Шестидневная рабочая неделя. Внутри все ноет. Но я заставляю себя меньше думать. Вытащил себя на улицу. Город пустынен.

Итак, эпизод из жизни...

Стою я возле кафе, жду своего американо с молоком. Наконец-то получаю, оборачиваюсь и хочу уже уходить, но... тут меня останавливает женщина лет 40ка... Вполне приличного вида/нормально одета, не бомжиха, не алкашка/наркоманка, с нормальной речью... Ну что мне думать? До того как начала свою речь, подумал, сейчас спросит где находиться какой-то обьект/улица либо - какое время (да, редко нынче, но до сих пор встречаеться - смартфоны до сих пор не у каждого)...
Ан нет... Она вполне серьезным, ненаигранным голосом и с таким же взглядом заявляет, что она сейчас безработняя, денег нет и ей нужно поесть - не мог бы я помочь ей парой рублей?

Я весь ошеломлен, стою как мумия ибо чего не ожидал бы, того бы не ожидал... Никогда за 30 лет с такими сценами не сталкивался...
И... ее откровенность/серьезность меня подкупила... Поскольку я стоял возле кафе, я решил купить ей хот дог - так, чтобы было видно и проконтроллировано, что именно заявленное желаемое ей досталось, а не деньги, которые она бог знает как потратит, солгав при просьбе.

Что, вы думаете, она ответила?
Она сказала - мол, может лучше суп какой-то.... И... опять я в ступоре... Ибо с одной стороны - действительно, от этих фаст фудов больше вреда, чем пользы, да и толком не наешься... С другой -как молвиться, дарёному коню в зубы не смотрят, или как там? Что дают, то принимай, да еще спасибо должен сказать. Ибо если действительно голодный, тогда возьмешь, что предлагают. Ибо... может я должен был бы еще меню ей в руки дать и спросить о выборе?
Что ж.. пускай будет суп, недорог он, нежалко мне... Вытягиваю купьюры - и как на зло, мелочи нет... а давать крупные... не то что бы жаба задавила, просто я понимал, что сейчас отдам немаленькие (относительно но все же) деньги человеку, который неизвестно как их потратит.
А слепо доверять людям я не умею. С другой стороны - идти в кафешку, хоть относительно недалеко, чтобы проконтроллировать - времени слишком не было. А там еще в очередях ждать да и некрасиво как то со стороны... Ладно еще с ребенокм, но с взрослой женщиной... Я бы себя неловко чуствовал.. Замкнутый круг, патовая ситуация. Я отчетливо понял, что здесь основное препятсвие - как раз доверие. Либо оно есть у вас и вы поделитесь кровными либо нет - а на нет и суда нет.

Я ответил - извините, мелочи нет и пошел...
Тут же меня начала гложить совесть. Причем так конкретно. Я - бегом скорее в машину, нашел там в бардачке мелочь, выбежал и начал в попыхах искать ее... Красная куртка, ведь только что она стояла там... Но - нет, пусто. Я - давай дальше по прохожей - тщетно. Как будто испарилась... Можно возращаться назад...

Вообще ситуация неоднозначная.
Допустим, что это была правда. Да, как я сказал уже - в чем то она была права: лучше сьесть полноценную пищу чем джанк фуд, спору нет.
Но... давайте тогда уж зайдем еще дальше в таком случае - здесь можно было бы спросить, а почему она решила в общепите поесть?
Если ей так уж важно поесть, то она как ответственная (с виду) женщина, наверняка уж, пускай не идеальная, но хозяйка. Стало быть - почему бы ей не купить продуктов (на запрошенные деньги) нарынке и не приготовить дома еду, которая, к слову будет качественнее и дешевле - а значит ее больше выйдет чем на 1 раз. Могла она так сказать? Могла. Другое дело, что может она и имела ввиду это, когда сказала об общепите, просто в таком случае - я уж точно бы не пошел с ней на рынок контролировать покупки... и она это могла знать..

