Была сегодня конференция в институте. И, как назло, выпало последним выступать. А передо мной выступала одногруппница. В регламент она не уложилась, и в итоге мне пришлось в спешке рассказывать свой доклад, на ходу выкидывая из него целые куски текста. А я ведь его две недели репетировал. Специально рассчитал все так, чтобы уложиться в пятнадцать минут (и на вопросы бы хватило, и не задержал бы никого). А тут такое вот... Хм... Ну вы поняли.
И это ведь не первый раз. В том году хотел зайти к своему научнику на кафедру. По глупости пропустил эту мою, с позволения сказать, "коллегу", вперед (барышня все-таки, надо уступать). Она просидела в кабинете целый час (Целый час, Карл!). Я же все это время как дурак под дверью круги наворачивал...
Домой приехал злой, как собака. И первым делом зашел вконтакт, написал ей все, что думаю о ее поступке, удалил из друзей и в черный список добавил (по проверенной уже схеме).

Я не так давно упоминал в одном посте что моя новая соседка - маргиналка. Хотя, если считать маргиналами алкашей и наркоманов - то это видимо не совсем так. В общем, она просто плохо дружит с реальностью... А я - просто верю в то что игнором можно избежать кучу проблем, которые могут возникнуть в следствии контакта с ней...

Так вот.. В том же посте я упоминал... что ее двери обставленны снизу каким то барахлом... Я н евсматривался слишком... Там какие то старые сумки, одежка... в общем эта совокупность барахла - определенно мешает без всяких напрягов проникать к ней в квартирку...
Сегодня приходил парень из водоканала, пломбировать счетчики... и он не смог не спросить "что это?", взглядом указывая на это барахло...
И это немного все же подогрело мой интеирес тоже...

Первое что мне в голову стукнуло - как я и сказал: хотя и дурацкая, но все же попытка избавления от сквозняков... мол с этим всем будет теплее...
2й вариант - препятствие проникновению для других/чужих...

А какие ваши мысли по поводу этого?

Я долго не мог жениться. Были в жизни подруги с которыми я просто общался. Были с которыми я просто удовлетворял свои сексуальные потребности. Но всегда хотел чтоб всё это я нашёл в одной единственной с которой можно будет жить в одной квартире и мечтать о чём то общем. И вот в 35 лет я женился, после двух лет ухаживаний, мне удалось уговорить женщину зарегистрировать наши отношения и жить всегда вместе. Но прожив два года мы настолько привыкли друг к другу что вернулись к прежней своей жизни когда мы не знали друг друга. Она сделав домашние дела, смотрела свои любимые ток шоу, я поужинав ложился отдыхать, а по воскресениям стал убегать в церковь. чтоб не утонуть в мелких бытовых делах. иногда в нас просыпалось желание и мы занимались сексом. Но исчезло самое главное мы перестали ждать встречи друг с другом, она не хотела слышать о том чтоб пойти провериться почему у нас нет детей. Я завёл кота, чтоб в доме был ещё кто то живой, кто отвлекал бы нас от всяких ложек, тарелок, мебели , штор, обоев. Но её устраивала наша замкнутая жизнь без детей и друзей и родни. Я молился в церкви чтоб в нашей жизни появился ребёнок или какая нибудь оживляющая цель ради которой стоит жить дальше. Старался уговаривал её куда нибудь сходить в интересное место, в разные музеи, выставки, на природу. Я задыхался от мысли что всё. Кроме пожрать, поспать, одется и обставить мебелью квартиру в нашей жизни нет времени на небольшую романтику или на то что нас радовало когда мы только встречались и пытались понравиться друг другу. У нас мало что было по отдельности. Вместе мы стали чуть чуть богаче материально. Но я не выдержал первый, потом она, и мы развелись..... Женщины почему когда мы за вами ухаживаем вы цените каждую встречу, а потом не хотите ничего кроме денег?

Сегодня зашел в пока еще пустой новый офис нашей фирмы. Я этой арендой занимался, решал все вопросы и ключи в моем кармане. Магнитный замок пиликнул, привет, вахтер, на второй этаж в тишине, достал ключи, зашел и вот какое-то ощущение, воспоминание дома налетело. Будто пружина разжалась. Еле избавился. Но просто хотелось упасть в это кресло и спать, спать, спать... Думаю, с ощущением дома я проспал бы дня три. А так - сплошное блуждание где-то.

