почему так странно происходит? вот ты живешь какой-то своей жизнью она тебя радует или печалит.. но ты живешь и ты понимаешь, что ты счастливая, ты понимаешь, что ты счастлива. а понимаешь это потому, что ты знаешь, что самое значительное и самое прекрасное в жизни у тебя впереди... и ты чувствуешь, что оно очень-очень скоро с тобой произойдет. и конечно же ты уверена в том, что ты достойна самого значительного и самого прекрасного в жизни...и вдруг однажды в твоей жизни появляется человек. мужчина. вернее даже вначале ты появилась в его жизни, а ты его даже не заметила. так, какой-то силуэт промелькнул и ты не обратила на него никакго внимания и пошла дальше... это потом, уже когда с тобой все случится, все произойдет, тебе захочется вспомнить вот тот самый самый первый момент, когда ты его увидела. и ты начнешь отматывать все события в обратную сторону. и раз...твоя память выдаст тебе вот этот эпизод. и вот этот человек, этот силуэт, он так стремительно будет стараться приблизиться к тебе, что постепенно, постепенно, сама того не замечая, ты начнешь видеть его очертания все более ясно и четко... и пройдет какое-то время и ты увидишь перед собой очень конкретного, очень определенного человека. и вот когда ты его так близко и конкретно увидела, ты подумаешь: неееет... ну это совсем не тот мужчина, который должен быть рядам.. не потому что он не соответствует каким-то представлениям общепринятым каким он должен быть этот мужчина, а просто потому что вот этот конкретный и определнный человек, он не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным и почти почти сказочным образом, который ты уже оочень давно нарисовала себе в своем воображениии, к которому ты уже привыкла. и вот этот человек, конкретный и определенный, он конечно же ничего этого о тебе не знает и он будет стараться как можно стремительнее запонить собой твою жизнь. и вдруг, в какой-то момент его окажется так много... он будет возникать в каких-то неожиданных местах для тебя, он будет провожать тебя на работу и встречать тебя... он будет звонить тебе по телефону и молчать, но ты точно будешь знать,ч то это он молчит... или же он осмелится и будет что-нибудь говорить тебе... что-нибудь такое... что..ммм...лучше бы наверно молчал...и тебе будет казаться-придешь домой, включишь телевизор и там его лицо появится и ты почувствуешь себя так неуютно и странно от такого внезапного вторжения и присутствия этого незнакомого тебе человека... и так может длиться какое-то долгое время. и вот однажды...сидя в кафе с друзьями и о чем-то там разговаривая...ты вдруг посмотришь на часы, увидишь который час и подумаешь-ой...а вот в эту минуту где он этот человек и о чем он сейчас подумал... а потом ты подумаешь - а почему я о нем подумала? и вот как только ты подумала, что ты о нем подумала, ты начинаешь думать о нем все чаще и чаще.. и так проходит какое-то время и ты понимешь, что ты вообще ни о чем другом и думать то не можешь... и можешь думать только о нем... и вдруг ты видишь, что весь твой мир такой огромный и инетерсный, он начинает сужаться, сужаться, сужаться до вот этого одного, очень конкретного и определенного человека, который совсем недавно был для тебя неважен, не нужен да и неинтересен. а все те люди, которые были важнее и интересны тебе, они перестают иметь какой-либо смысл в твоей жизни. и ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода. тебе нужно делать шаг навстречу к нему. и конечно же ты делаешь этот шаг и тогда ты вдруг почувствуешь себя такой счастливой, и ты подумаешь - о боже мой, какая же я глупая, почему же я сама так долго сопротивлялась тому, что бы быть такой счастливой... но вот это вот состояние такого безумного счастья, оно длится очень очень недолго... проходит какое-то время, ты так смотришь на него и с ужасом обнаруживаешь, что он успокоился... он успокоился.. не в том смысле, что вот он тебя добился и ты ему теперь больше не интересна... неееет... ты знаешь, что ты ему нужна, ты даже знаешь, что ты ему неоходима, но ты теперь есть в его жизни и он может спокойно и счастливо жить дальше. СПОКОЙНО И СЧАСТЛИВО... но тебя то это не устраивает... ты то хотела совсем другого, ты не можешь точно и определенно сказать чего ты хотела, но то, что ты хотела не этого, ты это знаешь абсолютно точно. и ты начинаешь провоцировать ситуацию. ты хватаешь чемодан, хлопаешь дверью и говоришь, что уходишь навсегда... делаешь это конечно же только для того, что бы тебя вернули и чтобы хоть ненадолго вернулось то состояние трепета и остроты, которое куда-то и почему-то исчезло... и... тебя возвращают...но потом эта ситуация повторяется еще раз...а потом еще, а потом еще...а потом тебя уже перестают возвращать и тебе приходится возвращаться самой... и так может длиться очень очень долго, пока в какое-то утро ты не проснешься и так отчетливо не поймешь, что ВСЁ... ты свободна...и от этого станет так грустно, но в тоже время странно, потому что ты почувствуешь, что ты снова начинаешь заново ощущать вкус..еды, воды...ты вдруг снова, по-новому начинаешь различать запахи, звуки, цвета...

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы — ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними — убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони — и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах — если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили — унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову — чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь — а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Смешная штука жизнь, правда? Ты мечтаешь о чем-то, строишь планы, думаешь, что все предусмотрел, знаешь, в какую сторону идти, и вдруг… все дорожные знаки сняты, земля исчезает из-под ног, север и юг меняются местами… И ты понимаешь, что потерялся. Как легко, оказывается, сбиться с пути…
Я мало что понимаю в жизни, но одно я знаю точно: за каждый свой поступок приходится расплачиваться. Есть вещи, от которых никуда не деться.

