Многие,наверное, знают нашего милого,доброго,искреннего и веселого Ветю! А кто не знает, обязательно захочет узнать!
Дорогой Ветенька, поздравляем тебя с Днем рождения! Желаем здоровья,успехов,удачи,благополучия, пусть все твои мечты сбываются и достигаются поставленные цели! Оставайся таким,какой ты есть, солнечным лучиком этого сайта!
Счастья, радости желаем,
Не стареть и не болеть,
Как огонь всегда гореть.
Жизни долгой и красивой,
Быть любимым и любить,
На работе лишь успеха,
Дома — радости и смеха,
Чтобы молодость сияла,
Чтобы старость отступала!
Чтоб сбылись твои мечты,
Этого достоин ты!!!

Суть игры в следующем: Каждый пишет любое слово,только чтоб оно подходило под общий смысл))должен получиться рассказик.Начнём с меня.

Однажды...

Думаю многие смотрели фильм "День сурка", в котором каждый новый день главного героя ничуть не отличался от предыдущего. Многие посчитали всю эту ситуацию выдумкой и сказкой, ведь как такое может быть в реальной жизни?! Но на самом деле, здесь есть и доля правды. Пусть горькой, но правды.
Сегодня все чаще можно встретить миллионы пустых и безжизненных взглядов людей, которые просто-напросто устали от бешенного ритма жизни. Устали просыпаться каждый день, не понимая, для чего. Устали выполнять привычные действия, словно на автомате. Устали от серости и обыденности. Каждое утро они встают с мыслями о том, что так больше не может продолжаться, надо что-то менять, вылезать из этой рутины и обыденности. Ведь это не жизнь, а лишь жалкое существование.
Вы никогда не задумывались о том, как общество навязывает нам определенные взгляды, шаблоны, которыми большинство людей мыслит. С самого детства в нас закладывают идею "идеальной" жизни, то, к чему ты обязательно должен стремится. Ведь иначе в глазах окружающих ты станешь жалким неудачником.
Нам говорят: ты должен ходить в садик, где должен хорошо себя вести, должен закончить школу с золотой медалью, чтобы поступить в престижный университет, из которого тоже надо выйти с красным дипломом, без которого не найдешь "хорошую" работу, чтобы оплачивать счета за ненужный хлам(тряпки, бытовую технику и т.д.) и ипотеку. Ты должен удачно жениться/выйти замуж, нарожать кучу детей. А затем весь остаток своей жизни горбатиться на ненавистной работе, мысленно проклиная начальника и коллег, а вечерами зависая за просмотром тупых телевизионных шоу и сериалов, поедая тонны калорийной пищи или выпивая литры алкоголя, чтобы только сбежать от реальности, хоть на время.Тогда твою жизнь можно считать удачной(счастливой). А в этом ли счастье? Так ли надо жить, как нам диктует общество?
К черту все это.

Есть темы в жизни, в которых я не могу разобраться. Которые «наполнены» для меня тягучей, неприятной и грязной энергией. Она такая липкая, как глина, меня всю охватывает, да так, что я не могу дышать.

Одна из таких тем, это когда женщина спит с женатым. Сам факт этого вызывает у меня панику и чувство для меня нетипичное – осуждение и ненависть.

Конечно же, мой отец изменял маме и ушел к любовнице с которой жил «параллельной» семьей 3 года. Конечно же, он с ней живет до сих пор и она иногда в порыве нежности рассказывает мне об их «великой» любви. Конечно же, у меня много подруг, у которых есть или были женатики. Конечно же, у моей любимой подружки женатый любовник, у которого 3 детей (младшему было 1,5 года).

