Любовь к себе это как любовь к маленькому ребенку. Можно как бабушки: баловать, позволять лишнего, жалеть, а можно воспитывать как строгий отец: подгонять к новым высотам, заставлять, мотивировать.
Как-то неожиданно об этом задумалась. На всяких женских сайтах пишут: любите себя. А как это, любить себя, что-то я не помню.

Прощай сайт, ставший мне родным!

Очень надеюсь, что через какое-то время чувство одиночества не заставит меня создать здесь очередной аккаунт.
Хороших людей тут много, но и других достаточно. Негативом сыт по горло. Сейчас случайно наткнулся на коммент в одном топике, где меня назвали лицемерным. Пожалуй, с меня хватит.
В жизни я очень искренний, даже слишком, наверное. И здесь долгое время был таким, но постепенно да, стал превращаться в лицемера.Это защитная реакция, искренность тут не всегда в цене. Собой не горжусь и не хочу окончательно превратиться в лицемера, коих и без меня полно.

Всем добрым людям желаю добра! Будьте счастливы и здоровы!

Комменты отменил, ибо предвижу, что тут может начаться)) Оно мне не нужно.

Страницу свою закрыл, сейчас удалю всех из друзей. Не обижайтесь. Просто меня здесь больше не будет, в этом аккаунте точно. Значит и виртуальной дружбы не будет тоже.

Жизнь не устанет вколачивать в землю острия трав.

Я восхищаюсь таким насилием —
любовь тверда. Прекрасна

беспощадность, с которой обмениваются ударами
отбойный молоток и скала.
Они понимают друг друга.

Я даже могу оправдать договор
между мчащимся львом и замершей ланью
допускающий ужас в ее глазах.

Но мне никогда не понять
того существа, которое пишет об этом
и требует, чтобы его признали средоточием бытия.

Дерек Уолкотт

Если ты поверишь в то что желаешь, то сможешь сдвинуть реальность и все изменить....

Хочу чтоб моя история помогла людям которые оказались в похожей ситуации.

Почти 3 года назад я должна была умереть. Из-за обычного гриппа у меня ослабла мышца сердца и ко всем другим сердечным проблемам которые у меня были могла лишь спасти пересадка сердца. Шансов почти не было, мне оставалось около месяца. Вначале думала что на до мной там "наверху" кто-то издевается, прошла этапы злости, отчаяния, безысходности, радости, что наконец то все закончится. Но однажды ко мне в палату зашла девочка, Лаура, мы с ней по долгу могла общаться, ей было 7, она зашла и ее пристальный взгляд уставился на меня, она подошла ко мне и сказала:" Если ты врач, то ты должна сейчас помогать другим, наверное тебя ждут, а ты сказала что ты опаздываешь?"....

Слова Лауры с того момента полностью изменили мой ход мыслей и мое мировозрение. Я просто стала верить, что мне найдут сердце, пусть в последнюю неделю, или день, или даже в последний час. Я убрала свое сомнение, потому что оно-враг веры, не достаточно было просто постоянно думать о чуде, нужно было стать этим чудом.

Все зависит от нашего мышления, от наших мыслей!!! Ведь они становятся нашими убеждениями, которые формируют негативные или позитивные импулься, исходящие от нас в окружающую среду, притягивающие в нашу жизнь события.

Мои друзья и знакомые почти меня тогда похоронили и я несмотря на их гробовые лица знала и утверждала, что сердце мне найдут, и что не обязательно думать пока и стиле моих похорон. Со дня на день я повторяла себе, что у меня будет новое сердце, я не концентрировала свое внимание на слабости которая у меня была, а физ.процедуры я воспринимала как доя общего укрепления организма. Я очень хотела вернуться к своей работе, снова оперировать и видеть благодарность в глазах пациентов. И вот однажды, спустя пол месяца, ко мне в палату зашел мой врач, и сообщил, что у него нет обьяснений , но меня ждало новое сердце.

После операции и реабилитации я знала что прошлую жизнь я оставила, что новая Я, здесь и сейчас, и я знала точно с чего хотела начать свой новый путь....с островов...

Я уехала на пол года жить в идилии с природой, стиль отшельника на островах Фиджи. Я хотела посмотреть жизнь с противоположной стороны. Пол года жизни на острове не только подарили мне тонну сил, они изменили полностью мое представление о реальности и возможностях. Далее я решила изучить немного индуизм и буддизм и оставшееся время я жила в Индии и Тибете.