С другой стороны - если она была бы мошенничехой, она... в прочем, вряд ли сейчас по таким схемам выгодно мошенничать..
Да и не скажешь по ней, что она из таких, хотя... как знать? Как уже сказал - ее голос и взгляд были настороженными, серьезными.... а не умоляющими, какие бывает обычно у попрошаек... А вот среди них, как известно, уже много нечисти, но там другая история, ибо это специфические люди...


Много текста написал, понимаю, но по другому не получилось бы раскрыть все мысли полностью..

Итак, как бы вы поступили на моем месте?

Научитесь с собой дружить,
Эта дружба важнее прочих.
Научитесь себя любить
И тогда вас полюбят точно.

Позволяйте себе творить,
Занимайтесь любимым делом.
Сколько света у нас внутри,
Не стесняйтесь, светите смело.

Научитесь себя прощать
За минуты тоски и гнева.
Чтобы лучше и чище стать
Чаще взгляд устремляйте в небо.

Научитесь благодарить
Близких, Бога, счастливый случай.
Наслажденье себе дарить:
Ванна с пеной - иначе скучно.

Будьте радостны, вам идёт.
Своей нежностью вдохновляйте.
Просто верьте, что вам везёт.
Что вы счастливы замечайте.

Научитесь с собой дружить,
Эта дружба важнее прочих.
Научитесь себя любить
И тогда вас полюбят точно.

Назовите свой любимый фильм, который произвел на вас сильнейшее впечатление, или оставил свой след в вашей жизни.
Аналогичное литературное произведение или имя автора.

Мне было бы интересно узнать о них и вообще расширить свой кругозор.

Давешние размышления о женском уме сподвигли меня чуть серьезнее задуматься над тем, какое женское достоинство возглавило бы мой личный хит-парад. И вспомнилась мне одна маленькая милая хохлушка, пару лет назад выцепленная в Тиндере. Совсем не красавица, но более чем симпатичная, обаятельная и с искренней улыбкой. Однако всплыла она в моей памяти потому, что единственная могла меня рассмешить. С ней я не театрально склабился, как это обычно бывает, а по-настоящему хохотал.

Развлекать девушку шутками и байками - это настолько заурядная и рутинная практика, что включается на автомате, когда внутренний компас указывает в направлении "флирт". И я помню, какой удивительной и неожиданной для меня была ее первая шутка, вначале воспринятая как удачная случайность. Шальная пуля, вдруг попавшая точно в сердце. Но за ней последовала вторая и третья. И ее юмор был таким светлым, беззлобным, непривычным, что я физически ощущал, как продлевается моя жизнь рядом с ней. Не это ли качество, которым невозможно пресытиться?

Ответа у меня нет. Потому что в итоге она оказалась "разведенкой с прицепом" и я закономерно слился. Жалкая в общем-то история. Жалко ее, потому что вынуждена лезть вон из кожи, чтобы понравится самодовольному ублюдку, который захотел разового досуга без особых усилий. Жалко себя, потому что слаб и зависим от придуманных не мной правил.

Благо жалость к себе заглушается куда более весомыми чувствами. Во-первых, презрение. Я ведь ставил ее, живого и ни в чем не виноватого человека, заведомо ниже себя. И не из снобизма или банального стремления к превосходству. Воспринимал это как нечто само собой разумеющееся. Буквально небожитель спустился с Олимпа, чтобы пару раз осчастливить ее гостиничном люксе. Наверное, в тот момент я считал, что поступаю в высшей мере благородно, ведь она ни о чем не просила.

А во-вторых, страх. Страх перед смертью в нищете и одиночестве, в ужасе от бесцельно прожитой жизни, от бездарно промотанного наследия, вложенного в меня моими родителями. Страх, что не услышу ничей ободряющий голос, когда могильная тяжесть сдавит мою грудь. Не буду согрет теплом, когда тело мое начнет остывать. И ее свет не разгонит мрак, из которого явятся по мою душу голодные призраки. Необязательно ее. Свет любой другой женщины, которую я посчитал недостойной в своем нездоровом поиске идеала, в паскудном желании не прогадать. Единственное, что меня успокаивает, - я сам избрал такую участь.

Но если подумать о той девушке с другой стороны: была бы она со мной так мила, если бы не осознавала своего положения?

и дрянь