Хм..Раньше вроде такого и не было)Жила себе поживала..Училась в школе не плохо..А потом раз,мама перевезла в этот Китай.Да нет не то чтобы тут плохо.Я окончила школу..Теперь на курсах.Но вот только раньше для меня интернет не был такой важной частью,ведь раньше было общение,а сейчас его нет..Говорю я хорошо,язык теперь не барьер.Но китайцы оказались совсем другими людьми,даже и не представляла что будет так сложно.Прошло почти 4 года.Всё так же.Красота,тепло,сакура,приветливые люди.Но меня ничто не радует.Ничто.Я стала другой.От той девшки ничего не осталось,кажется это была другая жизнь.Злость,депрессии.Четрые года без общения..Общения с интересными людьми.В институте русских столько что и пройти нельзя.Но это ничего не меняет.Я стала другой.Слишком замкнутой.Порой я пытаюсь наладить контакт,и я всегда такая весёлая..Но никто ведь и не знает что в душе не так..Я стала странной.Вернее не так,одинокой.Я ничего не хочу делать,совершенно ничего.Где та отличница?В сентябре поступать в интитут а я баклуш гоняю..И вечно думаю,думаю,думаю..Думаю так много что голова раскалывается!Сон стал не таким.Теперь я сплю слишком чутко и..вообще плохо сплю.Единственное что отвлекает-спорт.Но не на долго.Я не могу оставлять мысли,оставлять негатив..Я всегда думаю.Всегда.И не понятно о чём.Просто хочется уже расслабится!Но не получается..Голова всегда чем то забита.Я не получаю удовольствия от учёбы.Ни от чего.Хочется чтобы кто то был рядом,какой то человек.Друг,подруга или молодой человек..Убивает то что с внешностью проблем нет но меня все боятся.Все)Почему?Как сказать..У меня такой тяжёлый взгляд..Я вообще отталкиваю людей,парней..Всех.Мне хочется с ними быть,быть с людьми но я их отталкиваю.Почему так?Я незнаю.Если раньше я была спокойная как удав то теперь вечно на нервах как психичка.Запуталась во всём.Где моё место?В России?Но ведь и там толком друзей не было..ничего не было.А на какую профессию идти?Первое образование будет переводчик.Это как хлеб.Но нужно и второе.А кем я хочу быть незнаю,слишком многое нравится.Я вообще уже ничего не знаю и не в чём не уверена.Вроде бы я такой бред несу,да?А меня это очень всё беспокоит..Я ненавижу правительство,маленькие пенсии и столько бедняков нашей страны.И если уж у меня есть возможность(а она есть)вырватся в другую страну то почему бы и нет?Но я не ненавижу страну..Я..Мне просто обидно что она стала такой.Обидно что я сравнила(а я побывала не мало где)другие страны и поняла на сколько у нас всё плохо.Но я не могу что либо изменить и ненавижу это..Ненавижу то,что стало с ней.Но и не хочу жить в другом месте.Хотя это очень глупо,я знаю.Ведь такая возможность..и её надо использовать..Родители хотели отправить в Америку или Канаду.А вдруг я не найду там своё место?Я не могу найти своё место в этом мире..Не могу найти себя..Я знаю что всё так глупо и так просто,но меня это гложит!Гложит!И гложит то что нет никого рядом кто мог бы обнять.Кто мог бы мне сказать что-то что..наверное сделало бы легче.Я знаю,я правда знаю что я молодая и всё ещё впереди и я найду своё место,но..знаете,ведь если всё будет длится в таком ритме то я его не найду.Я не проживу и года!В чём дело?Что со мной?Чем больше человек думает,тем больше возникает мыслей,а они пораждают другие мысли,а те-другие,и в итоге человек запутывается в этих мыслях и просто сходит сума.Да.Надо просто быть проще.Я была проще.Но когда я одна,мне не с кем поговорить,мне никто не звонит на телефон кроме родителей или учителей из института..Когда никто не стучит в дверь кроме хозяйки квартиры которую мы снимаем или опять же родитетей.Когда я гуляю лишь одна..Когда я шугаюсь от людей в прямом смысле.Я начала много думать,говорить сама с собой даже..Одиночество от которого возникает это всё!Эти проклятые проблемы которых даже нет!И их будет больше и больше ведь наверное я сама их придумываю!И я такая бесполезная..Я ничего не делаю.В меня вложено столько усилий родителей.Это я так говорю РОДИТЕЛЕЙ.А ведь на самом деле мама у меня одна!И тащит она меня одна!И все деньги вкладывает лишь в меня и мою учёбу!И никогда я не позволяла себе такого.Но я ничего не делаю.Опустошение и мне ничего не нужно..Я должна изменить это.Но как..

Однажды молодая девушка,придя к отцу,стала жаловаться:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?
Отец улыбнулся и,вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
- Что изменилось? – спросил он свою дочь.

- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде – ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри – твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым… Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди – сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
- А кофе? – спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её,  превратив кипяток в великолепный ароматный напиток.
Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств, – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации

Автобусная остановка... ранняя осень... Мама держит девочку за ручку. Девочке 11 лет... Подъезжает автобус, а мама девочки резко становится "пьяной"... Девочке страшно, люди обгоняют - лезут в автобус... а вот бежит дяденька. "Дяденька," - просит в слезах девочка - "помогите нам с мамой сесть в автобус. Нам домой надо"... Помог... Добрый дядя... Автобус... старый экарус с боковым одиночным местом в конце... Две женщины в возрасте 50-60 лет... Их разговор слышен всей "хвостовине" автобуса: "Еще с ребенком... Напилась, мать называется!". У мамы девочки слезы на глазах... В этот день девочка узнала, что люди могут быть злыми... (продолжение возможно)