Новые знакомства, культура, образ жизни, повлияли и сделали много для моего настоящего Я.

В день моей операции я умерла, но в дни моих путешествий я снова родилась.

Чудеса естественны! А вот если они не происходят, значит в вашей жизни что-то не в порядке!

Прошу вас верте в чудеса!

P.s.

Зарание прошу извинить за мои возможные грамматические ошибки, живу много лет за границей и русской речи почти никогда не слышу и не разговариваю.

Через тернии - к звёздам!
Вот только чуть-чуть отдохну...
Повишу на колючках, устроюсь на сгибе ветвей....
Как сладки твои грёзы,
О Лени неспешный ручей!
Выпей малость - и глубже захочешь нырнуть!

Я запутался слишком,
Мой праздностью дух опьянен.
Я обжился в терновнике, выстроил крепкий шалаш,
Словно снова мальчишка,
Вот только по виду не дашь -
Я за пару десятков сменял много лиц и имён.

Через тернии к звездам?
Я тебя умоляю! Зачем?
И в кустах жить не плохо, а Солнца так любят обжечь!
Начинать уже поздно,
Зато ещё можно прилечь...
Так чудесно журчит Лени сладкий неспешный ручей!

"Мне смертельно тебя не хватает. Единственное, что даёт мне силы жить — это знание, что ты живёшь, ты просыпаешься, ты дышишь и ходишь по улицам своей решительной свободной походкой далеко от меня, но под тем же небом."

Что такое "любовная зависимость"?
Любовь-это самое яркое чувство,которое предложено человеку,оно облагораживает,делает его чище.Но вся ли любовь так приятна?Давеча выяснилось,что существует такое понятие,как "аддикция" в переводе оно и означает слово "зависимость",но слышится много привлекательнее...как-то даже интригующе) Так из-за чего же в людях возникает это отвратительное чувство зависимости?..
1) НИЗКАЯ САМООЦЕНКА. Мне кажется,что это одна из главных проблем...Когда ты сидишь и постоянно думаешь "Ну разве меня кто-то вообще может полюбить?" "Никогда не считала себя особо красивой!" а еще иногда под конец самопоедания бывает фраза,которая произносится по-особенному))) с подвыванием таким характерным "Я никомууууу не нужнаааааа ",я во время таких рыданий предпочитаю лежать на полу)дабы как можно глубже войти в это "состояние покинутости" (ну баба же,че с меня взять)
2) БОЯЗНЬ БЫТЬ ОТВЕРГНУТЫМИ. Здесь наверное дело прошлого...может были в детстве случаи,когда общество шло против...у меня было!И поэтому начинаешь кидаться в объятия человеку...доверяешь ему сразу же...(а потом выясняется,что зря)
И последнее самое часто повторяющееся в наше время....барабанная дрооообь.....
3) СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА. К моему сожалению я знаю много-много девушек,которым уже около 30 и у всех есть эта проблема! Кто-то из-за нее торопится выскочить замуж и "выскакивает" не за того,кто-то пытается "соскочить" с замужества,но не может,а все потому что "Вдруг потом будет только хуже..." Эта как история про "не очень-то и дохлую лошадь)))Я ее не брошу,потому что она не дохлее других,которые уже сгнили "
В общем к чему собственно я веду...Вот ты начинаешь отношения,входишь в них,как в теплое море,там очень комфортно!Ни рыбок противных нет,ни водорослей и солнце шпарит нормально,комфортно очень...а потом ты отплаваешь от берега,начинаешь плыть дальше и,блять,всякая херня на пути...То какашку,пардоньте,проплывешь),то медуза ужалит за жопоньку),то пираты(это образ бывших баб его )и ты думаешь,ну ё-маё,ну на фиг плыть так далеко?! И начинаешь плыть к берегу...доплываешь и настолько устал,что даже выйти сил нет!Сидишь на заднице и ждешь,когда отдохнешь и сделаешь еще один заплыв...А иногда желания выходить не возникает...Пускай жалят,пускай всякая гадость рядом плавает...только бы это море,потому что оно самое лучшее...
Это у всех людей так или я какая-то особенная? Почему просто так отношения не заканчиваются? После разрыва страдают оба или только кто-то один?Почему после разрыва непонятно чего хочется больше...обожраться всякой вредной фигни,напиться и курить. или просто зайти в соседнюю многоэтажку залезть на крышу и резко вниз...

