в субботу сделал хорошие дела и спокойненько так лег спать, в хорошем настроении и отличном самочувствии.
а в воскресенье мало того, что просыпаюсь в три часа дня только, что очень необычно, так реально не могу встать.
ни встать, ни даже толком пошевелиться.
всё болит. буквально каждая точка тела болит. чувствительность невероятная. и снаружи болит и внутри болит. болит везде.
и к вечеру это путем не прошло, конечно. напротив, добавился очень болючий кашель.
еле как уснул вечером. а просыпаюсь... в четыре часа ночи и всё. всё опять болит и спать невозможно.
как-то доехал до работы. на больничный нельзя.
помирает Рамакришна, скидывайтесь на венок. хочу богатые похороны и "руки вверх" чтоб выступали на них.

Тогда давно, когда прошёл год после смерти любимого я не смогла быть одна. За тот год ко мне постепенно начали возвращаться обычные человеческие желания. Через месяц мне захотелось есть, через полгода собираться с подругами , а через год самое ужасное мне захотелось близости с мужчиной, не с каким то конкретным и вообще я пыталась не думать об этом , искала таблетки подавляющие желание, не нашла таких в общем в итоге я начала встречаться с мужчиной.

Быть с мужчиной и не испытывать чувств я не умею, я начала испытывать влюблённость. Это были совсем другие чувства чем к тому, кого нет, но они были. Мы ссорились,расставались, мирились, выясняли отношения....не потому, что истеричность в наших характерах а потому, что настолько разные. И ведь встречались только 1-2 раза в неделю...Наверное моя влюблённость это не конкретно к нему а просто потребность испытывать чувства...Раньше после ссор я испытывала обиду а сейчас разочарование.

вчера вот не хотела к нему идти, но как то так получилось...и не то чтобы он настаивал, такое ощущение что оба уже не хотим видеть друг друга но расставаться страшно, опять одиночество. Пришла. Чужая квартира, чужой мужчина, с которым зачем то встречаюсь почти 3 года. Сидим смотрим неинтересное мне кино..Попыталась поговорить об отношениях. Он сказал что мне надо разобраться в себе. Я сказала хорошо дай мне месяц перерыва в отношениях. Он сказал либо мы вместе либо нет. Я сказала тогда не вместе и ушла домой. он не удерживал.

Я поняла, что я придумала себе его . Тогда, потеряв свою настоящую половинку я пыталась вернуть хоть подобие того, что было раньше, а сейчас потеряв никакие отношения может у меня не будет потребности строить новые. Мне 41 год, у меня есть знакомые этого возраста которые спокойно переносят отсутствие мужчины. У меня замечательный сын ему 16 лет, есть 2 подруги мы каждый день созваниваемся, часто встречаемся. Любимая племянница месяц назад родила дочку. Есть память о мужчине который в самом деле меня любил с первого взгляда и до последнего вздоха.

Я вчера легла спать на свою огромную кровать, которую мы покупали с любимым, провели много счастливых ночей вместе и на которой он умер. И представила его рядом. Он спросил- расстроилась? Я сказала- да не очень, а ты? разочарован во мне? Я предала нас с тобой и встречалась с другим. Он сказал- я разочарован, что ты грустишь. Я привык видеть тебя счастливой. Я ответила, конечно ведь ты каждую минуту дарил мне счастье. я бы так хотела вернуться хоть ненадолго в счастье. Он ответил хорошо, засыпай скорее, мы будем гулять по набережной как на нашем первом свидании. И мы гуляли. А утром не открывая глаз я услышала "доброе утро" и почувствовала прикосновение к щеке.

Мне хреново. Что за день такой! С утра одни сплошные известия о смертях. Такое чувство, что сама скоро помру

я применяла хну,рыую. И волосы подсушивала (так как жирный тип волос) ,да и подлечить и рыжий оттенок нравился. Сейчас решила переиначить. оттенок стал похож на .........короче не айс. Выждала три недели,потом покрасила хим.краской.Но краска не принялась,потом оттеночный бальзам,тоже толку нет,не принялся цвет.
Девченки,что посоветуете в такой ситуации?

У меня редкая группа крови. Первая группа и отрицательный резус. Хочу стать донором.

Кто-то вспоминает школьные годы с ностальгией и любовью. А у меня неприятный осадок. Вот эта песня обо мне, когда я училась в школе.

Итак прошел год...Размышления...Книги...Читала Ошо. И в моей далеко несветлой голове произошло понимание, что никогда никого не любила. Прежде всего себя:((. Сожаление о потерянном времени и своих поступках. Добавили с Ником друг друга в друзья. И...Год молчим. Что сказать человеку, которому ты не была нужна никогда?

Я совсем высохла. Влюбилась, как идиотка, и страдаю. Пишу ему смски любовные с зашифрованного номера, чтобы он не узнал настоящего автора, называясь притом другими именами. Но вот поговорить по душам и всё выяснить не получается. Боюсь обидных слов с его стороны, так как это меня сильно ранит. Я его сильно люблю!

Всем здравия. Меня не покидает чувство, что сегодня ночью по мне проехал каток и я умерла. Утром кое как отлипла от кровати и вот уже вечер, а я всё ещё не могу собраться, мыслями где-то под катком еще нахожусь. Мне ни чего не хочется.

Сегодняшний день начался с ужасной новости . Разбился самолёт. Погибли люди. Среди них наши коллеги, музыканты знаменитого ансамбля имени Александрова... Перед самым Новым годом произошла такая трагедия. Зловещий 2016-ый никак не хочет уходить. На последнем издыхании продолжает своё гадкое дело...
Вечная помять погибшим