Эти ситуации периодически возникают в моей жизни, но я все также яростно и злобно реагирую, как ведьма-злюка, коей в жизни на самом деле не являюсь. Да-да, бла-бла, это их жизнь и не надо осуждать, ситуации бывают раааазные…Я сама во многом не идеальна и бла-бла…

Особо бесит когда она слушает его «бедолажечку» и его рассказы «о несчастной доле и плохой жене», а потом лезет в кровать «утешать»…А потом еще рассказывает об этом…

И я все также готова стукнуть сучку, что трах…ся с чужим мужиком.

Хочу лекарство от моего осуждения и гордыни!

блин, я вот очень хорошо отношусь к своей маме, но иногда совершенно не знаю, что ей ответить и как ей объяснять..
Особенно, когда разговор заходит о мужчинах. В русле "как жи так, ребенку-нужен-папа". Бле, ну да, нужен. Но я прямо не могу объяснить, что не получается у меня заводить длительные серьезные отноешния. Не столько не получается, скорее, не хочу их заводить. Она спрашивает: а вот как там Степа, вы же встречались? нуууу да, довстречались до того, что он мне пишет "я так скучаю", я отвечаю, дадада, тоже скучаю, а сама думаю - не, мужик, увидемся через месяц. Не, лучше через год. Не, вообще не увидимся. Мне лень.
Хотя он клевый был, чо уж там. Можно сказать, мы сошлись на почве полосатых носков и длинных волос. У него волосы длиннее, чем у меня, лол. Но лень и нежелание делить свое личное пространство побеждает.
И вот еще момент: а почему ты не красишься? ну надо же следить за собой.
Смотрит на меня по скайпу и каждый раз выдает: ну чего ты такая страшная и ненакрашенная?
Чоооорд, а я не хочу краситься. мне влом. Да и для кого? Для больных, штоле? да ну. Для себя? Тем более да ну.
И вот как ей все это объяснить?

Утро, на работу, стою жду автобуса. Серое небо, серая улица, люди одеты в основном в неброское серое, серый март опять принёс снег. В голове крутится мелодия.. одна, вторая, третья.. сама себе проигрыватель что называется. Смотрю на людей и пришла мысль - интересно у всех в голове мелодии крутятся или нет.. и какая мелодия крутится у заморенно-агрессивного вида тётки, а если человек ещё толком не проснулся тоже мелодии крутятся? А у вас всегда играет музыка в душе?

Что-то мозги совсем ошалели. Сегодня мне приснился Фассбендер точнее, мужик на него похожий. Он мне говорит: фигли так пялишься? А я только и отвечаю: ну ты ж такой красивый.
И вот мы уже сидим и треплемся.

Еще сегодня проходила от Измайловской по местам, где жила когда-то. Супермаркет, в который я иногда заходила после учебы, заколочен. Фруктовая лавка заколочена. А мне там иногда халявно доставались финики. Вкусные, кстати..
Дом, в котором все это было расположено, погорел. Расколоченные окна, черные стены. Так странно - а 4 года назад я проходила и пялилась в окна, а там кипела жизнь.
Еще один снесенный дом. Закрашенная стена, на которой была надпись "чо ты?". Когда с Джо впервые увиделись, то сфотографировались рядом с этой надписью. Тогда, помню, все было так классно. Это уже потом все пошло по пи3де. Правда, тем же летом, когда выяснилось, что я поступаю в колледж, а не в институт. До сих пор себя корю за тряпочность, до сих пор в душе(ну, или что там внутри) что-то царапается.
Потом проходила мимо магазина музыкальных инструментов - туда мы заходили, когда первый раз встретились с Киром. Это было 9 или 10 февраля, мне еще было 17. Мы ржали, как кони, весело болтали, доставали продавца.
Мы перестали общаться еще до этого нового года. Что-то останавливает меня написать. Понимание, что мне него ему дать. Зачем травить душу и пудрить мозги? Я потасканная, я изношенная. Не столько внешне, сколько морально. Странное дело, но понимаю, что уже долгое время не нуждаюсь в мужчинах - в смысле, не нуждаюсь в сексе, нежности, присутствии рядом. Я не пялюсь на них метро, не строю глазки в универе, не крашусь. Мне не хочется. Мне хорошо одной, мне хорошо с Изей.
Нет, во сне мне было очень здорово и тепло рядом с тем мужчиной. Он мне очень нравился, не из-за внешности, нет. (Это, видимо, подсознание решило побаловать организм - "ну вот тебе красавчик, не ной, чо ты"). Просто от его поведения. Как мы сидели - коленка к коленке - и грелись. Ласка, нежность, ненавязчивость без пошлости. Я глажу его голову, улыбаюсь, в голове Take That и мысли: "как же ты мне нравишься, как же нравишься, нравишься, нравишься".
Когда я просыпаюсь, я вспоминаю моего сонного друга с радостью и теплом, но знаю - в реальности мне это не нужно. Оставайся в снах, незнакомец.

