какой планшет лучше до 7 тыс?

Вы мне все надоели

Ты стал очередным моим разочарованием. Очередной моей иллюзией, которые я всегда создаю себе, чтобы жизнь не казалась мне такой бессмысленной. Надо же заполнить чем то пустое существование.. Сколько бы у меня не было хобби, сколько бы не нагружали нас учебой, это все равно не спасает от мыслей. Особенно по ночам.. когда за окном капли дождя стучат по крыше.. дождь плачет. И я плачу вместе с ним.. точнее я плАчу за свои иллюзии... Так что не думаю, что мне есть на что жаловаться.
Но разве можно судить человека за то, что он просто ищет свою любовь? Мне кажется, нас, на планете, таких миллионы, если даже не миллиарды, кто просто ищет свою любовь, свое счастье. Кто просто хочет любить и быть любимым... Для человека, такого как я, у которого очень доброе сердце, способное отдавать любви в десятки раз больше, чем оно получает ее... для такого человека очень сложно быть одиноким. Ты начинаешь выдумывать себе людей, идеализировать их.. подгонять под свои шаблоны.
Да, я знала, что ты не такой, когда писала предыдущие записи. Знала, в глубине души. Просто ты подарил мне вдохновение, вот я и решила преобразить мысли в буквы. Думаю, я влюбилась скорее в эти буквы, нежели в тебя) Хотя сердце все равно замирает, когда ты пишешь.
Но тебе нужен кто-то другой. Всегда люди предпочитают мне кого-то другого.. А я так и не встретила своего человека...пока не довелось.
И почему мое глупое сердце не перестает надеяться? Зачем подавать мне эти пустые надежды, которые приносят лишь боль и пустоту в моей душе?
Тебе не нравились мои цитаты... а ведь это мой способ общения. Если ты не понимаешь этого, то вряд ли поймешь что-либо еще. Вряд ли вообще что-либо понимаешь, кроме своей любимой математики.
Смотря на людей в своем окружении, я вообще начала сомневаться, что на свете существует настоящая любовь. Я видела ее лишь в книгах или фильмах.. я видела ее в мюзикле "Ромео И Джульетта"... я видела ее во снах... но в жизни?
О, мое бедное глупое сердце.. пора бы тебе уже перестать надеяться.. зачерстветь, как и все остальные сердца в этом мире, и просто жить, плывя по течению..

12 жизненных законов Грэйс

Наталья Грэйс — психолог и автор знаменитой книги «Законы Грэйс», в которой она попыталась сформировать коллекцию наблюдений о жизни. Умозаключения, которые удалось обнаружить автору, помогают нам стать немного мудрее и сберечь свои силы.

О марамоях. Пишите сюда. Там уже страницы долго загружаются

Воспоминания относят меня на 5 дней назад...В начале недели я писал в свой блог, что хочу попытаться изменить свой образ жизни: стать более активным, ходить гулять и меньше проводить времени за компьютером. Первая половина недели прошла хорошо. Я даже сходил на свое важное событие, которое прошло успешно. А вот вторая половина недели была менее удачной: произошли пару событий, которые снова подтолкнули меня к безделию. Хотелось бы прийти к какому-то равновесию,гармонии. Вот так, оказывается, что менять образ жизни-это не простое, очень не простое дело.
По поводу прогулок: ничего не изменилось. Это печально. Хорошо, что я хоть выхожу на улицу по всяким делам на некоторое время...Но я понимаю, что мне необходимо, жизненно необходимо, просто выбираться на улицу и дышать свежим воздухом, никуда не спеша. Когда в мое окно дует прохладный ветерок, то я понимаю, как много упускаю, сидя дома.
У меня еще давно была проблема с прогулками в большей или меньшей степени, но в последнее время она стала сильнее...Нужно что-то делать, решать проблему, а не просто болтать.

