Чувствуете ли вы дискомфорт в таких условиях? Давит ли это на психику?

Я к примеру так бы не смог проводить время с ними. Все же это 2 разных, часто противоречивых состояния. Они себе сидят, шушукаються, целуються... у них на уме одно... А вы смотрите на это все и как... какой-то неуместный человек... при всем этом..
Это мешает расслабиться, поймать ту общую волну, которая имела место быть когда этот друг/подруга еще не были в браке.. но теперь они другие... и их вам приходиться "делить" между вами же и ихним супругом.. Нужно учитывать эти все ньюансы..
Возможно я слишком эгоистичен поскольку требую внимание от человека лишь самому себе...(это разве ли не причина почему не люблю компаний?)... но для меня важно чтобы была какая то свободная непринужденная атмосфера.... чтобы не было "чужих"...
ибо "своя тарелка".... вернее чувствование себе в ней - по-моему может быть реализовано лишь с теми людьми которых вы хорошо знаете... и с которыми у вас много общего того чем вы можете поделиться только между собой и где другие люди - лишние...

Как вы относитесь к таким условиям? Умеете ли вы "разделять" ваших друзей?

Привет. В жизни ничего не изменилось (а я и ничего не меняла). Правда два раза к психотерапевту платному сходила ,решила дальше не ходить, тк она говорила то, что я и так сама все прекрасно знаю и изучила, насчет депрессии, тревожности, до этого я была у невролога, 1 мес. к бесплатному психологу ходила и к детскому платному 2 года назад, все говорят одно и тоже.
Скоро сессия + 2 реферата надо доделать

прости, я со временем просто перестал понимать и чувствовать тебя.
думаю, это было взаимно.
а какой смысл сесть и поговорить, если не понимаешь друг друга?
ну и вот.

сегодня я снова пьяна снова потеряла работу и все еще не сплю в 4 утра моя зарплата никогда не превышала 16тыс для москвы это очень мало,каждый раз хотела избежать работы с людьми и каждый раз эта была главная обязаность и за эта уволена что не могу общаться с людьми.

Не знаю, почему я просыпаюсь в 2 часа ночи просыпаюсь и мне в голову приходят эти воспоминания. Вероятно, чтобы больше не уснуть.

...Один из первых приступов бреда, которых я помню, и которые я осознавала. Он случился после изнасилования. Тогда мой насильник слишком испугался, и чем дольше я бредила, тем больше паники было слышно в его голосе. Под конец он чуть ли не рыдал с мольбой остановиться, потому что ему страшно. Приступ в итоге прошел. Я даже, кажется, помню, примерно, о чем я говорила. Кажется, что-то о математических единицах и сравнении. Так вот, приступ прошел, у меня оставалось подавленное состояние, а он быстро пришел в норму. И он сказал тогда: Если бы я каждый раз это видел, я бы тебя убил.

Нет ничего лучше для существа, которое считает себя настолько ничтожным, если его уже насилуют. А теперь этому существу еще и сдохнуть бы лучше было бы.

Позже, когда это время прошло, не удивительно, что я резала себя. Конечно, после изнасилования обычный сюжет, когда девушка (или даже парень) хочет вырезать из себя половые органы. И хоть рука моя не поднялась (по причине того, что я осознавала, что кухонным (или даже лезвием, ибо оно слишком тонко и гибко) ножом себя проткнуть невозможно практически без очень большого импульса), большая часть меня могла покрываться порезами и царапинами, начиная от низа живота и бедер до ключиц и шеи. Я резала там, где никто бы не увидел (мать), но там, где бы точно увидел тот, с кем бы я захотела вступить в отношения. Тогда я смеялась, и это было моим "поясом верности", обещанием самой себе, что я никого к себе не подпущу хотя бы только из-за того, что я не стану показывать свои шрамы, особенно человеку, в котором тысячи раз не уверена.

Но шрам у меня на теле остался только один. (На это части тела).