Кароче, смена планов. Из Германии гости не приедут, они переночуют в Новосибирске у родственников или знакомых (я живу в пригороде). Кароче грусть ;(
Ещё я когда шла в магазин я видела, как в машине едет пацан и он был, как две капли воды похожим на Артура, ёмаё! Ну, я конечно слышала, что на Земле примерно 7 человек такие же, как и я, но никогда такого не видела. Он был прям ну как Артур и посмотрел на меня (машина ехала медленно, поэтому обознаться было просто не возможно. Ну, хоть что-то сегодня хорошее) ♥

мой первый пост на это сайте. Хотя нет, не так... Мой самый первый пост.
Зачем я вообще здесь? тоже сложный вопрос, на который я не могу дать ответ даже сама себе. Хотя наверно это не ново, и многие здесь - задаются этим же вопросом.
Зачем я , вдруг, решила что то написать? еще более сложный вопрос, ведь на деле я не ищу ответов на вопросы, я и сама прекрасно знаю их решения. Просто.. появилась потребность высказаться, изгнать из себя эмоции, освободиться от них и жить дальше, а говорить с пустатой это еще хуже, чем пить в одиночку.
М... Я скорее всего никогда бы не написала - привыкла тянуть все сама, держать все в себе, закрыта и закомплеусована до предела. Но так получилось, что вчера разговаривала с одним очень хорошим человеком, как раз на тему блогов, и он сказал мне одну очень умную вещь, если есть потребность высказаться пиши, что здесь такого. А действительно все очень просто.
Я заранее извиняюсь, перед людьми, которые возможно будут читать, мой бред из разрозненных не понятных мыслей))
Так же хочется извиниться за возможные ошибки, граматическо орфагравичекого плана))
Ребят извините))
А теперь к теме...
У кого нибудь бывало такое чувство... м..... словно хочется кружиться до боли в ногах, чтобы ноги в кровь, и смеяться и кричать одновременно... словно разрывает изнутри, словно пытаешься вырваться из кокона, но не получается рвешь пальцы в кровь, но результат - пустота... Как с этим справиться? Подавить все эмоции... С одной стороны не выход, надо выпустить их освободиться... Но на деле это физически не возможно. Слишком явно чувство того что пружина эмоции натянута до предела, в душе такой ураган полыхает, что все вокруг подожгет, если выпустить на волю. Вот и приходиться контролировать себя.
Я все повторяю бесконечно повторяю позитив, позитив, и натягиваю улыбку
Она уже ко мне приклеилась намертво, от части это удобно, нет лишней жалости (жалость разрушает, особенно жалость к себе)
Жизнь странная штука, только вылезаешь из очередного болота - сразу проваливаешь в другое...
Странно, но почему то вспомнился один случай. Когда то давно лет 7 назад, я загадала одно желание на новый год. Наверно все знают - этот способ: написать на листочке сжечь и пепел в бокал с шампанским и выпить, и все это пока часы бьют двенадцать ударов. Мое желание было до глупости простое - я загадала стать морально сильнее... Нда как мне это только в голову пришло, почему я не могла что нибудь нормальное материальное пожелать, дак нет же эфемерные образы мне подавай...По сути желании было два, но второе видимо проигнорировали...
Не знаю исполняются такие желания или нет, от части я не могу сказать, что в это полностью верю, точно так же как и не верю...
