Накрывает. Ощущение ненужности, безвыходности.

Как не надо помогать

Сегодня была замечательная погода. Солнце, тепло, радостно.
Желаю всем тепла в сердце и солнца в душе.

Ведь все остается внутри. Ничего не забывается, не выветривается, не исчезает. Мы все это поглощаем и дальше оно где-то оседает внутри.
Это как будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. Вот так же все наше прошлое лежит на дне, как осадок чего-то на дне кружки.
И если ты человека впустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода.
Представляете, внутри у тебя мегаполис - целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

Всем здравствуйте.видимо депрессия которая меня накрыла вещь затяжная,не проходит и только добавляется ,не знаю как решить проблемы,не вижу выхода.темнота одна

Мне говорят, что я плохой человек. Пусть. Но я уверенна, что права.
В чем суть вопроса...
Единственный выходной. Это значит приборка, беганье по магазинам, а значит стояние в очередях, готовка, подготовка к рабочим будням.... Стою в очереди в местной лавченке. Народу в ней всегда много, а тут еще попала во время, когда рабочие идут с работы... Вдруг прибегает женщина, среднего возраста, лет так 57-60, с палками для скандинавской ходьбы, с нытьем, что она пенсионер и она устала, и лезеть без очереди купить корень сельдерея. Блин, вот все г...но которое есть во мне, вскипело, моя реакция - возглас о наглости пенсии, честно говорю, не навижу пенсионеров, потому что на 100 нормальных, 50 ебанутых, которым все должны и обязаны. Чем я должна пенсионерам? Мало того, что я плачу налог в пф, который из моих начислений платит им пенсию, а все что они заработали сгорело в 90-00. Мне пенсии не будет.
Уф.... выговорилась....

Когда умер дедушка мне было 5 лет, и я так сильно плакала, хотя даже толком не понимала что такое смерть, я даже не понимала что мы больше никогда неувидимся, до самых его похорон.
Я не помню из-за чего я так сильно плакала может быть потому что так надо было, или как раз из-за того что толком ничего не понимала...и боялась этого. Я помню только что я потом подошла к маме и пожаловалась на старшего брата (настучала), мол, - мама, а вот Ваня не плакал совсем...-
Очевидно что я плакала потому что искала маминого одобрения и не желала попасть в топку "неугодных" тем более что ее воспитание по отношению ко мне начиналось и заканчивалось только одним - Либо делаешь как я сказала, либо я тебя отпизжу - хотя не только ко мне, но другие покорно подчинялись, а кто то и вовсе был любимчиком, которому ни разу даже пощечины не влипили.
Мне, как "выродку", доставалось всегда по полной.
Я это к тому что когда бабушка умерла я не плакала и вовсе, правила игры изменились, теперь я пиздила всех, кто вел себя неугодно.
но тем не менее, ее смерть задела меня до глубины души... это как с родни с отцом, он все мечтал показать свое веское Я но не показал до самой своей смерти, он умерал в сожалениях о той жизни которую прожил...
Вот и я сожалела, что она столько говна мне сделала, но ни разу так и не полюбила и не признала. В последние годы ее жизни, я уже не была той беззащитной девочкой, которую можно пиздить, даже просто если у тебя плохое настроение. Я (морально) выбивала из нее всю дурь, которая в действительности была ее образом жизни.
Это напоминает мне историю одного психопата, его мать гнобила его с самого детства и издевалась над ним как нельзя, и вот однажды, когда он уже вырос, он привязал ее к стулу, и залил в глотку кипятка... Такая вот печальная история.
Я знаю одно, если бы Катя не появилась в моей жизни я могла бы вырасти такой же. Если бы в моей жизни не появились бы ценности и идеалы, я бы выросла такой, какой желала видеть меня моя родная мать. "Выродком"
У меня было столько вопросов, ответы на которые я находила в основном только в книжках по психологии, и если бы ни эта встреча, я бы ни одной не взяла в руки и не читала бы втихаря, от матери, которая до сих пор ненавидит и презирает все что связано с психологией, психологами и так далее.
А все от того, что она больная, и хреновый манипулятор.Она нас растила исключительно по методу Рефлекса собаки Павлова. И не дай бог, ее хоть кто то разоблачит...
И долгие годы, я пыталась угодить ей, добиться от нее признания, любви... а сейчас... мне противно даже говорить о ней!...
В последние годы, я избегаю разговоры о ней,тем более на работе и с незнакомыми людьми, мне стыдно говорить о ней, упоминать ее где либо, по мне так, было бы проще, если бы ее вообще не было.
Вот например, когда меня спрашивают про отца, я просто говорю "он умер", и все вопросы автоматом отпадают, а когда спрашивают про мать, мне противно и чаще всего я даже не знаю что говорить, по этому говорю чаще всего о Зареме, что у меня приемная мать. Это тот человек о котором я могу говорить с великим удовольствием часами, даже при том, что мы уже не общаемся. А собственно, и матери то у меня на самом деле больше нет, которой я могла бы гордиться!...

прошло 100500 лет и только сейчас я поняла свою покойную свекровь

Ни с кем ни советуясь мы подаем заявление в ЗАГС. И через месяц он начинает жаловаться, что он как мужчина страдает. Встречаемся с октября, сейчас февраль. Мне 19. И я решила пожалеть, расставила ноги (ОДИОТКА). И с первого раза залетела. Я и не поняла что такое секс. И долго еще не буду знать.
Уехали на край света.Он на зиму собирается на заработки на полгода, и тут девочки мне рассказывают, что меня ожидает. Сильные пурги засыпают дома по самую крышу, из дома самой не выйти. А как я с малым ребенком буду? Настояла на своем и мы возвращаемся домой. Правда свекровь хотела чтобы мы жили у моей мамы .В финском домике с одной комнатой. С отчим -рецидивистом. И нас было бы пятеро!)) Удобства на улице, вода в колонке, печку топить. А она в благоустройке.
Я долго на нее сердилась. Пока ""не выросла"")))
Да все правильно! На фиг ей кого-то любить, не обязана. Это ее жизнь и она хочет жить ее комфортно. Она заработала эту квартиру своим горбом. Это я сейчас понимаю. Хочешь заводить семью – подумай КАК ты будешь существовать. Почему кто-то должен решать твои проблемы и заботится о тебе?
Это твоя жизнь и дарить ее кому-то ты не обязан

- Я слишком высокого мнения о себе, гораздо выше чем они могут себе позволить - сказала я ей, и не ожидала этого, но она меня всецело поддержала и добавила - Может тогда и не стоит подстраиваться под тех, кто тебя недооценивает!...