Слыхал я такие слова, что меня ненавидят многие. Я превелико горжусь вниманием сих анонимных врагов, ибо они воистину суть мои искреннейшие рабы. Я так и вижу их, даже сейчас, потеющих в стойлах. Тела их скреплены скобами и сведены судорогой, ненависть высверлила дыры сортиров в их лбах. Заходитесь, крича мое имя на гильотине навязчивых страхов — мне все равно наплевать на все ваши личности и их идентичности. Ваше низкопоклонство ничем не подделать. Я вижу только вечное спокойствие обглоданного черного мяса, реки каменных коней, рыбачьи лодки из цинка, Меркурий, затопленный архангельским битумом; скорость желания, железы, распыленные мыслью, набожные забрала, расколотые набатом молотов наслаждения, Короля Коитуса, восстающего в плотской дрожи; пророческую тучу макабрических станков, китов, горящих в небе, сжатом висящими якорями, глумление демонов, промелькнувших в сернистом зеркале.
Выраженье лица Великого Мастера приобретает приметы шейного рака, воплощенного в шлюхе; гнусные язвы прыщавятся в глазных впадинах, некогда светозарных, кожа когтит небесную твердь, как фрактальное электричество. Цепной эмболизм новых звезд низвергает лавины бесчестных комет, кратные луны смещают размах крыльев моли, заснятые в зле. Его Демоническое Волчищество декретирует затмение человечества, изобретенное символами вне времени. Мое венерическое шаманство марает ткань космоса спермо-белым, вызывая оргиастических призраков абортированных селенитов, прорицателей энтропии. Пусть человек захлебнется мякиной чудовищного отчаянья, когда свалится ночь, ведь солнце его было изгнано в неисследованные галактики; вечная полночь несет с собой лунный герпес, снежных инкубов, глобальный некроз.
Фермеры дохнут на заколдованных просеках ломких мертвых хлебов, разрываемы в клочья кондорами из живого навоза, тогда как их жены тужатся в самой грязи, порождая задницами смоляных лялек, пируют собственной третьей титькой, сочащейся жидкой свининой. Священники вырубаются в зачумленных приходах, старушек-послушниц душат и четвертуют гнойные когти. Люди превращаются в тварей, твари в терзающих ламий, пандемия вампирного сифилиса; гавкающие трупы несутся сквозь торфяные болота на плотах, запряженных прожорливыми акулами, подданные страны, что проклята ангелами-истребителями из-за занавеса магнолии.
Объевшись опиума и серебра, рубинов и эмбрионов, свинцового меда и женского кала, золотых звездных фруктов и смол аконита и спорыньи, застойных губ девочек-куртизанок, клубники и жира гадюк, сатанинского масла и взбитых жоп нищих; пресытившись этой и тысячью прочих страниц запретного некроксикона, я жажду владеть сокровищем почернее — Ебливым Граалем. Слуги, седлайте же моего жеребца из призрачной обезьяньей шерсти, покройте его попоной из тщательно врезанных в шкуру кобры отбитых яичников, дабы я мог скакать на торнадо в погоне за этим Граалем и самой Пиздой Зла, в черноту и тот хаос, что клубится за ней!

Карма - закон причины и следствия.
Око за око, зуб за зуб.
Как освободиться от кармы?

Все в твоей голове. Все свои беда и страдания порождаешь ты сам. Ты получаешь удовольствие от своих душевных истязаний,но это простая истина находится так глубоко,что едва ли хоть на секунду себе в этом признаешься. Все,что тебя не устраивает в твоей жизни ты спихиваешь на других людей: тебя плохо воспитали родители,дразнили одноклассники,твоему окружению нет до тебя дела и ты подкидывает дрова в костер под названием "жалость к себе". Это не пост порицания или осуждения-это описание каждого из нас,такова людская природа и у этого нет какой-то окраски. Мы постоянно забываем о том,что никто никому ничего не должен. Чем больше мы вязнем в своих переживаниях и одиночестве тем больше зацикливаемся на себе,а еще больше требуем внимания от других. Для меня это наверно самая странное проявление чрезмерной любви к себе и очень занятный замкнутый круг. Это может стать откровением,но дарить любовь гораздо приятнее чем ее получать,и самый надежный способ сделать себя немного счастливее. Все,что нужно каждому из нас чтобы балансировать-созерцать мир,дарить безвозмездно любовь и поступать в соответствии со своими желаниями. Вы можете прямо сейчас начать строить свой духовный храм и положить первый кирпичик,выкиньте из головы мусор. Все в нашей голове. Мы не хотим разбираться в своей голове. Это заставляет меня страдать.

