о эти прекрасные люди!
сегодня узнал, что моими книгами и одеждой в Иркутской области топили печку. прелесть.

дорогие мои адепты, Пристань Святого Пророка Индианы выходит на новый уровень.
теперь поисковая машина гугля знает, кто такой Святой Пророк Индиана и выдает аж два результата поиска.
и ССЯСПИ состоялось все же, правда совсем даже не так, как планировалось, но обещание сдержано.
а еще до конца октября есть целых восемь дней и ССЯСПИ может произойти опять.

приношу всем свои глубочайшие извинения, но вынужден исключить ненормативную лексику, задолбался (trở nên mệt mỏi) уже выдумывать логины.

увы, материццо совсем не дают. поэтому буду осваивать вьетнамский.

tinh ranh tinh ranh con điếm để fuck âm hộ lồn.

божечки, как поэтично!

а вообще все не так уж и плохо, хоть и получается, что в жизни наделал я много такого, из-за чего может быть стыдно.
но да, я не ангел, конечно, это было бы слишком скучно.
и еще я себя за все прощаю и отпускаю себе все грехи, раз уж это никому больше не нужно.
так что теперь я свободен и можно вылетать в рай.

Мой ближайшая подруга Ю-ю устраивается работать в секс-шоп. Отлично! Вот я и нашла, где прикупить фаллоимитатор:3

Впервые за 22 года у меня есть возможность остановиться и подумать. Хорошенько подумать и порассуждать.
Я всегда все делала без остановок и лишних раздумий.
Встречаешься, потому что предложили. Перестаешь, потому что надоело. Выходишь замуж, потому что предложили. Разводишься, потому что скучно.
Я всегда начинала жить с людьми с бухты-барахты. Ему сразу захотелось - начали жить. Это уже потом, спустя дни, недели, месяцы, соображаю: это хамло, это истеричка, которая ссытся кровью от того, что я общаюсь еще с кем-то мужского пола, это добрая, но ленивая тварь, это концентрированный эгоцентричный страдалец, это непроходимо скучный и неправильный тип. Нене, в целом-то, многие были хорошими и умными людьми. Просто определенные черты личности заставляли собирать чемоданы.
Нынче у меня была возможность узнать человека без натиска "давай жить вместе" и прочей херни. И это такое странное чувство, когда у тебя есть возможность, без давления, подумать о том, что можно бы и начать жить;
Блть, вот я и думаю, надо ли.
Я же так привыкла жить одна, разве что с котом. Шляться, когда угодно и куда угодно. Ходить дома, в чем захочется, а не так, чтоб всем нравилось. Класть тарелки в строго определенном порядке и к каждой тарелке доставать соответствующий тип вилок. Готовить в каждой сковородке определенное блюдо. Кричать из окна поздно идущим, что они пидоpы и петь песни. Жрать по вечерам всякое г-вно типа сушеных кальмаров и не расчесывать волосы по воскресеньям.
Но вот с другой стороны..человек-то необычайный, особой кошачьей породы, и желтые миндалевидные глаза мне хотелось бы видеть регулярно по вечерам; хотелось бы перестать в страхе прятаться в своих укромных местах, прижимаясь к теплым звериным и спасительным бокам; хотелось бы, чтоб спать было теплее.
К тому же, у Кошачьего Глаза есть огромное преимущество.
Он просто ничего не требует. Совсем. И готовит сам, на чистоту и нерасчесанные волосы он плевать хотел, "Секретные материалы" любит, и чипсы может пожрать за компанию. Выучил порядок тарелок и какие вилки нужно доставать, как нужно разложить полотенце и где и что готовить.
И что самое главное - не требует бесконечного пребывания рядом.
Мне иногда кажется, что я просто ужасно боюсь остаться без своего личного пространства, без свободы и своих дел.
Надо решаться, правда ведь?

Как я ненавижу гламурных педо...расов.. Они заполонили всё вокруг, куда не посмотришь везде они... На кол бы их всех пересажать.....ТВ хоть вообще не включай, в каждой передаче они сучкуются. Залезли в спорт, в кино. Думаете их в армии нету? Они везде есть, ходят трясут своим шмотьём, и погрямушками. Одежда в магазинах и то стала на одних педиков продаваться, нормальную вещь для мужчины не выбрать. На них смотреть противно, до тошноты омерзительные личности, да их и личностями трудно назвать, уё.бища одним словом.

Ксю, всё сказала.

Привет.
Начала замечать за собой нечто странное. Раньше я не очень любила общаться с людьми в целом, мне это давалось с трудом, было сложно решиться заговорить первой и уж тем более попросить у кого-то помощи. Но в то же время я очень хотела завести друзей, думала, как было бы весело проводить с ними время, безумно хотела быть таким типичным подростком в свои 14-16 лет, но, увы, не вышло. Сейчас, когда мне 19 лет, я не перестала испытывать с общением определенные проблемы. Правда сейчас заговорить первой или сказать что-то уже не является таким испытанием. Если мне это нужно - я могу это сделать без особых проблем. Но вот именно та радость, те положительные эмоции, которые все (как я думаю) нормальные люди должны испытывать, говоря с людьми, которые им самим интересны, у меня абсолютно никак не проявляются. Ну например. Я бы очень хотела поближе познакомиться с одной девушкой на работе, но как только она начинает со мной говорить, я включаю режим "я ненавижу все и всех" и абсолютно не иду на контакт, хотя внутри себя очень жалею об этом. Самое обидное то, что все люди, которые хотели когда-либо завязать со мной дружбу (а их было достаточно) в конце концов сдавались, потому что я их отталкивала, хотя я ужасно не хотела этого.
Вроде кажется абсурдным, не доверять абсолютно всем людям, но в то же время я никак не могу от этого отделаться.
Иногда просто хочется с кем-то поговорить, погулять, но на данный момент это невозможно.
Даже просто идя по улице и видя прохожих, я думаю, что они меня ненавидят просто за то, что я иду рядом с ними.
И я заранее продумываю тактику, защищая себя, тем самым и отталкивая.
Даже лучшая интернет-подруга кажется для меня каким-то врагом, считаю, что она просто меня очень презирает и считает ужасной.

Пишу все так как есть, без всяких приукрашиваний.

Из чего формируется симпатия? Симпатия к пользователям на этом сайте или антипатия к ним. Блоги почти одинаковые: везде жалобы, потребность в понимании и сочувствии. Однако, кого-то одобряют, а кто-то в немилости у большинства. За счёт чего складываются эти предпочтения?