В детстве все мы представляем, какой будет наша взрослая жизнь. А потом она наступает, как-то слишком внезапно, не давая возможности опомниться. Я живу взрослой жизнью уже три года, и она мне очень не нравится. Не нравится вставать рано, не нравится выполнять монотонную, никому не нужную работу по 9 часов в день, не нравится ничего не получать взамен утекающей из меня молодости. Я не могу сменить нелюбимую работу на ту, что мне нравится, поскольку там мне будут платить намного меньше. Я - гребаный манагер, мечтающий быть библиотекарем. Мне нужно заработать на квартиру, поскольку сейчас я живу в одном доме с тупой девицей, таскающей к себе разных мужиков, таких же убогих, как она сама. Я ненавижу их и ненавижу себя за то, что слишком мягка и интеллигентна, чтобы им противоречить. И другую квартиру по такой же цене найти не смогу. Я вообще сейчас ничего не могу сделать со своей жизнью, и это медленно меня убивает. Чувствую, как превращаюсь из жизнерадостной девушки в угрюмого, злого монстра. и мне так одиноко...

Будучи студенткой у меня тоже бывали приступы несчастья. Но я тогда и подумать не могла, что взрослая жизнь окажется сплошной чередой таких несчастий.

Мне хочется пойти куда-нибудь развлечься, но у меня нет на это денег. Хочу записаться на курсы, но тоже не могу. Сейчас все такое дорогое. Я безумно хочу съездить в Италию. До одури хочу. Как же, наверно, там здорово. Солнце, море, тепло. Мне кажется, на юге люди добрее. Может быть, когда-нибудь и я переберусь поближе к солнцу и теплу. Я чувствую себя такой выжатой и опустошенной. Знаю, что это все только в моей голове. И мне как-то нужно изменить сознание, чтобы изменить жизнь. И я пытаюсь, но первая же проблема возвращает меня в исходное состояние. Рассказать обо всем этом тоже некому. Сейчас пришла новая мода на успешных и улыбчивых людей. Я улыбаюсь своему парню, улыбаюсь знакомым, улыбаюсь родителям. А потом плачу в ванной под душем, чтобы никто не видел. Несколько раз я пыталась с кем-то поделиться своими чувствами, только никто не захотел слушать. Сейчас не принято протягивать руку упавшему, лучше смеяться и показывать на него пальцем. Как я от этого устала...

Значит так ..Договорились мы с одногруппником сходить вечером в библиотеку,кое-че интересное для совместного проекта к коллоквиуму посмотреть. После окончания пар он предложил перекусить в кафешке перед штурмом книгохранилища. Зачем я только согласилась....
Нет все было вкусненько и миленько. Пока вдруг он ни решил рассказать мне "ржачный" случай из прошлого.Был он влюблен в одну девочку,когда в медколледже учился, она ему не ответила взаимностью и предложила остаться друзьями. Он психанул и решил ей отомстить. Насобирал банку гусениц и замариновал их в собственной урине. Упаковал это няшество в подарочную коробку и презентовал ей на Днюху.... Причем,рассказывая это мне, Он просто в голос угарал. Я такая в шоке,сижу-скалюсь,выдавливаю нечто типа "Уааау",борясь с позывами желудка к извержению содержимого. И тут мой дружбанчик предлагает мне сходить в воскресенья в один барчик,на опенмик, где он со своей группой выступать будет...хд Я с перепугу согласилась..хд Походу его история из прошлого была своеобразной прелюдией-подводкой к приглосу в бар..хд Типа то самое предложение, от которого не стоит отказываться)

Уже скоро декабрь, а у меня нет велика, кросс и доски с креплениями. Плохо от этого становится

Я не знаю куда деваться. Работы много, не могу ее продолжить делать. Напал опять вот этот страх смерти, мысль такая мол "это невозможно, что все это исчезнет, вся жизнь". Смотрю всякие видосы - не помогает. Отжался много раз, вроде попустило. Мб щас прям одеться, и в дождь и слякоть выбежать, побегать пока не устану? Что делать вообще, почему жизнь становится не жизнью? ЧТО я должен делать со всеми этими мыслями? Может с парашюта прыгнуть, с тарзанки, чтобы перестать бояться сдохнуть? Напасть на толпу кавказцев посреди ночи с ножом с дикими криками?

Все люди вокруг как силуэты. Никакого смысла нет. Вот один ученый, вот другой занимается чем-то, музыку пишет. Создается впечатление ккаой-то деятельности, что все вокруг движется, какая-то жизнь вообщем. А разобраться если, все полная херня. Все занимаются ХЕРНЕЙ! Кто-то отзанимался английским, спортом, и ушел куда-то, а там, где учился, остались его фамилии в журнале, какие-то награды, записи. Так и с этой жизнью. Вот тело было выдано - отзанимался некий гражданин, вот он научился тут этому, тому, и как бы ушел, безымянным человеком, отстрелялся. Куда ушел?? Почему, что там?

Блин что делать? Словами не передать всего, что приходит в голову. Может проститутку снять, прямо сейчас?

Тут вообще есть кто живой? Хоть ту с кем-нибудь поговорить. В реале для меня это почему-то нельзя.