Каждый человек рождается с к/л миссией, особенно в плане создания семьи и рождения детей... Кто-то с лёгкостью добивается своей цели, а кто-то упорно ищет свою "половинку", но, как только узнают, что он (она) психически болен (больна), автоматически вешают аналогичный "ярлык" и бросают такого человека... И так везде... А одиночество только ухудшает симптоматику, появляются признаки социофобии: замкнутость, боязни общения, публичного выступления и т.д. У некоторых даже суицидальные мысли появляются, что окончательно могут привести человека к погибели...
Удивительно, но такие "ярлыки" остались у нашего "здорового" общества еще со времён СССР, когда всех инвалидов "чесали под одну гребёнку". Времена изменились, а "ярлыки" остались... Фактически, мы предоставлены сами себе...
Поэтому я всегда пользуюсь таким правилом: Спасение шизофренника - дело рук самого шизофренника, т.е. ПОСТОЯННАЯ РАБОТА НАД СОБОЙ ...

Каждый человек рождается с к/л миссией, особенно в плане создания семьи и рождения детей... Кто-то с лёгкостью добивается своей цели, а кто-то упорно ищет свою "половинку", но, как только узнают, что он (она) психически болен (больна), автоматически вешают аналогичный "ярлык" и бросают такого человека... И так везде... А одиночество только ухудшает симптоматику, появляются признаки социофобии: замкнутость, боязни общения, публичного выступления и т.д. У некоторых даже суицидальные мысли появляются, что окончательно могут привести человека к погибели...
Удивительно, но такие "ярлыки" остались у нашего "здорового" общества еще со времён СССР, когда всех инвалидов "чесали под одну гребёнку". Времена изменились, а "ярлыки" остались... Фактически, мы предоставлены сами себе...
Поэтому я всегда пользуюсь таким правилом: Спасение шизофренника - дело рук самого шизофренника, т.е. ПОСТОЯННАЯ РАБОТА НАД СОБОЙ ...

Не то что бы я не любил вообще сериалов. Да, было время, смотрел секретные материалы, за гранью (это все научная фантастика), Декстера..
Но вот эти игры престолов - я вообще не понимаю. Эти интриги все, кто в кого влюбился, с кем переспал, кто теперь король там, все те шашни... Ну право же, это та же санта Барбара или клон только с понтом сделано под фентези/средневековье... В смысле, сама суть остается..
Что в этом сериале такого нашли...? Ну для бабушек и мамочек же... Мыльная опера, честное слово.. мне кажется уже лучше смотреть как футболисты мяч гоняют,...

Как же мне не хватает простых ответов на непростые вопросы. Никто не научил меня жить и я не знаю алгоритма, придерживаясь которого я должен жить, чтобы это было правильно. Вокруг столько неправильных людей ведут довольно успешную жизнь, а я не понимаю как. И нужно ли мне вообще это, быть как все? На данный момент я чуть-чуть запутался... добейте меня что-ли кто-нибудь, из жалости...
Я знаю почему я так хочу сдохнуть - я не вижу путей достижения того, что мне нравится и того, чего бы мне хотелось. Слишком много красивых фильмов, мультиков просмотрено, слишком много красивых книжек прочитано...
А теперь еще изменился такой момент, что я одновременно и был бы очень рад сдохнуть и, в то же время, я не хочу этого, впервые за пздц сколько лет я не хочу сдохнуть... Идиотизм... Я перестал бояться смерти почти полностью в последнее время, просто пофиг: да - да, нет - нет. Одновременно понимаю, что уйти это выход и это реально было бы классно, но в то же время сдохнуть сейчас обидно, так как почему не раньше, за каким х*ром тогда я столько вытерпел. С прошлым разом я бросил курить, но это было хотя бы в финансовом плане полезно, а если с этим я совсем перехочу умирать что тогда? мне придется начать активно вертеться в этом всем том, что мне так противно. Доживу до состояния брехливого старика, которого все бесит, но он просто оказался слишком слаб чтобы уйти и у него оказалась слишком крепкая психика для того, чтобы свихнуться? Одинокий, всеми брошенный, вонючий старикашка...

