У меня тортик есть, ваш чай. Кто б в гости пригласил.

Сегодня такую машину увидел. Интересно, как они работают?

На протяжении многих лет один и тот же сценарий. Давно "пора замуж", ищу очередного кандидата, скрепя сердце начинаю встречаться... отношения чисто "дашь на дашь", ни чувств, ни эмоций, как чужие.. даже после нескольких месяцев встреч ничего не просыпается. Влюбилась 1 раз!! И тот женатый оказался... Это мне так не везет или во мне че-то не так??

Всем привет. Хочу рассказать историю о том как я устраивала сюрприз моему молодому человеку. Начнём с того, что на вопрос "что тебе дарить на день рождения?" он ответил вполне ясно, и даже сказал где это найти. Подарком был фартук для бармена с очень классным принтом от одной очень крутой фирмы ( не буду её рекламировать). Ну чтож, деньги есть, почему бы не купить. Связалась, заказала, оплатила - жду. И вот наконец то посылка пришла. Сначала я хотела открыть её со своим молодым человеком, но любопытство оказалось сильнее меня и я распоковала её в гордом одиночестве. Полюбовавшись оформлением коробочки, я её открываю ... и..б та-дам... не тот! Фартук не тот что заказывала я. Просила с принтом - а пришёл чисто синий! Чтоооо? Три раза же при заказе упоминала название фартука, да и на сопроводительном документе написано, что мне прислали именно тот фартук который я заказывала, но в коробке то что в коробке. Вздыхая на ходу, я поняла что сюрприз этот был для меня, и связалась с фирмой, у которой заказывала. Выяснилась что это неразрешимая загадка и для них. Они искренне не понимают что могло случиться. Но фартук обещали прислать тот, который нужен. Судьба пришедшего фартука пока не известна, скорее всего поедет обратно, к тому кто ждал именно чисто синий, а ему пришёл мой, с принтом. Но этому человеку повезло больше - мой фартук стоит дороже чем его :)

Я конечно понимаю что это дерьмо, но каждый вечер слушаю

Добрый вечер. Хочу дать мыслям волю, чтобы они не вертелись у меня в голове, иначе я просто сойду с ума от нервов. Будет много текста.

Коротко о себе. Я инженер, мне 24 года, и я.. нет, не алкоголик.

Я просто.. Какой-то не такой. Неправильный.

Каждый день я думаю, в чём причина моих косяков и отклонений. И каждый день я не могу найти ответа на этот вопрос. Пожалуй, начну с того, что я одинок. Нет, у меня есть друзья, с которыми я иногда провожу вечер пятницы, но этого мало. Я хожу просто за компанию, потому что с ними мне весело (это звучит цинично). Дружить по-настоящему я разучился. За этот год я потерял много хороших связей с друзьями. С некоторыми из моих лучших друзей я поссорился в пух и прах, а из-за чего?.. Я попросту изжил своих лучших друзей, остались лишь те, с кем я общаюсь не так плотно и часто. Наверное, всё дело в моем проявленном малодушии. Об этом я расскажу по-подробнее потом. А ещё я человек без какой-то цели, идеи. Нет, не так. Я один из тех, у кого есть абстрактная цель, типа дом, машина, семья, детишки, денег чтоб хватало на любые хотелки. Но я не делаю ничего, чтобы к этому приблизиться хотя бы на шаг. Почему? Может, потому что мне на самом деле этого не хочется? Да ну, бред. Хочется, конечно. Все хотят. А если не хочеся, чего тогда я на самом деле хочу? Пожалуй, я хочу.. Авторитета. Признания среди людей. Славы (причем, хорошей славы). Любить и быть любимым. Но уважения я хочу больше всего. Будет уважение - до остального рукой подать.

А ещё я не самостоятельный. Я живу до сих пор с родителями. И меня это периодически выводит из себя. Нет, не в родителях дело, они хорошие люди. Это я себя накручиваю, это я начинаю сходить с ума от того, что я ничего не могу изменить. Или мне так кажется, что я ниичего не могу изменить. В теории - всё можно, а по опыту - ничего не меняется. Не знаю.