Всем адекватной любви,с относительно адекватными людьми

Привет всем, кто по-непонятной мне причине читает этот пост.
Мне не плохо. Мне скорее никак. То есть я как бы понимаю, что дела у меня могли бы идти и лучше, но не умею на это реагировать. Как-будто всё, что со мной происходит - рассказ постороннего человека, который мне не слишком интересен. "Это паршиво, чувак", "Рад за тебя", "что будешь делать?" - стандартное поддержание внутреннего диалога.

А ещё я очень... инфантилен, что ли? Ничего не хочу решать, ничего не хочу делать, не хочу быть взрослым! Я живу с почти слепой, полуглухой и потихоньку скатывающейся в пропасть маразма бабушкой, которая раньше сама была для меня опорой. Я её люблю. Кажется. Я определённо буду огорчён, когда придёт её час, но я уже ничего не делаю, чтобы его отдалить. Я два раза начинал с ней ходить по врачам, хлопоча об инвалидности и очереди на операцию. В первый раз мы остановились, потому-что бабушка не нашла в себе сил ещё с полмесяца мотаться по всем концам города. Я дал ей передышку и начал снова. Но стоило нам выйти на финишную прямую, как мне пришла повестка в военкомат. Когда я через год вернулся, бабушка уже не могла выйти из дома, а я сам, признаться честно, просто хотел наслаждаться жизнью...
Спустя пять месяцев протухания за компом и книгами я взял подобие воли в кулак и устроился на работу в салон связи, где и работаю уже год. Работать я пошёл не столько ради денег, сколько чтобы занять себя делом. Ну что ж, занят я теперь почти всегда. Знаете, когда субботу с воскресеньем разделяют, да ещё и засовывают в случайные места в неделе, а во все остальные дни ты уходишь домой после девяти вечера... Времени катастрофически не хватает... У меня не плохо с личной жизнью - у меня с ней никак. Ещё до поступления на работу я вроде сблизился с одной замечательной девушкой, но наши расписания катастрофически не совпадали - и мы расстались, не начав даже встречаться....
Сейчас же я постигаю один из видов "всё сложно". Несколько месяцев назад в компании, в которой я люблю проводить время появилась новенькая девушка. Немного странная, но может быть этим и зацепила. Мы особо не общались, но я старался уделять ей внимание. Как-то раз я после очередного трудоввого будня поехал на квартиру нашего всеобщего друга, у которого мы зависаем всей компанией. Едва я успел переступить порог, как на моей шее повисла она(для удобства назову её Машей). Она уже изрядно выпила и теперь приставала к окружающим со странными и бестактными разговорами. Когда появился я, то завладел всем её вниманием. Минут через десять я "с удивлением отметил" что она ставит мне засосы, потом мы долго и основательно целовались... и легли спать. То есть просто спать. Наутро ей было плохо, я не решился спрашивать её насчёт вчерашних признаний любви и решении быть вместе. Сделал я это позже. И она всё подтвердила. Моя голова счастливо кружилась, мысленный взор рисовал радужные перспективы... Но дальше всё пошло как-то не так. Мы очень редко встречались, чтобы погулять, обменивались редкими смсками и звонками, причем чаще я был инициатором, а она очень скомкано отвечала на мои вопросы. Стыдно сказать, я даже имя её узнал где-то через месяц после памятной ночи(у нас больше в ходу прозвища). А потом выяснилось, что она больна. Чем - так и не рассказала, но уехала на месяц в другой город. На исходе месяца она написала, что нам нужно будет встретиться для "плохого" по её словам разговора. Боюсь, что это конец ещё одних моих недоотношений...
Как ни банально это звучит, но я устал быть один. Мне хочется иметь кого-то, с кем можно посидеть в обнимку, побродить где-нибудь, разговаривая обо всём на свете, кто будет любить меня и станет моим смыслом, моей мотивацией. Вот только заслуживаю ли я этого? Я, который почти никогда не начинает первым даже в разговоре со старым другом, не говоря уже о знакомстве с кем-то. Я, который ни к чкему особо не стремится и которому наплевать на всех, кроме себя, да и на себя порой тоже...

Не знаю, зачем всё это пишу, а тем более - зачем выкладываю... Может, мне просто скучно?

Я сдаюсь. Реально, я сдаюсь, я не хочу этого всего.

