Депрессия, депрессия... от нее реально гибнут люди... Я так понимаю это чернота, непроглядный туман, огромный вес на плечах и полное бессилие. И люди сдаются и кончают с собой. То бишь суицид - это слабость... однако... Я знаю, что именно этим и кончится моя жизнь, а я очень редко ошибаюсь. Но ведь я не устал, то что меня убивало - часть позади, к части я привык более менее. "атипичная депрессия" или хрен его знает что закрыто на подкорке, иногда просачивается понемногу, от этого и корежит временами. Однако рано или поздно я приду к этому, нужен лишь маленький толчок... Существовать - это подвиг? не думаю... Это логично - если индивид не является активным членом общества - общество от индивида избавляется, так или иначе; следовательно индивид может уйти и сам из общества, так или иначе, и результат, по сути, будет тем же. С какого перепугу естественный ход событий считается неправильным - вот это интересно. Мы, так или иначе, сокращаем свою жизнь: ленью, обжорством и другими вещами не менее, чем на %-ов 20 - 30 от общего, и это нормально, естественно, а если процентов на 60 от общего сократить своими действиями или бездействием, при том, что 40 %-в за спиной - это не норма, это человек становится чем-то неправильным. Вот бы мне повезло и со мной произошел ... несчастный или все-таки счастливый... случай. А так - собраться нужно, выбрать время, место, окончательно утвердиться со способом... Морока... Но как-бы сколько не откладывай - рано или поздно решиться нужно будет.

Ушла из дома.Чувствую себя отвратно, в голове одни эмоции, нид хэлп, ай гэс.
После ссоры с мамой. Мне 21 год, я учусь на очном отделении, в другом городе(езжу каждый день, 2 часа в дороге туда-обратно). Поэтому не могу устроиться на работу. Мама хорошая, но зверь, когда выпьет. Несколько раз выгоняла из дома. И в этот раз тоже, ушла к молодому человеку, но от него(другое направление ржд) неудобно ездить на учебу. Сейчас у друга, в другом городе, но направление такое же, какое мне нужно. И мне очень не по себе. В этот раз мама выгоняла и меня и молодого человека, обоих покрыла всем, чем можно(я в ответ тоже язвила, но не обзывала, не подумайте, я в жесткой довольно-таки форме просила её не лезть в мою жизнь и отношения) Дошло дело до рукоприкладства, уже не первый мой опыт, и не только мне влетело. В итоге я ушла, на след. день приехала за горсткой вещей. Мама сказала, что никого не выгоняет, и мол, я сама сбежать хочу(нет, я не хочу бежать от своей "трезвой мамы", она хорошая, когда трезва. Но мои нервы уже не выдерживают постоянных пьяных наездов. Сейчас сижу и жалею, что бросила её. Может у кого было такое, и кто как справлялся. Бросать универ я не хочу(осталось полгода доучится). Но и работать и зарабатывать он мне мешает. Есть отец, он материально может меня поддерживать, но мы с ним общаемся только в денежном плане со времен развода почти, спустя пару лет , если быть точнее(мне очень неловко сидеть у него на шее). Вообщем, буду рада, если вы поделитесь опытом, советом или еще чем, неважно. Нужна помощь в сборе мыслей в кучу.

А давайте построим пары МЖ. Интересно, кто с кем будет?)) Я не в счёт!

Рыться в голове сначала, как достало так достало! Всё ищу начал начало, так достало всё достало! И к чертям отправив зло внутри себя, в сердцах всех к чёрту шлю. Сжигаю небо, и стелю себе дорогу из ковра. Долой всё бред, навалом здесь вранья вагон, и две тележки! Я вас сударыня сщелкал как те орешки, что скорлуп осnавив кучу под забором. Я на лавке с вором, речь нелёгкую веду. О жизни, о судьбе людской. О чести, правде воровской.. Курнув косяк, я в думки попаду все вечные, что люд терзают без сомненья. Только мнения мне не нужно более от вас, от вас сударыня. Не слова больше хватит, и довольно! Рот закройте навсегда, мадама....

