Безвольный тюфяк

Привет всем, кто по-непонятной мне причине читает этот пост.
Мне не плохо. Мне скорее никак. То есть я как бы понимаю, что дела у меня могли бы идти и лучше, но не умею на это реагировать. Как-будто всё, что со мной происходит - рассказ постороннего человека, который мне не слишком интересен. "Это паршиво, чувак", "Рад за тебя", "что будешь делать?" - стандартное поддержание внутреннего диалога.

А ещё я очень... инфантилен, что ли? Ничего не хочу решать, ничего не хочу делать, не хочу быть взрослым! Я живу с почти слепой, полуглухой и потихоньку скатывающейся в пропасть маразма бабушкой, которая раньше сама была для меня опорой. Я её люблю. Кажется. Я определённо буду огорчён, когда придёт её час, но я уже ничего не делаю, чтобы его отдалить. Я два раза начинал с ней ходить по врачам, хлопоча об инвалидности и очереди на операцию. В первый раз мы остановились, потому-что бабушка не нашла в себе сил ещё с полмесяца мотаться по всем концам города. Я дал ей передышку и начал снова. Но стоило нам выйти на финишную прямую, как мне пришла повестка в военкомат. Когда я через год вернулся, бабушка уже не могла выйти из дома, а я сам, признаться честно, просто хотел наслаждаться жизнью...
Спустя пять месяцев протухания за компом и книгами я взял подобие воли в кулак и устроился на работу в салон связи, где и работаю уже год. Работать я пошёл не столько ради денег, сколько чтобы занять себя делом. Ну что ж, занят я теперь почти всегда. Знаете, когда субботу с воскресеньем разделяют, да ещё и засовывают в случайные места в неделе, а во все остальные дни ты уходишь домой после девяти вечера... Времени катастрофически не хватает... У меня не плохо с личной жизнью - у меня с ней никак. Ещё до поступления на работу я вроде сблизился с одной замечательной девушкой, но наши расписания катастрофически не совпадали - и мы расстались, не начав даже встречаться....
Сейчас же я постигаю один из видов "всё сложно". Несколько месяцев назад в компании, в которой я люблю проводить время появилась новенькая девушка. Немного странная, но может быть этим и зацепила. Мы особо не общались, но я старался уделять ей внимание. Как-то раз я после очередного трудоввого будня поехал на квартиру нашего всеобщего друга, у которого мы зависаем всей компанией. Едва я успел переступить порог, как на моей шее повисла она(для удобства назову её Машей). Она уже изрядно выпила и теперь приставала к окружающим со странными и бестактными разговорами. Когда появился я, то завладел всем её вниманием. Минут через десять я "с удивлением отметил" что она ставит мне засосы, потом мы долго и основательно целовались... и легли спать. То есть просто спать. Наутро ей было плохо, я не решился спрашивать её насчёт вчерашних признаний любви и решении быть вместе. Сделал я это позже. И она всё подтвердила. Моя голова счастливо кружилась, мысленный взор рисовал радужные перспективы... Но дальше всё пошло как-то не так. Мы очень редко встречались, чтобы погулять, обменивались редкими смсками и звонками, причем чаще я был инициатором, а она очень скомкано отвечала на мои вопросы. Стыдно сказать, я даже имя её узнал где-то через месяц после памятной ночи(у нас больше в ходу прозвища). А потом выяснилось, что она больна. Чем - так и не рассказала, но уехала на месяц в другой город. На исходе месяца она написала, что нам нужно будет встретиться для "плохого" по её словам разговора. Боюсь, что это конец ещё одних моих недоотношений...
Как ни банально это звучит, но я устал быть один. Мне хочется иметь кого-то, с кем можно посидеть в обнимку, побродить где-нибудь, разговаривая обо всём на свете, кто будет любить меня и станет моим смыслом, моей мотивацией. Вот только заслуживаю ли я этого? Я, который почти никогда не начинает первым даже в разговоре со старым другом, не говоря уже о знакомстве с кем-то. Я, который ни к чкему особо не стремится и которому наплевать на всех, кроме себя, да и на себя порой тоже...

Не знаю, зачем всё это пишу, а тем более - зачем выкладываю... Может, мне просто скучно?