Здравствуйте, дорогие! ) Первым делом, хочу поблагодарить Вас всех за очень тёплые слова, поддержку, понимание и желание помочь. Благодарю этотебя сайт за возможность познакомится с хорошими людьми, за возможность выразить свое мнение и поныть Благодарю Богданчика, что все эти дни со мной общался, поддерживал и днем и ночью, волновался за меня, за желание помочь любимы способами. Обниманию тебя со всей душой Так же спасибо Андрею, что душу согрел, когда терзало меня одиночество. Обнимаю ВАС и целую
С чего начать..даже не знаю. Все продолжалось от того момента, когда я окончательно сдалась, после ссоры с парнем. Всё об одном и том же : никакой благодарности, только требования. Тогда он требовал от меня признания, что я .. как обобщить то... ничтожный человек. Я устала тогда. И сдалась. И стала действительно такой. Пустой, ничтожной.. ночью не спала
Вышла на работу..в конце подумала....нужно придти домой идеальной для него девушкой. Последний шанс дала..себе..ему. Купила продуктов, пришла домой... даже ссору не закончили, просто были вместе, как будто ничего не было. Вроде все хорошо было.. снова выход на работу. . И ужасная, и режущая боль в области почек. Почки у меня хронические, должна раз в год в больницу ложится. Бегу к маме ( мы на одном базаре работаем все), ведёт меня в медпункт.. таблетки не помогают...я уже вся в слезах и соплях, настолько сильно болела спина внизу, что.. я сознание теряла. Вкололи обезбаливающее. . Спазмальготики.. Успокоилась. . Звоню парню: киць, мне нужно на узи, помоги мне. Он на работе был, сказал, что не сможет, попросит маму свою, только что бы домой доехала и там она меня встретит. Моя мама уговаривала меня вызвать скорую, но я пошла на маршрутку... Температура. Сильно сушило губы и горло. Постоянно пила воду. Привела она меня на узи, в родильное отделение. 'Узистка ' сказала, ничего страшного нет, просто песок.. я в это время смотрю на маму парня и врача.. меня сушит, мне больно снова стает, на ногах держатся не могу, но терплю. Я попросила пойти к нефрологу. Сказал, так и так, я не понимаю почки это или нет и тем более, узи переделайте в нормальном отделении..песка не должно быть. (Это была суббота или пятница, не помню ). Сказал в понедельник анализы сдаш, придёшь и будем обследоватся, а пока что принимай спазмальготики, если что, уколы прописал.. Я сказала маме парня, что нужно сдать мне анализы в приватную лабораторию. . Что бы в понедельник было уже все готово и можно было назначить мне лечение. Она сказала, что её сыночку (моему парню)парню, тоже нужно сдать там анализы.. вдруг что. Вечером в субботу она звонит : приезжайте, мне плохо, давление ( она так часто делает, когда ей нужно внимание сына). Я на это с парнем уже нормально реагирую.. Приехали мы к ней на ночовку ( живёт она далековато, на машине только ехать, хотя пешком тоже добратся можно, но трудно ). Перед этим я купила контейнеры для анализа для себя и для него. Утро: я говорю ему, нужно вставать, пока доедем, уже не будут принимать анализы. Еле уговорила в туалет пойти и контейнер взять с собой. Я сижу, жду. Он сказал, что ехать не хочет. Мама тоже нет..типу зачем, сына сдаст в понедельник. Я..честно.. выпала. Мы договаривались съездить же. Мне очень нужно. Я таблетки не принимаю, потому что кровь ещё нужно сдать. А пешком пойду- от боли коней двину. Я говорю ему , как так.. он мне в ответ: мы тебе не должны ничего, что за требования. .. Я говорю его маме, он вот, в контейнер уже пошёл, сдаст как и я биохимический анализ крови, будете знать что у него .. только приватная лаборатория такое делает. Она: да? Я думала что там в больнице тоже такое делают, ну поехали. Сдали. Я выпила таблетки. Мы снова приехали к его маме. Накормила мамалыгой и грибами.. ночью еле уснула, живот болел. Перед снов снова таблетки. Понедельник, парень пошёл со мной: узи, снова анализы, хирурги, гинеколог...