НО как факт теперь мне всегда надо быть сильной, я бесконечно повторяю себе : " я сильная, я справлюсь, это все пустяки" итд итд итд.... А сил уже откровенно говоря не хватает... Я разучилась плакать, я просто тупо натягиваю улыбку и сжав зубы ползу дальше..
А зачем я это делаю, вот в чем вопрос. Явно не для себя... Совпаденьице... Больше я желаний не загадываю, а то мало ли что можно с дуру загадать...
Иногда мне кажется что я бегу по кругу)) и чтобы я не делала так будет всегда.))
Честно говоря не все так плохо)) Есть работа, правда мягко говоря я от неё не в восторге, и вечно нахожусь в состоянии подвешенности ( но ... Как факт есть - это тоже неплохо). Друзей не осталось (хотя как выяснилось и не было никогда, как только изменились обстоятельства и выгода в общении пропала, а помощь потребовалась уже мне, друзья - оказались не друзья) .. да и... да в принципе и не важно это пустяки... Месяц назад выяснилось, что мама тяжело больна, но в принципе с этим живут, просто ...
На самом деле совсем не важно, что у меня случилось, не в этом суть.. Зачем же я пишу, а наквтило на меня.... устала быть сильной)) Последнее время я тупо, загоняю себя, одно второе третье, чтобы не думать ни о чем)) когда желание постучаться головой об стенку становиться не выносимы, я встаю на тренажер и бегаю, бегаю, бегаю) полезное мать его занятие
Да и это все пустяки, ..... Бывает и хуже..
Дак почему же я пишу... Вероятно именно сегодня я осознала что мой контроль перерос в маниакальный равнодушный позитив..
Что я имею в виду. ...ну вот такая ситуация. Встаю я сегодня утром - все как обычно, иду в душ, одеваюсь, завтракаю, пью зелёный чай с мандаринкой. И все так позитивненько.. Выхожу из дома, кстати сказать живу я в обычном пятиэтажном доме с темными подьездами, ну как всегда кто то лампочки свиснул...иду я себе спокойненько уже представляя, что буду готовить на ужин, когда вернусь, и что вечером займусь выкраиванием нового изделия ( увлечение у меня такое, успокоивает). Иду никого не трогаю. И тут из тёмного угла этого самого подьезда вылезает ... ..... Вообщем мягко выражаясь нехороший человек в нетрезвом состоянии, крупных габаритов и с ножиком, и мило так обещает мне личико порезать...
И вот в принципе, на деле я должна была испугаться ну хоть что то испытать, а я откровенно говоря ничегошеньки не испытала, ну человек ну уградает и что...
Сработали рефлексы саданула коленом со всей дури, он заверещал прибежали соседи... Не знаю уж что с ним там делали... Я просто тупо сказала спасибо соседям за беспокойство, развернулась и так же спокойно пошла на работу. И только в автобусе осознала, что ни испытала ни страха, да в общей сложности ничего не испытала. Ну обошлось конечно, так что не в этом суть. А именно в том что мне было все равно. При всем внутреннем эмоцианальном накале, не вырвалось ни одной эмоции.
Сижу я на работе и думаю ( ну и работаю тоже естественно), это вообще нормально, такая реакция.
Ну вот сейчас я выговорилась)) так что снова встану ущипну себя для придания ускорения)) и снова натяну на себя позитив))) и все будет - ОКЕй))
Ведь позитив наше все)))
Всем спасибо кто мне выслушал, или нет кто прочитал)

Ребята, это капец!!!! Ко мне сегодня (21.3.16) приедет бабушка и дедушка Артура и еще его дядя) Ару прост! Я не знаю о чем мне с ними разговаривать Help me!