Бл0к размышлений

Добрый вечер. Хочу дать мыслям волю, чтобы они не вертелись у меня в голове, иначе я просто сойду с ума от нервов. Будет много текста.

Коротко о себе. Я инженер, мне 24 года, и я.. нет, не алкоголик.

Я просто.. Какой-то не такой. Неправильный.

Каждый день я думаю, в чём причина моих косяков и отклонений. И каждый день я не могу найти ответа на этот вопрос. Пожалуй, начну с того, что я одинок. Нет, у меня есть друзья, с которыми я иногда провожу вечер пятницы, но этого мало. Я хожу просто за компанию, потому что с ними мне весело (это звучит цинично). Дружить по-настоящему я разучился. За этот год я потерял много хороших связей с друзьями. С некоторыми из моих лучших друзей я поссорился в пух и прах, а из-за чего?.. Я попросту изжил своих лучших друзей, остались лишь те, с кем я общаюсь не так плотно и часто. Наверное, всё дело в моем проявленном малодушии. Об этом я расскажу по-подробнее потом. А ещё я человек без какой-то цели, идеи. Нет, не так. Я один из тех, у кого есть абстрактная цель, типа дом, машина, семья, детишки, денег чтоб хватало на любые хотелки. Но я не делаю ничего, чтобы к этому приблизиться хотя бы на шаг. Почему? Может, потому что мне на самом деле этого не хочется? Да ну, бред. Хочется, конечно. Все хотят. А если не хочеся, чего тогда я на самом деле хочу? Пожалуй, я хочу.. Авторитета. Признания среди людей. Славы (причем, хорошей славы). Любить и быть любимым. Но уважения я хочу больше всего. Будет уважение - до остального рукой подать.

А ещё я не самостоятельный. Я живу до сих пор с родителями. И меня это периодически выводит из себя. Нет, не в родителях дело, они хорошие люди. Это я себя накручиваю, это я начинаю сходить с ума от того, что я ничего не могу изменить. Или мне так кажется, что я ниичего не могу изменить. В теории - всё можно, а по опыту - ничего не меняется. Не знаю.

Вы же загадываете желание на Новый год? И под бой курантов выпиваете шампанское, надеясь что всё это сбудется в лучшем свете? Так и я. В этом году я загадал, как я считаю, оригинальное желание. Ни каое то банальное "хочу лям баксов и классную бабу". Я зрил в корень. Я загадал, чтобы в этом году я "Никогда не останавливался и всегда шёл вперед". В моей голове представлялось это как великие свершения, такие как например преодоление себя во время спортивных состязаний. Или в продвижении по карьерной лестнице. Или, скажем, влюбиться в классную девушку и добиться её. Но Вселенная решила показать, что я не всё продумал.

Одна из самых больших особенностей этого года - это мои незавязавшиеся отношения с двумя девушками, моими близкими подругами, у каждой из них был парень. В течение года меня мотало то к одной, то к другой, и я-то думал, что делаю всё правильно, я считал, что если девушка проявляет к тебе интерес если у неё есть парень, то это их отношения уже прохудились.. Но в итоге, сейчас я уже ни с одной из них не общаюсь. Наше общение угасло после таких "взрывных" отношениях в этом году. А для их парней я стал крысой. Я не могу их винить, они правы. Дело во мне. Дело в том, что я себя так малодушно повёл, когда нормальный человек даже не стал бы вставать между девушкой и другом. Но я встал. Сначала между одной девушкой и другом.. Потом между другой девушкой и другим другом. В итоге.. Доверие подорвано. С обеими я перестал общаться. Одна даже из друзей удалилась. А друзья.. С одним дружба подорвана окончательно, а другой меня понял, и простил, но мы с ним редко теперь общаемся.

По итогу что? Обе мои подруги в отношениях, но я с ними уже не общаюсь. А я.. Был один. И остался один. Мне в принципе сложно найти девушку. Но больше не будем об этом.

