Я искренне верю, что если люди излечатся от семи смертных грехов, мир станет миром, а не сраным говном.
Когда вы перестанете предавать друг друга и врать друг другу, то сделаете много хороших вещей. Я пытался убедить в этом людей, но был предан и осмеян много раз.
У меня плохие новости. Я чувствую, что рехнусь, если так продолжится. Признаки есть.
Поэтому я срочно начинаю действовать. Ждать больше нельзя.
К этому посту от меня не будет комментариев.

Есть такая фишка, что никто не знаю, как будет лучше кроме тебя самого и только ты знаешь как верно будет поступить. Но это не отменяет, того что в общение допустим ты должен(а) понимать и слушать, находить точки соприкосновения с другим человеком, а не говорить как считаешь будет верным для себя, т.е как хочешь, быть нейтральным?! Вообщем только ты знаешь как тебе надо поступать, ища ответ в других и в их поступках, так мы перекладываем ошибки на других или стараемся избежать их?! А как же взгляд со стороны?! И все же никто не знает за нас.

Сегодня гуляди по лесу ,собирали грибочкии пили чай.Да и просто наслаждались красотой природы.Люди берегите ее)))

Есть кто-нибудь из Казани? Красивый город? Куда можно сходить?

Казалось бы... все бы в этом вопросе должно было быть просто: за жилье всегда должен быть ответсвенный парень.
Даже, по сути, если и негде жить (денег на отдельное жилье нет) - тогда пусть валят к родителям парня, а там с горем по полам, как нибудь уживутся, но это уже другая история...

По сути мне этого никто никогда и не говорил, с одной стороны... Тут дело скорее в том, что я бы себе даже представить не смог жизнь в доме своей женщины да и еще порознь с ее родителями... То есть, кагбе, я бы должен быть хозяином в хате и чувствовать там свою свободу... а не... сами понимаете... в смысле, не учитывать авторитет батьки женушки...
Как бы там ни было, а пришлось бы каждый день чувствовать угрызение совести по поводу того что приходится жить с тем у кого удалось заработать на квартирку, и самооценка, как результат, всегда будет в разы занижена (по отношению к владельцам квартиры)...

Да, безусловено, в этом есть и некие плюсы... К примеру, наглеть, буянить, применять насилие, бухать, вести безобразный образ жизни - вряд ли будет возможность, поскольку всегда нужно "не забывать, в чьем доме я живу"... Но... я счиатю, что это спорный плюс.
Нормальному человеку не нужен "контроль" для нормальной жизни.

И вы знаете, беря во внимание все вышесказанное, каждый раз, когда слышу о каком то знакомом, который "после свадьбы пошел жить к родителям жены" или "родители жены купили хату для молодоженов"(да, и такое бывает, сам охереваю), я испытываю...ну если не шок, то какой то когнитивный диссонанс...
Это до сих пор странно для меня... Учитывая наш менталитет, социально-экономические проблемы... я имею ввиду то, что родители жены должны быть настроены на то, что у родителей жениха (или у самого жениха, благодаря его личным усилиям) в наличии какое то имущество, ресурсы... ну, вы понимаете...
Но, получается, встречаются и исключения... Либо это просто те экземпляры, где скорее родители подстраиваются под мнение дочки нежели наоборот (что вроде как должно быть в подавляющем большинстве)...

Мои соседи, то есть муж с женой и еще 4мя детьми - живут в квартире родителей жены (с их родителями). Там постоянный, шум, детские крики, смех и т.д.
НО... я ниразу не слышал чтобы взрослые ругались! НИ РАЗУ!... только родители с детьми да и то весьма в уравновешенном тоне...
Это пожалуй еще один плюс жизни с родитлями...
Но я все же остаюсь при мнении, что этот муж не смотря что отличный отец, семьянин... но все же - слабохарактерный, без собственного мнения...
Ну не может так быть чтобы мужика с характером устраивала жизнь с родителями жены... без ссор, скандалов... Я бы хотел ошибаться, но... это же реалии...

Да и вообще, я удивляюсь, как все эти люди (родители, молодые и дети) могут уживаться толком... Даже в 3-4х комнатных квартирах..

Почему-то начал на работе лицемерить. Раньше всегда говорил, что думаю. Сейчас начинаю привирать. Стал бояться потерять работу? Может быть

Ыых, разбередил он мне душу. И ведь знает об этом, гад. Смотрю на пакеты с едой, на осенний лес, на птиц, и не хочется уезжать. Это ведь нормально. Утро, осень, недосып, queens of the stone age, все работает на ностальгию. Осенью я всегда как на качелях. Все так, все психи так. "Бросай учебу, приезжай ко мне жить, будем вместе рыбачить". Так хочется все бросить. Вот прямо сейчас. Не ехать в город, на вокзал, не искать, где бы еще пожрать и найти денег, а бросить сумки и на попутках двинуть домой. Да я ведь сбегу оттуда через неделю, затоскую и снова начну рыскать в поисках новых впечатлений. Нет, еще рано, еще не все узнано. Я думала об этом в автобусе. Вот мне 20,в 23 получу специальность, которая мне вполне нравится. Если вернусь, то снова тоска, грязная работа, и я не осмелюсь больше учиться. И вот мне 23, я или работаю посудомойкой, или лежу в диспансере. Или меня прикончат где-то на трассе. Черт, хотела написать что-то ностальгически тоскливое, а получилось что получилось. Поэтому пакеты в руки, улыбку на рожу и вперед. И завтра точно так же. И послезавтра.

Уехала в Питер, чтоб забыть его и все. Днем хорошо, к вечеру накатывают слезы крокодильи. Я не знаю чем себе помочь. Душа болит и ноет. Сердце разбили и на других мужиков не могу смотреть. Они у меня ассоциируются с болью. Я от них шарахаюсь не привыкла еее к свободе.

Толи ночи такие короткие, толи я так быстро сплю,, совсем не высыпаюсь. Но настроение бодрое и хорошее, спасибо одному человеку, за это ...

Мне холодно жить одной. Мне страшно спать одной. Я пью вино почти каждый день... Как будто я умерла и попала в ад и нет отсюда выхода. Бесконечность. Муки до бесконечности... Четыре года назад... то, что я тогда написала... сегодня слово в слово... Я тогда нашла силы взять себя в руки. Сейчас я не могу. Я чувствую, что не могу. Тогда силы были. Их надо было взять из ресурсов. А сейчас нет ресурса. Что-то сломалось внутри... Тогда я получила такого человека, о котором просила. Только я его не оценила. Не рассмотрела во время. Я не поняла, что рядом со мной тот, о котором я молилась... Сейчас я плачу за это мучительной болью... Ну и что, что почти 3 часа ночи. А я пью красное вино...