Мы с Андрюхой ровесники, но я учился курсом старше, поскольку первый год товарищ мой отбарабанил на другом факультете, а затем перевелся. И в описываемую пору встречались мы со своими однокурсницами. У меня была Лена, у него - Оксана. Между собой девчонки быстро нашли общий язык - замечательное свойство всех женщин. Однако нашими пылкими умами сие обстоятельство было расценено как знак с небес, как бы побуждающий: а не замутить ли вам, ребята, групповуху? Шутки шутками, но условились, что каждый поговорит со своей пассией и прощупает почву на предмет возможности осуществления такого мероприятия.

Андрюха свою часть уговора выполнил и выяснил, что Оксана в общем-то не против. Я же со своей стороны пока тормозил процесс, все откладывая зондирование на более благоприятный момент. И вот, в какой-то из выходных дней, валяясь на общажных кушетках и кидая ножи в стенной шкаф, мы снова вернулись к обсуждению насущного вопроса.

- Ты Лену спрашивал?
- Нет пока.
- Может, тогда втроем?
- С Оксаной?
- Ну да, с Оксаной.
- Ну, давай.
- Звоню ей?
- Звони.

В те далекие времена мобильные телефоны только начинали распространяться в широких массах народонаселения, и звонки тогда были непомерно дорогими. Все старались укладываться в полную минуту и стращали друг друга байками о разорительных счетах за случайно незавершенный разговор. Пущенные с молотка квартиры, ампутированные почки, поломанные судьбы... А слабый пол вовсю пользовался тарифом под названием "перезвони мне". Уж не вспомню, что за оператор был у Андрюхи, "Дельта" или "Фора". У меня же вообще не было мобильника, и это еще не считалось нищебродством.

Итак, в отмеренную минуту Андрюха уломал свою девушку приехать на электричке из Питера в Петергоф, дабы принять участие в намечающейся групповушке. Учитесь, пустозвоны и демагоги. Метать ножи в измочаленную дверь стало вдруг почему-то неинтересно, и мы решили чуть пораньше выйти, дабы неспешно прогуляться до станции и встретить Оксану. На подходе к платформе Андрей принимает пятисекундный звонок от Оксаны с содержанием "я, кажется, опаздываю на электричку". Смотрим расписание и понимаем, что следующая только через час. Обратно топать желания нет, но и два часа на платформе куковать перспектива малопривлекательная. Раздумья наши прервал гудок электрички, идущей из Рамбова в Питер. За секунду созрел казавшийся блестящим план:

- Доезжаем до Балтов (Балтийский вокзал в Питере), встретим там Оксану и вместе вернемся в Петергоф.

Сказано - сделано. Мы же люди действия, а не моль бесхребетная. Ближе к пункту назначения от Оксаны приходит "перезвони". Андрюха набирает ее.

- Вы где?
- Подъезжаем уже.
- Куда подъезжаете?
- К Питеру.
- Зачем?
- Тебя встретить пораньше.
- Я в Петергофе уже, на платформе.
- Ты же сказала, что не успеваешь на электричку.
- Успела.
- Блин, жди там.

В Питере пересаживаемся на ту электричку, на которой поехала бы Оксана, если бы не успела на свою. Все 52 минуты Андрюха напряженно вертит телефон в руках, меня наоборот пробирает нездоровое веселье. Чувствуется общая нервозность. Наконец, мы в Петергофе на родной станции "Университет", а на платформе - никого. Еще одна минута нецелевого расходования бюджетных средств:

- Оксан, ты где?
- Я задолбалась ждать и поехала обратно.
- Ты охренела? Выходи на первой же станции и возвращайся.
- Ладно, не ори.
- Выходишь?
- Да, сейчас выйду. А Лена, кстати, где?
- Лена? Без понятия.
- В смысле?
- Ну, мы решили пока втроем попробовать.
- Вдвоем попробуйте, дебилы!! Я домой еду!