Я инженер-программист. У меня престижная профессия. Мои однокурсники сейчас зарабатывают большие деньги. Не я. Я зарабатываю свои 45к, когда мои однокурсники бахают уже по 120к+. Помимо основной работы, я люблю писать игры. Я хочу писать игры. Но, видимо, плохо хочу, раз я до сих пор работаю за свои 45к, а с играми я связан в основном как геймер, а не разработчик. Почему любой из моих друзей так непринужденно раз и в таком топе, а я, всегда считавший себя умным, стою на месте?

К слову, об уме. Я ведь всегда считал себя умным. Умнее многих. Ведь действительно, я умею думать, размышлять, я же мать его инженер. Я должен уметь. Но в жизни, в обычной жизни я чувствую себя распоследним глупцом. Я дико неуверен в том, что говорю. Потму что я волнуюсь, что я ляпну опять какую-нибудь глупость. И ведь.. Я действитеьлно могу сказать глупость, причем наиочевиднейшую. Все вокруг знают, например, что 2+2=4, а я могу ляпнуть наподобие "вообще-то, 5". И буду в этом уверен, пока всё окружение не начнёт мне доказывать, что браток, ты тупой, вообще-то 4. Тогда я стушуюсь и вообще буду бояться что-нибудь сказать. Потому что я могу сморозить опять какую-нибудь несусветную глупость.

Я поэтому очень плохо переношу критику. Очень плохо. Либо я злюсь, либо расстраиваюсь. Почему, когда мне кто-то что-то говорит, что угодно, я всегда вижу в этом правду? Я вижу его точку зрения настолько логичной, что я начинаю думать, почему Я так не думал? Чем я вообще думал? Почему я такой тупой? etc.

Я хочу.. Быть душой компании. Но когда я нахожусь в обществе, я веду себя скованно, я тише воды и ниже травы. Что уж говорить о свиданиях с прекрасным полом? Моя привычка стесняться и привычка не быть уверенным в себе сводит на нет все мои попытки завести отношения. Да все мои друзья уже почти что женаты. Мне очень больно от той мысли, что я один. Я одинок. А ещё я глупый, стеснительный, неуверенный в себе. Меня не признают как умного, как лидера, как компанейского человека. Я если присутствую, то не как основа, а как дополнение. Это гложет меня изнутри, это выедает мне мозг и душу, порой я не могу сопротивляться, и единственное что я хочу - это лечь на кровать, укрыться одеялом, и лежать до бесконечности. Я хочу всем доказать, что они не правы. Что они ошибаются на счёт меня. Что я гадкий утёнок. Что однажды я стану лебедем. Что я непризнанный гений. Что я способен изменить мир, вести людей за собой.. Я хочу доказать, но смотря на себя со стороны, я ощущаю себя лабораторной мышкой с манией величия. Ведь за любым великим человеком стоит великая история (может, и малоизвестная, но все же она великая, сильная). Не бывает такого, что из куска говна ты превращаешься в конфетку. А если такое и было, то конфетка была внутри. А я.. А я не знаю, есть ли внутри меня эта конфетка.

Иногда я думаю, что ещё немного, и я сойду с ума. Потому что важные события, которые произошли в этом году, так или иначе, отмечены негативом. Где-то вообще крайне сильным негативом. Я не буду скрывать, однажды я ревел. Я просто сидел на диване и ревел. Мужик в 24 года, ревет. Ревёт от своей беспомощности. Я просто не понимал, что со мной, за что это всё. Что я в этой жизни делаю настолько неправильно. Я боюсь того дня, когда моё одиночество станет настолько не выносимым, что я начну задумываться.. О непозволительных вещах. Тьфу, я сам себе противен.

И ведь, это не история о том, что мне крупно не везёт. Это история о том, как я сам, своими же руками, испоганил себе жизнь. Не подозревая этого. Ведь всё, что я делал, я думал что делаю на благо. На благо себя, в первую очередь.

Помните, я говорил о своем желании на новый год? В каком-то смысле, оно сбывается. На меня столько всякого говна вывалилось в этом году. Но я всё ещё живой, я здесь, и я надеюсь, что за всем этим придёт нечто светлое, чего я всегда хотел. Что когда я всё это переживу, я стану счастливым, и оглядываясь назад, буду смеяться над всем тем, что происходит со мной сейчас. Так кто же я - гений или безумец?