Вы же загадываете желание на Новый год? И под бой курантов выпиваете шампанское, надеясь что всё это сбудется в лучшем свете? Так и я. В этом году я загадал, как я считаю, оригинальное желание. Ни каое то банальное "хочу лям баксов и классную бабу". Я зрил в корень. Я загадал, чтобы в этом году я "Никогда не останавливался и всегда шёл вперед". В моей голове представлялось это как великие свершения, такие как например преодоление себя во время спортивных состязаний. Или в продвижении по карьерной лестнице. Или, скажем, влюбиться в классную девушку и добиться её. Но Вселенная решила показать, что я не всё продумал.

Одна из самых больших особенностей этого года - это мои незавязавшиеся отношения с двумя девушками, моими близкими подругами, у каждой из них был парень. В течение года меня мотало то к одной, то к другой, и я-то думал, что делаю всё правильно, я считал, что если девушка проявляет к тебе интерес если у неё есть парень, то это их отношения уже прохудились.. Но в итоге, сейчас я уже ни с одной из них не общаюсь. Наше общение угасло после таких "взрывных" отношениях в этом году. А для их парней я стал крысой. Я не могу их винить, они правы. Дело во мне. Дело в том, что я себя так малодушно повёл, когда нормальный человек даже не стал бы вставать между девушкой и другом. Но я встал. Сначала между одной девушкой и другом.. Потом между другой девушкой и другим другом. В итоге.. Доверие подорвано. С обеими я перестал общаться. Одна даже из друзей удалилась. А друзья.. С одним дружба подорвана окончательно, а другой меня понял, и простил, но мы с ним редко теперь общаемся.

По итогу что? Обе мои подруги в отношениях, но я с ними уже не общаюсь. А я.. Был один. И остался один. Мне в принципе сложно найти девушку. Но больше не будем об этом.

Я инженер-программист. У меня престижная профессия. Мои однокурсники сейчас зарабатывают большие деньги. Не я. Я зарабатываю свои 45к, когда мои однокурсники бахают уже по 120к+. Помимо основной работы, я люблю писать игры. Я хочу писать игры. Но, видимо, плохо хочу, раз я до сих пор работаю за свои 45к, а с играми я связан в основном как геймер, а не разработчик. Почему любой из моих друзей так непринужденно раз и в таком топе, а я, всегда считавший себя умным, стою на месте?

К слову, об уме. Я ведь всегда считал себя умным. Умнее многих. Ведь действительно, я умею думать, размышлять, я же мать его инженер. Я должен уметь. Но в жизни, в обычной жизни я чувствую себя распоследним глупцом. Я дико неуверен в том, что говорю. Потму что я волнуюсь, что я ляпну опять какую-нибудь глупость. И ведь.. Я действитеьлно могу сказать глупость, причем наиочевиднейшую. Все вокруг знают, например, что 2+2=4, а я могу ляпнуть наподобие "вообще-то, 5". И буду в этом уверен, пока всё окружение не начнёт мне доказывать, что браток, ты тупой, вообще-то 4. Тогда я стушуюсь и вообще буду бояться что-нибудь сказать. Потому что я могу сморозить опять какую-нибудь несусветную глупость.

Я поэтому очень плохо переношу критику. Очень плохо. Либо я злюсь, либо расстраиваюсь. Почему, когда мне кто-то что-то говорит, что угодно, я всегда вижу в этом правду? Я вижу его точку зрения настолько логичной, что я начинаю думать, почему Я так не думал? Чем я вообще думал? Почему я такой тупой? etc.

