эх...............привези меня в свои края мой принц где ж вторая половинка моя ходит ,никто не видел?

нытики и блядики. вы еще тут живы?

Раскройте секрет, как заставить, или воодушевить, себя убраться в квартире. Пробовала и под музыку и просто в кучу все вещи сложить а потом расфасовать по полкам шкафам и тумбам. Я и едой себя мотивировала - не получается. Огромное желание просто все взять и выкинуть. Нужно оно мне не нужно - на помойку! Но тогда жить в голых стенах мне не понравится и я опять понатащу домой всяких клевых штук, которые потом станут в хламом. С культом вищизма нужно завязывать, но как?

как же бывает бесит всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Что бы совершить такого подлого, чтоб ни кому обидно не было?

Скоро я перебираюсь в недавно купленную мной квартиру. До сих пор я жил и еще пока живу в съёмной. Так вот, здесь нет ковров, вообще.
То есть как бы и одной, хотя на самом деле, все же - двумя проблемами меньше. А именно: не нужно пылесосить (так же - экономия на том чтобы не покупать пылесос) и трепать его на турниках...

Здесь я лишь заметаю и мою полы. Все.
И теперь я вот думаю - насколько оправдано эту вещь было бы покупать в новую квартиру? Какой смысл? В чем прикол ковра кроме лишней головной боли с ним?

страшные дела творятся.
примерно два года назад было куплено пять пар носков за сто рублей.
все эти годы они служили мне верой и правдой, терпели всё, даже иногда покорно стояли в углу.
а сегодня...
сегодня я обнаружил, что один из них протерся напрочь, непоправимо.
это начало конца, друзья.
это начало конца.

Мама часто говорит о том, что жалеет, что слушала других людей очень часто. Особенно тех, кто не сталкивался с болезнью ее ребенка, моей. Но она никогда не жалела о том, что не слушала меня. Как, впрочем, и сейчас.
Недавно она говорила мне о том, что знает, с чего все началось. Когда мне поставили официальный диагноз, примерно лет в 12, врачи из Санкт-Петербургской клиники, после того, что этот диагноз вызвало. Она говорила, что я была очень нервной и срывалась, а они с братом поставили ультиматум, что не буду разговаривать со мной, пока я не буду сама адекватно реагировать. В 12 лет с психическим расстройством и изначальным дефицитом внимания - адекватно реагировать. В итоге пару дней я плакала. А потом.. Я не помню, она не договорила.
Недавно смотрела видео клинического психолога, в котором речь шла о детях, воспитанных без отца. Даже психолог уделял большое внимание, что мужчинам Гораздо сложнее расти без отца, потому что они менее стойки психически, по сути, им просто сложнее приспосабливаться. Да, я вижу, что случилось с моим братом, что ему тяжело не меньше, чем мне. Однако и мать мне всегда вдалбливала, что за мужчинами нужен уход и какие они слабые, не могут терпеть никаких истерик женских и т.д. По сути, она меня пыталась всю жизнь изолировать, чтобы я не закатывала истерики. А я закатывала истерики, потому что меня Мать изолирует, и я одна. Да, она вспоминает и смеется, как я садилась ровно между нее и телевизором играть, чтобы привлечь внимание. Но разве ребенок не нуждается во внимании? Разве лишь за то, что он скучает по матери, его нужно игнорировать? У меня была своя комната гораздо чаще, чем у брата, это верно. Мать с ним жили иногда вместе в другой, когда приходилось переезжать, например. Но почему меня изолируют всегда? Да, это удобнее, да и мне приятно было, что у меня своя комната, хоть и маленькая. Но в итоге вся техника была у них, и все, что мне оставалось делать - либо ничем не заниматься, либо идти к ним в комнату. Где я желанным гостем не была. Меня просто можно было выгнать в свою, ссылаясь на то, что я просто истеричка.
Да, вероятно, мужчинам сложно без отца, и им сложнее приспосабливаться и за ними нужно ухаживать. Но с таким воспитанием, что "у мужчин есть потребности, и единственное, что мы можем сделать (чтобы он от нас не ушел), это заботиться о них (в ущерб себе) и удовлетворять потребности".

Поэтому меня изнасиловали. Ни раз. И не два. В моем же доме. И мать ведь знала, что это происходит. Но закрыла глаза, потому что "мальчик ведь хороший". И когда я сама поняла, что это неправильно, и оборвала Сама все связи с насильником, он приехал еще раз. И тогда мать говорила с ним за закрытой дверью, чтобы я не слышала. Извинялась, я знаю, извинялась за то, что я себя так веду и опять, опять закатываю истерики. Да, в тот день, пока мать не пришла домой, я смеялась над ним в своей комнате. Над тем, кто вился у меня в ногах и умолял одуматься. Говорил, что жить без меня не сможет. Говорил, что все осознал, что не знал, что это к такому приведет. Говорил, что все исправит. Но когда я плакала под ним и тряслась от страха и отвращения - он почему-то не догадывался, что мне это не нравится. И когда я отталкивала его, злилась после этого и ругалась. Но я не могла оттолкнуть тогда, когда понимала, что он уже купил презервативы. Нет, серьезно, я не могла. Меня сковывал такой безумный страх и отчаяние - в такой момент у меня опускались руки. У меня не было Физических сил защищаться. А в тот день - он сам вился в моих ногах. Ничтожество. Конечно, как он жить без меня будет, где он еще такую власть будет чувствовать, как не над психически нездоровой девушкой? Воспитанные мужланы, будто "нет" - это значит "да" и т.д.

