Всем привет. Хочу поделиться своей маленькой проблемой: я не высыпаюсь. Сначала я думала, что это из-за того, что поздно ложусь и рано встаю. Но вот уже месяц я живу по новому графику: ложусь в 21.30 встаю в 5.30 (хотя, кого я обманываю, в 5.30 первый будильник, силы встать я нахожу только в 6.00) даже в выходные стараюсь придерживаться этого графика, разве что встаю в 9.00. Но все равно я не могу выспаться. Засыпаю я практически сразу, через минут 5 как легла. По ночам не просыпаюсь, сны снятся редко. Но все равно утром я встаю вся разбитая и на работе сижу в полудреме.

Сегодня,в этот знаменательный ночь день родилось нечто висючее,но симпатичное и с пушистым хвостом,то есть я
*повязала праздничный бант на хвост и упала со шкафа

Сильно виснет сайт.

Есть старая поговорка: держи язык за зубами - целее будешь.
Справедливо ли это?
Я изучала много литературы по психологии и она прям вся кричит, что надо быть открытым для людей - только тогда можно избавиться от психологических проблем и комплексов.

Я встречала разных людей по жизни - одни были спрятаны за бетонными стенами, другие открыты, как книги.
И исходя из опыта, скажу прямо - открытым реально легче. Эти люди свободны впустить других в себя и открыть себя для других.
Да, им могут сильно плюнуть в душу, но они очень быстро отходят от этого и, как не странно, именно их открытость им помогает.
Правда и здесь наверное должна быть грань.
Надо знать что рассказывать о себе, а что нет.

Но люди крайностей так не умею: мы или полностью открываемся или наоборот, обратно надеваем на себя чехлы недоступности.

Я очень закрытый человек и меня настоящую никто не знает. Но иногда у меня бывают приступы /открытости/. Именно тогда я могу болтнуть лишнее. Может у меня просто нет опыта?
Если мне хочется пообщаться с человеком на более глубоком уровне, я не могу юлить, не могу выдавать информацию порцию. И мне кажется, что это делает меня слабой в его глазах.

Поэтому я предпочитаю молчать и минимум контактировать.
И мне интересно: если я однажды полностью сниму защиту - какие меня ожидают отношения с обществом?

Завтра контрольный тест по энглишу. Скоро выпускаюсь, знач эта оценка пойдет в диплом. Интуиция подсказывает что не напишу. За один день английский не выучишь. Западня :(
Может кто-нибудь знает сайт, где могут помочь?

Сопровождала подругу на свидание. Ей идти одной было страшно, а мне сидеть дома скучно. Они познакомились в интернете и никогда раньше не встречались. Пришли, сели в машину, разговаривали, мне не было интересно, это наверняка было видно. Подруга рассказала этому парню лишние вещи, вечер становился ещё более заунывным. Хотя, что может быть веселого в сидении в машине.
В итоге, через час нас доставили обратно, я сказала ей все, что думаю, расстроила ее. Ладно.
Проблема в том, что потом этот парень стал приставать к ней по поводу меня. Сказал, что твоя подруга мне очень понравилась, хочет продолжить знакомство и еще встретиться. Со мной, не с ней. Забавно.
Мне стыдно, приятно и мерзко одновременно.
Почему так? Что ему нужно? Правда понравилась, или я произвела впечатление эдакой доступной девицы?
У меня проблема. Во всех знаках мужского внимания, я вижу недостаток в себе. Но ведь нет дыма без огня.
Но у него не было повода думать обо мне плохо. Курение, рассказы подруги и эмоциональный разговор о поэзии, когда я все же вставила свои пять копеек в беседу, не могли ничего сказать о испорченности. Так что, правда понравилась?
Да, я более выигрышно смотрюсь на ее фоне. Когда накрашусь и почувствую уверенность, ко мне постоянно липнет мужской контингент. С известной целью.
А еще, похоже, я снова сделала ей больно. Это уже второй такой случай.

Как жить дальше?

Не могу выразить словами свои собственные идеи. Вот до чего довела меня самокритичность...

целый день билась над дипломом. ошибка, видимо, была в распределении выборки. Я неправильно распределила, поэтому получилась херня вместо нормального.
Сейчас явно что-то осмысленное вырисовывается, хотя, опять же, гипотеза моя не подтверждается: музыка и ценности если и имеют взаимосвязь, то очень слабую. вернее говорить о том, что есть некая связь между ценностями и "неформальством": ценности совсем другие, нежели у тех, кто никогда не примерял на себя эту роль.
конечно, надо еще добивать - я пока сделала самую простую часть,
но я добью. я так зла на этот диплом, ох, я так зла!
а еще больше бесят одногруппники. большинство из них купили диплом и уже обсуждают, когда лучше скидывать готовую работу преподам.
а я почему-то злюсь: я тут не сплю, не ем, вообще не отхожу от компа, пытаясь обработать, и нихрена еще не готово, черновые только наброски, а у них уже готовая работа. суки!)
во мне поднимается тактично забытая мной гордыня: в плане учебы я очень честолюбива и люблю быть первой. самой лучшей.
а тут меня обошли.
впрочем... я вариант покупки даже не рассматривала, потмоу что смысл тогда было пять лет учиться?
буду страдать и все сдам, берегитесь, сучечки.
Арррр.
Любимый, видимо, спит - давно не слышно его.
Разговаривали четыре часа сегодня, и два вчера.
Это потрясающе.... и когда он рядом, как-то проще все дается.

А пост я вообще начала писать к чему: на яндекс-музыке включила случайное прослушивание своих аудиозаписей....
И меня, так сказать, огрело по полной. То, что я слушала в 2010, то, на что молилась, сейчас, через (всего-то!) семь лет кажется мне таким бредом......
Просто вообще ни о чем, сплошной выпендреж да манифестация.
А я мало того, что только сейчас это услышала (раньше просто не понимала!), так еще и вообще слышала совсем другое...

И вот: сижу, страдаю, но все равно слушаю. Такой вот мазохизм.
Вспоминается прошлое.... честно говоря, мне иногда даже хочется покопаться во всем этом... потому что судя по прошлым нездоровым отношениям, которые чуть не привели к глупостям с моей стороны, вообще мое прошлое, "тяжелый" подростковый возраст.... ощущение, что меня сильно покалечили, но не пойму, кто и когда.

Ладно. Все херня. Надо сделать перерыв на еду, а потом сесть посчитать корреляцию Пирсона - интересно же, сука, по второй части анкета тоже значимая корреляция будет или нет.
А завтра уж займусь музыкой целиком.
Пусть подавятся. Я еще защищусь нормально.
У меня к этому диплому чувство как к своим рассказам: как будто родился кусок мяса окровавленный, без рук и ног, и я его отмываю, креплю части тела и уже не могу с ним расстаться - мое, родное.
Да, может, дерьмо, может, практической ценности никакой и психологичности никакой, но это МОЕ ДЕРЬМО.
И я буду за него до последнего стоять.