Я хочу.. Быть душой компании. Но когда я нахожусь в обществе, я веду себя скованно, я тише воды и ниже травы. Что уж говорить о свиданиях с прекрасным полом? Моя привычка стесняться и привычка не быть уверенным в себе сводит на нет все мои попытки завести отношения. Да все мои друзья уже почти что женаты. Мне очень больно от той мысли, что я один. Я одинок. А ещё я глупый, стеснительный, неуверенный в себе. Меня не признают как умного, как лидера, как компанейского человека. Я если присутствую, то не как основа, а как дополнение. Это гложет меня изнутри, это выедает мне мозг и душу, порой я не могу сопротивляться, и единственное что я хочу - это лечь на кровать, укрыться одеялом, и лежать до бесконечности. Я хочу всем доказать, что они не правы. Что они ошибаются на счёт меня. Что я гадкий утёнок. Что однажды я стану лебедем. Что я непризнанный гений. Что я способен изменить мир, вести людей за собой.. Я хочу доказать, но смотря на себя со стороны, я ощущаю себя лабораторной мышкой с манией величия. Ведь за любым великим человеком стоит великая история (может, и малоизвестная, но все же она великая, сильная). Не бывает такого, что из куска говна ты превращаешься в конфетку. А если такое и было, то конфетка была внутри. А я.. А я не знаю, есть ли внутри меня эта конфетка.

Иногда я думаю, что ещё немного, и я сойду с ума. Потому что важные события, которые произошли в этом году, так или иначе, отмечены негативом. Где-то вообще крайне сильным негативом. Я не буду скрывать, однажды я ревел. Я просто сидел на диване и ревел. Мужик в 24 года, ревет. Ревёт от своей беспомощности. Я просто не понимал, что со мной, за что это всё. Что я в этой жизни делаю настолько неправильно. Я боюсь того дня, когда моё одиночество станет настолько не выносимым, что я начну задумываться.. О непозволительных вещах. Тьфу, я сам себе противен.

И ведь, это не история о том, что мне крупно не везёт. Это история о том, как я сам, своими же руками, испоганил себе жизнь. Не подозревая этого. Ведь всё, что я делал, я думал что делаю на благо. На благо себя, в первую очередь.

Помните, я говорил о своем желании на новый год? В каком-то смысле, оно сбывается. На меня столько всякого говна вывалилось в этом году. Но я всё ещё живой, я здесь, и я надеюсь, что за всем этим придёт нечто светлое, чего я всегда хотел. Что когда я всё это переживу, я стану счастливым, и оглядываясь назад, буду смеяться над всем тем, что происходит со мной сейчас. Так кто же я - гений или безумец?

Много островов на карте, маленьких и больших, покрытых цветущей зеленью и вечно закованных в ледяной панцирь, красивых и с толпами туристов, но затоптанные ими же и загаженных или чистых и первозданных, но затерянными далеко-далеко.... Мегаполис - людской океан с миллионами душ-островом или ещё хуже айсбергов. Столкнёшься с таким и смерть. А кто ты в этом океане?

Тэкс...
На машине я дворники подняла...
На решетке, куда стекает всё с лобового стекла огромный кусок льда. Толщина неимоверная...
Дворники назад на стекло поставить невозможно.
Машина завелась хорошо.
Включила кондиционер на обдув стёкл...Стекло отмерзло.
А кусок льда на решетке - не с места.
Как его разморозить?

Ржать не надо...Говорить прошу просто.
Мож водичкой тепленькой полить?

Сальма Хайек.Мексикано-американскаяальма актриса, режиссер, продюсер и певица. Самая успешная латиноамериканская актриса в Голливуде. Снялась в более чем 30 фильмах. Первая мексиканка, которая была номинирована на премию Оскар за лучшую женскую роль (2003).

Во время беременности у актрисы развился гестационный диабет

Жан Рено

Жан Рено
Жан Рено Diabetiky.com
Известный французский актер, сыгравший в более чем 70 фильмах. Прославился игрой в таких картинах, как Последняя битва, Подземка, Леон. Востребован актер и в Голливуде — он исполнял роли в в фильмах Годзилла, Код да Винчи,Пришельцы и других.
и да,у него тоже диабед.
Анджелина Джоли


Анджелина Джоли
Анджелина Джоли Diabetiky.com
Американская актриса, режиссер и сценарист, фотомодель, посол доброй воли ООН.

Обладательница премии Оскар, трех Золотых глобусов (первая из актрис, три года подряд выигравшая премию) и двух премий Гильдии киноактеров США.и у не тоже диабед.

Болела гестационным диабетом во время беременности.

Отметим, что гестационный диабет обозначает нарушение углеводного обмена, которое возникает или впервые распознается во время беременности.

и там и там стационар... и там и там вы можете быть на учете...
так в чем суть?