Ниже вопрос про то, почему родители ненавидят детей, а меня любят настолько,,что не замечают, что мне уже 26. Постоянно говорят "живи для себя, куда ты торопишься, потом дети и семья будет- вообще не до себя будет".

При этом, если они жизнью "для себя" называют 12 часовой рабочий день, а также то, что я 26летняя девственница, с потухшим взглядом, с вечной усталостью и плохим самочувствием - я лучше помру, чем так жить буду.

"есть же у тебя парень". Конечно, есть. Два года, как школьники, ходим за ручки. Он не может даже на меня без лифчика смотреть, и он считает джинсы вульгарной одеждой. И который друзьям уделяет в разы больше внимания, чем мне. А самый прикол- мне другого и не надо. Это как приложение для бесплатной жратвы,,потому что в кафе он платит. Никакой поддержки, чувств, которые были когда-то. Он вселяет в меня уверенность,,что все мужики-козлы и все такое. Видать миссия у него такая. И еще миссия - уверять меня, что я последняя уродина, на которую смотреть невозможно, не то, что желать. Я итак это знала, что есть люди созданные для любви, а есть - созданные для работы, так вот, я явно не из первых.

У меня пять начальников. Из-за такого многообразия я стала ненавидеть работу еще больше. Не знаешь, кому подчиняться,,у кого спрашивать, один говорит одно, второй- другое, третий - третье и так далее. От каждого получаешь звиздюлей. От парочки получаешь унижения в придачу.

Ненавижу свою работу. Но найти лучше не могу пока, а сидеть без работы даже месяц - непозволительная роскошь. Я постепенно стала кормить всю семью.

Советуют изменить отношение к ситуации, раз сама ситуация не может быть изменена. Но как? Когда у тебя кругом плодятся начальники, которые уходят домой вовремя, позволяют себе обедать как положено, а ты летишь чуть что на свое место, боясь урезания зарплаты...

В школьной программе- это была, чуть ли не самая интересная книга. Подросток- сирота отчаявшийся обрести семью, свалил из приюта, попал в приключения, и добился долгожданной семьи))
Вот несколько фактов обо мне на сегодняшний день:
-мне 30;
-у меня кошмарные проблемы с координацией;
-в моем окружении нет мужчин, от которых я желала бы быть беременной;
-я по сути боюсь беременности и последующего периода в связи все с теми же проблемами с координацией. Упасть во время вынашивания, уронить младенца, или приложить его в кенгурятнике, потому что занесло;
-я не редко задумываюсь, что взять малыша, для меня гораздо более оптимально.
И только не надо шипеть! "Гены- гены! Родители алкаши воспитывать не стали, а ты подберешь, а потом передачки на зону таскать будешь потому что гены гены.." бла бла бла...
Почему- то в нашем обществе- рождение ребенка, считается менее ответственным шагом, нежели опекунство....
Недавно, по работе, я столкнулась с девочкой подростком, милой и интеллигентной, из хорошей семьи (родители- преподаватели), которая жестоко убила родную бабушку, за то что та, пресекала попытки ранней половой жизни.
И таких случаев множество.
В отличии от брошенного ребенка, ангел на небе всегда дождется момента, когда пора с облака переселяться в утробо. Первого же, скорее всего, по достижению совершеннолетия, поселят в барак, не обеспечив работой и он под давлением обстоятельств, будет катиться все ниже и ниже...
"Ну мы же говорили гены- гены шшшшш"
Да... Но только в приют мог попасть сирота из приличной семьи, после того, как у него никого не осталсь. Он ждал того момента, когда жизнь подарит ему шанс... Не дождался...
Скорее всего, я не буду рожать... Проволочка с собиранием справок, пугает меня меньше чем 4 года страха за жизнь ребенка, который может погибнуть благодаря тому, что я позаботилась дать ему о х е р е н с к и й генетический набор...

Я тут вот подумал. А чего я ною? Работа есть. Денег нет, но работа есть. На жилье и еду хватает. Здоровье тоже есть. Правда, почки и печень уже не продашь. Да и другие органы функционируют уже не так, как надо. Но все-таки не инвалид и не шизик. Ну неполный шизик. Живу в одиночестве. Так ведь тоже сам виноват. Так что нечего ныть.
А потом подумал, что если не ныть. То получается, что я счастлив? А я нихрена не счастлив