где только не была - никто ничего не знал. К слову, таблетки мне не позволяли принимать, что бы посмотреть что за болезнь. Мучили так от 10 до 4-х. Я была готова убить просто за таблетки.. у меня болело всё уже, температура, в глазах темнело, терялась, не могла стоять на ногах. Сделали укол- облегчение. Не почки, не апендицит, не гинекология. Никто не знает. Сказали вечером придти сдать снова кровь. Сдала. Снова ничего. Предложили в больницу лечь. Отказалась. Сказали, если плохо станет ночью, ждём. Все последующие дни я всё ходила проверялась, другое узи, другие анализы..денег ушло много. Вот жду сейчас результатов... и снова в понедельник к врачу. До сих пор на таблетках. А сегодня на работе укол сделали.
Расставание......
Субота. Утро. Все хорошо, смеемся. Собирались пойти купить запчасти к его мотоциклу. И внезапно снова ссора. Об одном и том же. Никаких благодарностей, только требования. ( одной фразой все описываю). Я спросила.. как решить эту проблему
.. он ответил, что только расставание. Я собрала вещи. Ушла на свою квартиру. Потом забрала кота. Четыре стены, денег нет даже на еду. . Никого нет. Я одна. Нету друзей ( подруга есть, но она в другом городе живёт, раз в пол года видимся ). Я стольким людям ( друзьям парня ) помогала. . Отдавала энергию. Обнимались при встрече.. а все они остались там же, с парнем. Я не умею быть одна. С 9 лет была только в отношениях. А тут одна..Прогулялась по парку. . Столько пар влюблённых. У меня не было такого с ним..А я очень любвиабильний человек. Очень. Была ужасная паника. ..слезы.
Не смотря, что мне нужно лежать, я пошла на работу. Денег не было совсем. А кушать хочется. На месте сделали мне укол - вроде как перестало болеть.... но не полностью. Побегала с карнизами, продала много сегодня. Родителям рассказала что да как... успокоили , сказали помогут с перевозкой вещей. ( холодильник, аквариум 200 л., одежда, рабочий стол, компьютер, посуда...). Их много было у меня до отношений. Папа накормил. Пришла моя любимая подруга, после работы погуляли по магазинам, смотрели ей блузу. Пришла к маме, накормила. Пошла к парню, что бы расставить все по полочкам. ( за эти дни не позвонил ни разу). Спросила никаких ли обид не осталось - нет. Сказала что в среду машина будет, а в понедельник уберу все, соберу - хорошо. Взяла с собой пару вещей и.. теперь я тут, пишу дневник.
Безразличие. Хотя говорил, что за меня под поезд бросится. . Слова. Слова. А действий нет.
Единственное, чего я реально очень боюсь- выходить на улицу. Из-за мужиков. Некому меня защитить будет. Пьяных много пристают. . Мужчины лезут ( одеваюсь очень скромно ).
Не знаю , честно, что будет дальше. Но я наконец-то смогу развиться как человек.. только нужно научится разговаривать с людьми, знакомится и всё такое..
Не могу привыкнуть. Плакать хочется все ещё от одиночества.. но это пройдёт..
Спасибо вам, любимые*

Накатывает эта грусть ужасная, сдавливает всё тело, даже дышать трудно. Уже через неделю Юлька моя уедит на учёбу, как я без неё буду. В одном случае я рада, что она уедит от этого дурдома , но я так за неё волнуюсь, она же совсем домашняя, не общительная, не приучена к выживанию в толпе, а там общага. Она там будет совсем одна среди незнакомых, что она там есть будет, как она там спать будет в этом шуме. Я боюсь , она такая маленькая.

Собираю деньги на новую виллу премьер министру РФ Медведеву Д.А. Кто сколько может, помогите пожалуйста. Чего жалко? Хватит жилить деньги