Три дня никуда не выходила. Просыпаюсь, сижу за компьютером, снова сплю... И так трое суток...
Вчера думала, что он лайкнул мой пост ВК. Сегодня поняла, что это был не он, а эта гадина. Глумится надо мной. Я, конечно, опять всё сделал неправильно, навредила себе. Теперь она снова напряжётся, встанет в стойку и будет оберегать его от меня. Я-то думала, что хоть в такой форме идёт от него обратная связь. Оказалось, вновь её козни. Бьюсь пятый месяц о глухую стену. Всё, что ни делаю, всё оборачивается против меня. Любые действия только ухудшают моё положение. Неужели всё настолько непоправимо! Неужели все мои усилия не возымели хоть маленькую пользу!.. Сидит там, тварь, с его страницы и издевается над всеми! И это ей попускается. Как это остановить? Как убрать её из нашей жизни! Отчаяние...

Страдающие и спокойные, как удалить профиль на этом сайте?
Помогите, пожалуйста, мне плохо от этого сайта.

Был выбор - отвлечься с помощью феназепама или с помощью общения. Выбрала общение, лучше бы приняла препарат.
Я чувствую себя маленькой напуганной девочкой сегодня. Со всех сторон из прекрасных девичьих ртов льются маты и пошлости. Это страшно, почему мне так страшно. Я считала себя испорченной, но, услышав разговор девушек в душе, поняла, что мне до них далеко. Так смаковать собственное пьянство, запах перегара, желание сношаться...хвастаться этим. А потом с такой чистотой говорить о детях и замужестве, о прочих женских вещах. Да, мы отличаемся друг от друга хотя бы тем, что они не считают себя порченными, не считают происходящее пьянство кошмаром, лишь весельем и приятной темой для разговора. Я не хочу выходить из комнаты. Не хочу никого видеть еще три года. Домашняя девочка-переросток.

У меня нет веры в себя. Я всегда считаю что никому не нужен, ни на что не способен. Так было почти всегда. Но так больше продолжаться не может. В последнее время я не понимал чего хочу для себя, но теперь кажется понял. Но как получить веру чтобы снова идти к своей цели?

приболел. просто приболел и уже больше недели это держится. хреново, когда вот так заболеешь, а никто, вообще никто и ничем тебе не поможет. и надеяться не на кого. только и остается, что ныть и жалеть себя.
жалею себя. ох как жалею. бедный я, несчастный. хрен поймешь, что происходит вокруг.
а так-то посмотришь, с другой стороны: классно же всё. я Святой Пророк, уважаемый в определенных кругах профессионал, людям подлянок не делаю. какой же я хороший-то, прямо настроение сам себе и улучшил!

В субботу у меня был нервный срыв, этому свидетели многие с этого сайта, сюда я тоже выплеснула много всего, приношу свои извинения, тем кого обидела.
И вроде после срыва, должно прийти эмоциональное опустошение, но я почему то до сих на взводе, я готова бить и крушить, и кусаться. Мож мне витаминок попить.

Здравствуйте. Не помню как забрела сюда, но это крик о помощи.
Начиналось все хорошо с мужем, а теперь после его провала в бизнесе он погряз в долгах и в один день пропал. Не выходит на связь скрывается от коллекторов. Оставил меня и 2 сыновей без гроша. Я нашла работу но мне надо заплотить за квартиру завтра. Я не знаю что делать. Родни у меня нет, я из детдома. Друзей тоже. Последние 5 лет занималась только детьми и было не до друзей. а те кто был уже отношения испорчены так как муж назанимал денег и у них.

Помогите пожалуйста. Мне нужно около 30 000 рублей чтобы начать новую жизнь. Моя зарплата позволит мне снимать квартиру и кормиться но я работаю неполную неделю в этой компании и аванс они мне не дадут. спасите, кто может! Я смогу вернуть все через 4-5 месяцев частями маленькими.
Уже не знаю что делать. Руки хочу на себя наложить. Но куда денутся дети.

Даже 100 рублей, даже 50-спасут положение. Может с миру по нитке смогу собрать?
Мне стыдно, что приходится попрошайничать, но мне нужно просто один раз помощь чтобы встать на ноги и уверенно идти дальше. Спасите...

Человек хочет двигаться. И движется он по-разному. Параллельно, он хочет быть и первым. Он хочет мешать другим. Он хочет все. Но мнимое чувство славы или особенности не дают ему понять одной детали, что один он никто. Никто мы все без нас самих. Я стараюсь не вмешиваться во все эти политические и псевдо-политические баталии. Они сводят с ума. Но даже так они и меня настигают. По телевизору показывают с пеной у рта орущих "экспертов" в той или иной области, откровенные быдловские шоу, которые впитывает впечатляющая аудитория, а за окном люди просто душат друг друга за сидячее место или случайный толчок плечом об плечо. Я могу вечно продолжать этот абзац. История человечества сложилась очень своеобразным образом. Кто-то ее переписывал, кто-то каверкал, а кто-то вообще уничтожал. Но суть остается одной и той же. Везде человек двигался и мешал всем вокруг. Даже себе, но главное - наперекор другим. Но даже сейчас, в нынешние дни, когда у человека есть все возможности спокойно отдохнуть от своего прошлого и попросту заняться наукой. Заняться самим собой. Но нет. Космос не нужен... Производство не нужно... Зато идиоты нужны. Кто же еще, как не идиоты, параллельно впитывающие все выше сказанное. Неужели человек не хочет остановиться и объединиться? Неужели человек не нуждается в человеке? Что это? Стандартная грызня стай или ступень эволюции? Я так и не разобрался...

Ночь. День был такой же, как и вчера. Только немного морально полегче. Что-то меня более менее удержало на плаву. Наверное, "Никто кроме тебя" И ещё надежда на поездку в Мишкино.. Но там, как выяснилось, всё довольно глухо. Я возьму эту высоту!
Спать не хочу. И вино не помогает...
В сентябре или в октябре обычно всегда происходят перемены к лучшему...
Я соскучилась...

Салат "Лисичкина шуба" понравится всем кто любит салаты с грибами. Вот рецепт этого чудесного салата - http://marina-cook.ru/salat-lisichkina-shuba.htmlhttp://marina-cook.ru/salat-lisichkina-shuba.html