После того, как я его окончательно отвергла, мать спросила: из-за изнасилования? Хотя, конечно, я ничего ей не рассказывала. Она знала. Это сложно было не знать, даже учитывая, что сама мать на квартире не появляться могла, пока он был. Конечно, знала. Но почему она ничего не сделала, чтобы уберечь меня? Потребности мужчин? Ты хотела воспитать из меня проститутку, которая удерживать должна мужа только этим, и только потому, что Он - Мужчина?

Мать думает, что мне не так одиноко, как ей было. Ведь мы живем в век интернета, а значит, нам проще. Мать думает, что у меня было много друзей, с которыми я переписывалась за все время. Она даже психологам и психиатрам говорила о том, что я общаюсь с кем-то. Хотя я ни с кем не общалась. Почему она слушает всех, но не меня? И до сих пор, до сих пор она нахваливает С., спрашивает о нем, "приглашает" забрать вещи мои с ее квартиры, хотя я и сама могу приехать, да и в целом со всем помочь. Чуть какая проблема - спроси С., попроси С., а С. не знает? Пусть С. объяснит.

Знаешь, мне 20 лет, мы живем раздельно теперь с тобой. Но ты до сих пор придумываешь любые отмазки, чтобы со мной не разговаривать. Чтобы не разговаривать об учебе, не дать совет, куда я могу поступить снова, имеет ли место быть моя идея. Последний раз мне пришлось поставить тебя перед фактом, что я планирую поступить на ДО в Москву, на специальность, о которой раньше никаких предпосылок не было ни в моих интересах, ни в разговорах уж тем более. И когда я спросила, не помнит ли она, до какого примерно месяца регистрироваться на ЕГЭ или можем ли мы позволить себе репетитора по предмету, она просто спросила, не могу ли я подготовиться сама, а потом сказала, что у нее болит горло и положила трубку.
Болит горло, забавно. Да, у нее болит горло. Только парой часов назад мы созванивались, и ты рассказывала офигительные истории про свою работу, про кредиты, про деньги, про банки, про окружающих м**ков, про то, как все плохо, идя домой по улице. Я слушала и попросила перезвонить ее, когда придет домой, чтобы кое-что обсудить, ибо она меня сама плохо слышит. И вот, она мне перезвонила, и через две минуты сказала, что болит горло и ушла. Отлично.

Почему когда дело касается твоих забот, у тебя ничего не болит? Тебе не нужно ни в туалет, ни пятый раз налить себе кофе, ни помыть руки, ни доложить еды, ни переключить канал на телевизоре, ни посмотреть что-то в интернете, ни позвонить кому-либо, ни лечь спать. Ты сидишь и рассказываешь. Но если тема перейдет на меня, у тебя все эти дела сразу появляются.

У меня было много тактик. Я пыталась приходить тогда, когда она отдыхает, чтобы поговорить. Она говорила, что устала и не может. Приходить, когда она ищет что-то в интернете или собирается ( собирается на ранних этапах = завернута в плед и пьет кофе под телевизор ), но она говорила, что ей не до этого. Приходить, когда она ест (опять же, перед телевизором), но она затыкала меня, потому что я ей мешаю есть, да и отвечать она не может. Приходить, когда у нее рабочий день. Приходить, когда у нее выходной. Приходить, когда у нее больничный. Приходить, когда у нее несколько выходных подряд.
И не важно, с чего я начну: со своей проблемы, или, как чаще всего пыталась, - с ее, спрашивая, как у нее дела/день/работа. После того, как она все расскажет, я либо просто могу не успеть перевести диалог на себя, т.к. он, по сути, в целом завершен, и мы "все" обсудили. Либо она резко всем занята становится. Ровно после этого момента.

Мне одиноко всю жизнь было не потому, что у меня не было мужиков. Особенно, учитывая, что такие всегда найдутся: и предложения были разными: от работы "по телефону" в компании и интима за деньги до замужества. И были многие, кто пихал дорогие подарки (4-5к для меня - это дорого), и были те, кто дарил, когда у них не было денег, или даже предлагали помочь материально, ничем не обязывая. О, знаешь, эти парочка мужчин действительно считали своим долгом помочь мне деньгами, учитывая, что мы с ними почти не общались и т.д. Мне одиноко, потому что у меня нет и не было матери. Я отказывалась от денег и подарков, в которых нуждалась сама, что помогли бы мне в учебе или хотя бы мелкие нужды удовлетворить, такие как одежда, белье или еда - от которой блевать каждый день не хочется и т.д. а ты до сих пор думаешь, что мне От Тебя нужны только деньги и подарки.

