Я не хочу никого обидеть или задеть чьи то чувства. Но меня волнует один вопрос. Почему когда человек пишет что нибудь интересное это ни кто не читает. Но стоит какому нибудь Васе написать про свой член и то что он у него стоит и телки нет. И что вот он такой бедный и несчастный от этого. Как тут же подключаются такие же Васи и давай обсуждать ситуацию. Мда... Мы деградируем и общество.

Что-то тут модно стало о фильмах говорить.
И это - хорошо)
Но - мне было хотелось, чтоб было как-то.... жизни)
Знаете, у меня безусловно, тоже есть любимые фильмы:
Ослеплённый желаниями, Мумия, Хищник, Конан-варвар, Великолепный, Ворчун и так далее...

Но это кино такое.... для всех)))

Судя по тому что вышла одиннадцатая серия четвертого сезона викингов, пятого сезона можно не ждать.
А жаль - крутой фильмец был.

Уже почти 30, но не чувствую желание семьи... Не хочется ни жены ни детей ни внуков ни тещи.
Понимание того что я не могу делится позитивными эмоциями с людьми (поскольку мне самому этого ненужно) способствует не задумыватся не то что о семье а вообще об отношениях... Не представляю себя не то что в роли отца, мужа.. .но даже любовника...
Все это кажется чуждым.. ересью...

Но мне интересно.. этот родительский инстинкт у меня все же был заложен когдато но в следствии "неудачного" воспитания стал атрофированным... либо этого вовсе не было (опять же таки - в следствии того же "воспитания")....?

У меня не было удачного примера семьи... В смысле такого, от которого я бы испытывал счастье удовольствие. Возможно это и, как молвится, поспособствовало....

Тут популярно прощаться. Сегодня Паша, мой друг. Коротко о Паше, он зарабатывает немножко и любит наркотики но повзволяет их себе раз в пол года.

Я пришел на работу и поскольку заказов не было, я договорился с ребятами что посплю. Прилег на местный диванчик. Мне приснился сон что бармен угостил меня очень классной наркотой. Меня таращило божественно. Я ходил весь такой на позитиве. А потом проснулся и состояние эйфории осталось. Я радовался всему. мне было так хорошо, счастье просто лилось из меня. После этого я понял, мне нафиг не нужны никакие наркотики.

Объясните мне неудачники.

Собственно весь вечер тоскался по скверку. И как то так задумался, у людей моего возроста должны быть как то другие потребности, о чем вообще принято думать в таком возросте?
Карьера? ну я изначально не сильно амбициозен. Уже давненько на одном месте осел, без моей инициативы сначала выдвинули, а потом утвердили в начальники отдела. Карьера не сильно парит.
Идем дальше семья? Ну с моей дважды погнутой призмой восприятия это проблемно. Изначально, я рос в очень в очень благополучной семье, и позитивный пример родителей воспринимался как норма. Казалось, что придет время у меня само собой появится семья построенная на любви и уважении, это казалось вполне естественным шагом, как школа, потом учеба, потом работа. Как какой то естественный и почти неизбежный факт. Но позже понял, что локальная ячейка родителей это исключение, а отнють не правило.
Второе искривление, это деятельность в психконсультациях, контакт многими людьми отягощенных несчатными отношениями сложил четкую позицию, что лучше никаких отношений, нежели неудовлетворительные. Как и тог, планка поднялась, ну или скорее требования специфические, а учитывая что завидным женихом меня сложно назвать. Да и моя социальная активность очень стремится к нулю. В далеком и прекрасном "2007" за пару месяцев знакомств было больше чем сейчас за год, ну точнее за два..ех или скорее даже за три.
И так, что дальше? может машина? тут пас, постраматический синдром, плюс регион, как оказалось, не только я считаю, что у нас на дорогах сплошные австралопитеки, когда в соседний краснодарский край выезжаешь, разница просто огромна.
Что там еще? своя жил площадь? дело конечно хорошее, и вообще как принято, приходят время и "птенцы покидают гнездо", но и тут, что то пошло не так, наоборот все покинули, а я чето задуплил, и вот итоге торчу один 6 дней в неделю в 3 комнатной квартире. Не сильно мотивирует искать свое жилье. Гостиная так вообще пылью покрывается, там и не вспомню когда последний раз там люди были.
И вот собственно с чего начал, о чем нужно думать, как то и не думаю вовсе, как то без надобности выходит. Хочется к подростковом возрасте, шлятся всю ночь в безлюдных местах, думать о своем месте в жизни, о том кем могу стать в будущем. Что интересного может быть впереди. Да вот только когда уже вроде поздняк такими вещами заниматься, да и не получается уже.

Я простить тебя желаю
Не на словах, а на деле.
Я прощаю и отпускаю, не потому что надо.
Прощаю и знаю всё в прошлом.
Боль и обида унеслись.
Во мне сейчас покой.
Уметь прощать это особый дар.
Душа моя открыта,
Для добра и света.
Она рвется встретить миг рассвета.
От Б-га дар прощать я имею.
Не на словах, а в душе.
Я простила тебя, не принуждая себя.
Я понимаю это важно и нужно для меня
Больше чем для тебя.


© Copyright: Тайгаа, 2016
Свидетельство о публикации №116112602105

Я хочу прожить жизнь свою.
Хочу отыскать свой путь.
Молюсь и плачу я.
Слезы падают на грудь мою.
Я знаю ошибок много сделано мною.
Я не смогу их на пальцах счесть.
Я хочу увидеть счастье,
Хочу понять себя.
Слезы счастья вновь у меня.
Не знаю я как дальше быть:
Господи, прошу , помоги мне,
Научи меня как жить и любить.
Я мечтаю, чтоб снова теплом и солнцем
Наполнилась жизнь моя


© Copyright: Тайгаа, 2016
Свидетельство о публикации №116112505860

Ты не успела появиться на этот свет.
Ты прожила всего лишь 15 недель во мне милое дитя.
Ты даже не увидела света белого, но была уже любима.
Мне пришлось рожать тебя уже мертвой на 19 недели.
Я ненавижу себя за то, что не уберегла тебя.
Я не увидела и не попрощалась с тобой ,и не похронила тебя .
Ведь ты была Лианочка долгожданой и любимой
Я знала наперед как назову тебя.
Имя дано было тебе не зря.
Я знаю, ты сейчас небесах,
Мне было очень сильно больно.
Ты не успела родиться,
Но сразу ангелом хранителем стала.
Ты была и есть для меня самая родная и дорогая.
Мое сердце тебя не может отпустить никак,
Оно болит и без тебя страдает.
Почему ты ушла?
Зачем меня бросила?
Ведь я такая счастливая была,
А ты умерла и моя жизнь умерла.
Слезы, печаль, мысли о тебе здесь и сейчас.
Уже год прошел как ушла ты на небеса.
Помню, скорблю,
Горько плачу, Люблю.
Ты всегда в моем сердце милая моя.


© Copyright: Тайгаа, 2016
Свидетельство о публикации №116112505766
Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Редак