая побега. Он едва ли не обезумел от этой травли, но продолжает бежать, уверенный, что даже сквозные пулевые ранения в голову излечимы. Со стороны другой - вы погружены в тёмную воду. Отмечаете, как кончается кислород, Глотаете эту самую воду, что вскоре атрофирует лёгкие, никак тому не сопротивляясь. Наслаждаясь процессом, упиваясь им и довольствуясь, не желая решительно что-либо изменить. Даже если вам будет до дрожи боязно. Так что же из этого истинно?

Всё дело в том, что я не верю в совпадения уже очень давно. В святые силы случайности, непредопределенности и вероятности. Может быть, всему виной время, хоть и обвинять его - что ружьё винить в дыре у виска. Церемоний в этом мире не слишком-то много..

Я часто смотрю в зеркало на собственное горло. Честно говоря, я не слишком могу поверить в то, что вселенная позволит остаться ему нетронутым. Говоря, разумеется, образно.Красивая смерть, на мой взгляд, куда лучше некрасивой жизни, но время всё чаще склоняет ко второму. Заставляет пересчитывать года по ночам, что-то решать, загонять себя в очередной лабиринт, требуя приносить себя в жертву в угоду одной лишь идее, что жизнь - это упорядоченный бег к некоей цели. Инакомыслие неприемлемо. И чем больше оборотов делают на ваших глазах стрелки часов, тем туже затягивается петля на вашей шее. Неминуемо.Я помню отчётливо, что множество лет своей жизни мне доводилось знать наверняка, что именно нужно делать. Ну а сейчас я не могу найти ни одного ответа ровного, равного по весу любому опровержению. Куда бежать?

Двоякое осколочное ощущение оставляете после себя, многоуважаемые Кто Угодно. С одной стороны, я вижу в вас некоего человека, который гонит себя несмело вперед, за собой оставляя кровавый след, пытаясь найти выход, спасение, желая побега. Он едва ли не обезумел от этой травли, но продолжает бежать, уверенный, что даже сквозные пулевые ранения в голову излечимы. Со стороны другой - вы погружены в тёмную воду. Отмечаете, как кончается кислород, Глотаете эту самую воду, что вскоре атрофирует лёгкие, никак тому не сопротивляясь. Наслаждаясь процессом, упиваясь им и довольствуясь, не желая решительно что-либо изменить. Даже если вам будет до дрожи боязно. Так что же из этого истинно?