Я резала свое лицо и смеялась. Мне было приятно, я очень люблю некоторые виды уродства. И тогда я себе нравилась. Но еще больше мне нравилось, что я вырезаю из себя милое личико, на которое все клюют и пытаются ухаживать (иногда слишком настойчиво). У меня под глазом проходит довольно неплохая вена, и я очень любила очерчивать ее путь лезвием. Я любила осознание того, что ко мне никто больше не подойдет знакомиться из-за моей внешности.
Мне очень нравилось, но шрамов не осталось. Сильно резала я только один раз, остальные разы мне было страшно резать. Знаешь, почему? Потому что я очень боялась, что мать, когда увидит, закатит истерику. Истерику, и либо будет рыдать на полу, либо будет жалеть меня (себя скорее) в своей истерии, либо попросту сразу сдаст в психушку еще раз. (Ты представляешь, что было бы, если бы психиатры увидели бы еще и порезы на лице? На руках всегда проверяют, но лицо - это уже не депрессия). Не тот факт, что я боялась ее расстроить, а что мне придется снова слушать ее дикие приступы истерики и мнимую жалость ко мне (себе). Я ненавижу жалость. Это делает меня настолько слабой.

Я - ВОНЮЧКА!!!!

В детстве мне часто снился сон.

Я - маленькая девочка и нахожусь в доме, где выросла. Там больше никого нет кроме меня. Я безнадежно мечусь по комнатах, ищу родителей, сестру или хотя бы кошку с собакой - никого. На улице ночь. И там не просто темно - за окном какой-то наводящий ужас сумрак. Я понимаю, что должна выйти на улицу и это вызывает у меня панику. А еще - гнетущее чувство одиночества и брошенности.
Собравшись с силами я переступаю порог и сначала выхожу в сени (комнатка перед верандой). Для меня это самая страшная часть дома: там нет окон и еще с боку чулан. Вся дрожа от страха, я открываю дверь, которая всегда закрыта на засов и быстро выскакиваю в веранду, потом на улицу и к калитке.
Я бегу к соседям. От соседского дома тоже веет одиночеством и запертые двери тому доказательство. Никого. Мои крики, стук в окна ни к чему не приводят. Я снова возвращаюсь на улицу и вдруг осознаю.
Вся улица пуста.
Никого.
Все дома заперты, нету даже животных.
Я снова начинаю бежать, дальше....на этом сон всегда обрывался.

Этот сон уже давно не повторялся и только спустя годы я начинаю его расшифровывать.
На самом деле подсознание - мощная вещь, оно с нами постоянно общается, подает знаки, подталкивает к верным решениям.
Главное захотеть видеть.

Теперь я не боюсь этого сна, ведь знаю главное: теперь у маленькой и одинокой перепуганной девочки есть я - взрослая женщина, которая может помочь, которая не даст в обиду, может побаловать, всегда утешит, а главное - всегда рядом. И теперь только в моих силах решить: буду ли я издеваться над этой девочкой, корить ее за любое несоответствие чьим-то идеалам, критиковать, злиться, доводить до истерик и оставлять снова одну, или же я буду для нее заботливым другом, который будет хвалить, поощрять, дарить подарки и любить до безумия.

Доброго времени суток. Попал в тиски сжатые ситуацией

Ну не конкретно из-за химии... Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе... Поэтому пока я никого не могу "полюбить")
Вот такая вот штуковинка...

И развелось тренингов по всякой по всякой херне что, то только люди не придумают, что выколачивать деньги с людей.Тренинги по пикапу и как зацепить мужика с 1000000 р. Вот послушал я эту толстую корову Юлю Печерскую. Чему она наших женщин учит.

50000 р - категория мужчин с которыми не стоит трахаться.
от 80000 до 250000 - секс за еду.
до 1000000 - с этими мужчины можно строит отношения, рожать ребенка и т.д. и как она говорит что этот мужчина ничего не умеет.
а мужчина у которого от 1000000 р он все умеет. т.е. достаточно развит.
И наши девушки и женщины ведутся на этот лохотрон. Думая что у них особая писька ну как сказал один чел. письки у всех одинаковые. И что такая телка не нужна таким гайзам она даже не нужна тому у которого до 50000. Потому что вокруг таких гайзов очень много девушек Да и сомневаюсь я что такие гайзы будут с особый пуси строит отношения..