Бывают такие дни, когда всё проходит, так хорошо, что по неволе думаешь о том, что вот вот случиться нечто ужасное

Сегодня мне подарили такую штукенцию

Правда, это не совсем то что я хотела ( я хотела просто светильник "звездное небо" но ни кто же не знал чего я хочу ) а эта шевелится и мигает разными огнями, там можно даже музыку включать через флешку, круто в общем я рада)))

Скоро новый год.. а у меня ещё и два дня рождения на носу.. обе дочки подгадали с разницей в 10 лет.. одна до нового года 28.12, вторая после 11.01. и где денег на подарки взять ума не приложу. А вообще грустно как-то.. новый год.. праздновать скорее всего не будем.. опять же - нет денег. Ёлки тоже не будет, квартира съёмная, так как своей не нажила, подставки под ёлку нет, игрушек нет, есть гирлянда, но настроения нет. Сделаю оливье, посмотрим какой-нибудь фильм или мультфильм и всё. Праздник блин. Ну и зачем мне 10 дней выходных. Зарплата после праздников будет мизерная.. а жить на что-то нужно.
Видимо я не очень хорошая мама.. в детстве родители тоже жили не богато но как-то делали нам праздник.. а у меня не получается.. то ли время другое, то ли я какая-то неправильная... А ещё слишком впечатлительная.. позвонили из соц.службы, зная что малоимущая семья, сказали что придут поздравят, детям подарки подарят, а я просто разревелась.. сижу на работе - реву.. понимаю что глупо, в моей жизни кроме меня никто не виноват, а слёзы всё равно заразы текут.

Сейчас на полке нашла письмо. Детское письмо Деду Морозу, племянники моей знакомой отдали его ей, чтобы она отнесла на почту. А она отдала его мне, мол, делай, что хочешь. У меня была мысль и правда бросить его в почтовый ящик, сейчас что-то тушуюсь.
Вообще, я пишу этот пост, чтобы через неделю его прочитать и понять, что все закончилось. Даже год, и тот закончился.
А вы иногда вспоминаете, что было в этот день ровно год назад?
Сегодня я проснулась оттого, что кто-то стоит надо мной. Воспитатель, я забыла закрыть на ночь дверь. Меня подняли, одели, без завтрака отправили на репетицию. Я каким-то образом оказалась Снегурочкой, новогоднее волшебство, не иначе. Из снежинок меня выгнали, зато повысили до Снегурочки. Вроде неплохо справляюсь, если не брать в расчёт, что у меня никакого взаимодействия с другими членами спектакля, костюм великоват, и обуви подходящей пока нет. Ещё говорят, что у меня голос слишком тихий и нежный. Но микрофон в помощь. Нет, я хорошо справляюсь, учитывая, что это была вторая репетиция для меня, другие готовятся уже 2 недели.
В субботу я буду уже дома. И все закончится, зачеты, утренники, я уеду наконец из этого города. Не думаю, что хочу домой. Но по маме и братьям соскучилась.

Никак не дает покоя один случай...
Сегодня по дороге домой проходил мимо магазина с мебелью, с которого выносили какой то груз 2е ребят в грузовую машину. Возле них стояла жещина (видимо заказчица/покупательница), которая помахала мне рукой. Я подошел и сразу понял, что нужна помощь, поскольку 2е мужичьков не справлялись. С удовольствием присоидинившись к ним, мы попытались по лестнице спустить этот груз. Сам груз напоминал что то типа холодильника по форме. Тяжеловат. Один з мужиков был внизу, сказал что там легко и он сам справиться, а мне велели подключиться к мужику который держал груз сверху. Мы распределились по сторонам.
Попытались спустить, но неудачно: груз провалился нижней стороной. Перед этим мне крикнули "держите!"... Ну после провала я ответил " держу же!", потому что действительно держал. Мне ответили "нет, не вы, все в порядке"
Потом подключили еще одного "добровольца" к нижней части и наконец донесли.

Но сейчас до сих пор не дает покоя то, что изза меня мог груз провалиться. Что на самом деле мы втроем могли бы его донести...
А по личным ощущениям я не могу сказать точно, был ли провал изза меня...
Да, я слаб, тяжестей много н еподнимаю, да и мне нельзя... по этому сразу настроил себя на полную не напрягатся....
Но то что пытался держать до конца - факт...