P.S. для интересующихся судьбой Оксаны. Когда Андрюха вместо того, чтобы по окончанию четвертого курса получить диплом бакалавра, снова сменил факультет и стал перваком, Оксана помахала ему ручкой и вышла замуж за другого Андрея. Программиста с большой зарплатой. Но после моего Андрея (которого любя называла гонадой) жаловалась (причем мне) на неудовлетворенность половой жизнью с супругом. Такова незавидная участь любой Андреевской бывшей. Тем не менее, родила сына. Через несколько лет выяснила, что новый Андрей лишен амбиций, а зарплата, так нравившаяся ей в 20, потеряла свой блеск к 30. Оксана развелась с ним и превратилась в разведенку с... мне кажется или запахло жареным? Сейчас она замужем за финном, зовется Сусанной и постит фотографии в свитерках с оленями на фоне деревянных бань.

Посоветуйте киношку

Какой типаж , какой эмоциональный накал , медленно надвигающийся зум

Местный ДК провёл индивидуальную выставку моих работ. Как бы отчёт перед районом. ))) не первый раз, но все равно приятно ))

Андрюху я знаю со второго курса. Нынче он заделался примерным подкаблучником, женился и, когда я звоню ему с предложением как-нибудь пересечься, понижает голос и начинает выдумывать разные отмазы. Но в те времена, когда мы делили с ним комнату в общаге, Андрюха всегда был первым в очереди побухать, поклубиться или отправиться на поиски иных приключений. Я предпочитаю верить, что таким же он остается до сих пор, но не может подать виду, ибо находится на спецзадании в глубоком вражеском тылу.

В Вологде директор местного лицея для одаренных детей написал заявление в полицию из-за того, что учащиеся создали в социальной сети группу, где, по версии школьной администрации, смеялись над президентом РФ Владимиром Путиным, что преподаватели посчитали экстремизмом. Об этом сегодня, 7 декабря, сообщает Meduza.

Сами школьники утверждают, что сообществе, насчитывавшем около восьмидесяти человек, которое в марте создали во «ВКонтакте» шестиклассники, лицеисты публиковали мемы об одноклассниках, учителях и директоре, но не о главе государства.

«Мы бы не стали шутить против государства - мы понимаем, что можно, а что нельзя», - заверил журналистов девятиклассник.

По его словам, за «экстремизм» учителя, скорее всего, приняли фотографию, где школьники кривляются на фоне портрета президента России в фойе школы. Кроме того, предполагает девятиклассник, директор мог обидеться на шутки о себе.

После того, как администрация лицея узнала о существовании группы, к директору 3 декабря вызвали отца одного из ее создателей, а также мать еще одного ученика, который был там самым активным.

«В кабинете нас ждали директор Андрей Платонов, завуч и учителя. Они стали трясти перед нами распечатанными на листах А4 мемами. А потом сказали, что в прошлом учебном году в школу уже приходил сотрудник прокуратуры и предупреждал учеников о том, что экстремизм запрещен. А теперь, как собравшиеся выразились, «предупреждения окончены», - рассказал журналистам отец основателя сообщества.

По его словам, завуч лицея заявила, что среди мемов было «что-то про Путина», а смеяться над ним - это уже экстремизм.

Кроме того, сообщает издание, педагоги начали проводить в классах специальные воспитательные беседы, а на 7 декабря в лицее назначено общее родительское собрание. Так, один из восьмиклассников рассказал, что к ним приходил учитель информатики, который сообщил, что «в интернете ничто никуда не девается и что там можно найти даже то, что было удалено 20 лет назад». После этого выступил классный руководитель, преподающий правоведение, который пригрозил детям, что в школу едет Роскомнадзор и что «административный учет - страшная штука».

Есть шип у розы для врага,
А у барашка есть рога.
Но чистая лилия так безоружна,
И, кроме любви, ничего ей не нужно.

Есть тут любители посмотреть чего на досуге? Давайте поговорим. Итак, Багровая мята, отличный психологический триллер, пусть сюжет и заезжан, тематик мести было много и еще не мало будет, но главное что реализовано все должным образом и интересно. Попробуйте. А вы что предложите?

http://funtik.tv/11638-bagrovaya-myata-2018-online.html