На вас когда-нибудь смотрели с жалостью?
Я взял небольшой перерыв на работе и вышел в парк у офисного здания. Погода радует, весна все таки.
С утра проснулся с сильнейшей болью в голове и в ноге. Не знаю в чем причина. Возможно вчерашний забег сказался.
Поэтому с утра прихватил свой костыль. В принципе, я и раньше наблюдал жалостливые взгляды на себе. Но сегодня в парке слишком много народу, скамейки забиты. Пока ковылял по аллее в поисках свободного места, почувствовал себя инвалидом. К костылю я никак не привыкну. Он мне кажется неудобным и некомфортным, если конечно такая вещь вообщет может быть удобной.
Так вот о чем я. В сером костюме, сером пальто, в галстуке и костыль. И постоянные взгляды прохожих. Может, дело в том, что у меня костыль другого цвета? Доковылял до скамейки, где сидели две девушки лет 23-25. Завидев меня, обе в суматошно стали собирать со скамейки свои вещи, чтобы освободить мне место. Хотя, в принципе, с учетом того как я садился, не удивился бы если бы они вызвали скорую.
Сегодня назначили собрание для обсуждения корректировки финансового курса компании. Другими словами, мы не выдерживаем этого долбанного кризиса и пойдет детальное обсуждение сокращения штата. Слухи, которые крутились последние месяцы оправдались. Ввиду своей должности, я знал, что эти слухи не напрасны и этот день наступит. Даже знал, что сегодня. Много обсуждали с коллегами идею, которую хотим выдвинуть руководству в качестве альтернативы сокращениям. Последние недели усердно трудились над подсчетами и презентацией. До сих пор нам удавалось сохранить шаткое равновесие со всем этим кризисом и не сократить ни одного сотрудника. Однако, ветер не может дуть постоянно в одну сторону. Презентацию буду проводить я. И, если все получится, то.... не будет никаких плохих новостей.
Кстати, морально готовлюсь к последней сигарете. Вчера прочитал огромную статью о том, что происходит ежедневно с организмом при отказе от курения. Много комментариев отказавшихся от этой вредной привычки.
Принесите мне кто-то кофе:)
Удачного дня всем:)

Когда народ слёзно пишет тут прощальные посты, во мне всегда всё это вызывает лёгкую иронию. И даже не потому что они вернуться, а потому что они сами себя уговаривают сюда больше не заходить, тк зависимость. Их посты это своего рода письменное обязательство перед собой здесь больше не появляться.

Что - то мне подсказывает, что на 99,9% ещё сюда зайду. Поэтому какой смысл прощаться? Нужно сказать до встречи.
По своим внутренним ощущениям есть понимание что ещё зайду.

Легко ли мне это даётся? Нет, к некоторым я тут привязался духовно, сеть доставляет удовольствие определённое. Уходя отсюда я скорее теряю, чем приобретаю, во всяком случае мне на данный момент так кажется. Вместе с тем оставаться здесь не могу 1 терзают старые раны, они не настраивают на положительный настрой. 2 гнетущая атмосфера сайта, которая так или иначе подталкивает к всеобщему состоянию плохо негативными мыслеформами.

Если кто - то потеряет меня или что - то захочет сообщить важное, вот моя почта [email protected]

Пошла к психиатру в школе, спросила " мне интересно что с моей подругой , она боится идти с этим к психологу. Она слышит голоса и они говорят чтоб она умерла, приченала себе боль, это началось после смерти друга, сначала они были тихими, но со временем стали громче и понятней. А свет приносит ей дескамфорт. Я боюсь за неё" . Она подумала и ответила" Знала бы о ней больше могла бы дать точный ответ, но чем то похожо на шизофрению. Привели её ко мне или это ты та подруга ? " .Я сказала она не придёт и убежала. Когда я уходила после домой, я столкнулась с ней, она на меня странно посмотрела.

В суете повседневности я что-то совсем затерялась в датах, и только сегодня сообразила,что 1 мая не за горами. Странно, но я совсем не готова к такому повороту. ... Большинство друзей, и знакомых уже построили свои планы, и я оказалась не у дел. Ну-с...может поможет, чем можно заняться девушке на 1 мая в одиночестве? Только давайте без пошлостей!