И до сих пор я не могу решиться даже зарегистрироваться на егэ, потому что не могу ошибиться с поступлением в этот раз, а времени опять очень мало. Мне не с кем советоваться.

Если после смерти ничего нет - небытие, как и до рождения, то тогда нафиг все это.
Ну а если есть- то я хочу поразмышлять о этом, а может и обязан.

Сразу же окутывает страх. Пугает не сама смерть, а то, что будет после нее. Точнее неизвестность того, что будет, и нависшая над головой бесконечность галактик. Эти размышления порождают ощущение нереальности окружающего мира, нереальности своей жизни и своего прошлого. В свою очередь, эта нереальность порождает сомнение в своей адекватности, возникает страх сойти с ума. Вся эта цепочка в миг случается, и бац - паническая атака. Это будто резкий укол, аж в руках изнутри отдает жаром каким-то, от невозможности таких мыслей, от невозможности происходящего (жизни), от своего одиночества в этих мыслях. От того, что вся эта стабильность исчезнет, и.. как так вообще? Это невозможно.

Я убежден, что все люди, так или иначе, размышляют о смерти. Вопрос в глубине и, как следствие, частоте размышлений. Мне кажется, люди пытаются себя чем-то занять, лишь бы не думать об этом, или отложить "это" на потом. Кто-то влюблен, женится по-скорее, становится отцом, полностью ныряет в рутину. Кто-то уходит в работу с головой, в несколько работ. Кто-то закидывается алкоголем, курит всякое разное. Вообщем методы побега у каждого свои. В последнее время очень популярна стала субкультура пирамиды с глазом внутри, и некоторые люди сетуют, мол в системе мы, батарейки мегаполисов мы. Так смешно все это, молитесь наоборот на эту свою пирамиду, иначе окажетесь в палате номер шесть. Вместе со мной.

Вернемся к, на мой взгляд, первопричине - страх перед тем, что будет после этой жизни. Есть много филосовских умозаключений, которых я не читал. Есть куча видео на ютубе про клиническую смерть, про феномен электронного голоса, про призраков, заснятых на камеру, библия в конце концов - однако все это, почему-то, не успокаивает. Я как-то в метро ехал, и пробовал средствами логики поразмышлять на эту тему, выявить гарант аспектов следующей жизни:

- дальнейшая жизнь не должна являться, так или иначе, повторением текущей
В этом не было бы смысла. Вы живете, умираете, жизнь повторяется вновь, опять там живете, опять умираете, опять.. Это даже не рекурсия, это просто бесконечное число повторений. Да, Вселенная вроде бесконечна, но мне кажется не таким образом, это бессмыслица.

- сознание текущей жизни, и сознание той, другой жизни, должны быть как-то связаны хронологически
А то и вообще являться одним и тем же. Если я там не смогу вспомнить о том, кем я был здесь, и здесь не смогу понять, кем я буду там - это логически означает два разных сознания, два разных человека, и в этом тоже нет смысла.

- там, скорее всего, жизнь "по-легче", чем здесь
Жизнь дальше точно не телесная, ведь тело мы оставляем здесь. Это означает, что какая-никакая часть проблем уходит. Я имею ввиду, не должно быть жарко или холодно, голодно, вся нервная система исчезнет. Не будет жажды, не будет болезней. Часть законов физики перестает действовать. Рабовладельческая и денежная системы так же исчезают по определению. Это уже лучше, согласитесь? А может там не так уж и плохо, а?

Это всего лишь логика, причем сознания телесного. Она может вообще ничего общего не иметь с тем миром.

Утешающие мысли:
Я соберу здесь все свои умозаключения, которые утешают что-ли.

- Я ходил в армию. Там мне казалось, что служба в год длится вечность, я считал каждый день, а сейчас уже даже и не вспомню лиц, событий оттуда. Просто смех, это все было будто не со мной. Так вот, может с этой жизнью также?
- Мы все туда уйдем. Я, он, она. Может там наоборот, самый экшн?
- Жизнь - это не порядок моих действий, это процесс. Интуитивно ощущается какое-то движение событий, как поезд, и ощущается некий результат всего этого.
- Смерть можно попробывать представить, как переезд, только не в другую страну, а в другую галактику. Хех, это почему-то тоже утешало.

Ужасные мысли:
Эти мысли порождали во мне лично ужас и панические атаки, хотя у всех должно быть по-разному.

- Что такое Бог? Откуда он взялся, как он родился? Он тоже одинок? Ему тоже грустно?
- Что, если я нахожусь в реалити шоу, и все вокруг актеры?
- Что, если я выдумал свою жизнь, и являюсь нечто совершенно другим, прям совсем другим сознанием, или частью какого-то большого сознания?

Еще было страшно по ночам всматриваться долго в себя в зеркало (ПА были по ночам). После нескольких минт всматривания в свое лицо, глаза, создавалось впечатление, что ты кукла какая-то, что все вокруг очень странное.