Папа умер 27марта. 5 мая было 40 дней. это ужасно. и с каждым днем все хуже. а еще, на следующий день после похорон родной дедушка мне заявил: "Вы такие злые. я думал, что это случайно, но нет, папа не случайно умер". типа мы его не простили, поэтому он заболел и умер. я была в шоке. мягко говоря в шоке. я даже разревелась-как он посмел такое сказать. Но, видимо, лучшая защита-нападение. Они боялись, что мы их обвиним. но мы не такие. хотя во всем виновата бабушка.
а еше, я не понимаю, как человек, который верит в бога будет в пост требовать заказать на поминки в день похорон мясную нарезку, рыбу, заставить положить вилки на стол?! и орала на все кафе: "что это за нарезка?! разве это мясная нарезка?" было безумно стыдно за нее перед папиными сослуживцами. Они же не дураки. и их отношение к нам тоже видели. и еще собирается приехать в августе к нам, чтобы отметить в кафе папин день рождения. хотя все, абсолютно все, говорят, что нельзя, что это большой грех. вот так. а еще всех, кто приходил попрощаться с папой в день похорон, очень удивило поведение дедушки и бабушки, которые говорили, что они слишком тут задержались и давно не были в своей поликлинике. как всегда думают только о себе. а еще они нажились на похоронах собственного сына. все их родственники приезжали и давали им каждый по 100 тыс, тем не менее, похороны организовывали мы и папин двоюродный брат. А еще у папы на зарплатной карточке было 180тыс (это как бы и наше наследство), так они на след день после папиной смерти пошли и сняли все деньги, нам ниче не сказав. Да ладно, фиг с ними, с этими деньгами, нам ниче не надо. просто обидно,что это должно было быть нам от папы и мы могли себе че-нить на память купить. а еще я хотела оставить себе на память папин телефон-там было много наших фоток, видео, где племяшка маленькая, так они целый спектакль разыграли, чтобы мне его не отдать. Да мне нафиг телефон не нужен, у меня свой хороший, просто им пользовался папа, а так у нас ничего из его вещей не осталось. вот. Так хочется высказать дедушке и бабушке все, что я о них думаю. Сейчас, когда папы нет, они должны за нас держаться, потому что мы с сестрой единственное папино продолжение и ближе нас у них никого нет, но нет-им на нас плевать. слава богу, что они живут в другом городе и уехали. Я бы не общалась больше с ними после такого к нам отношения..но..ради папы надо поддерживать с ними связь.
в общем, папы больше нет. Он мне часто снится. Живым. И я его очень люблю. и мне без него очень плохо. очень хочется ему позвонить, увидеть его, обнять. но это не возможно.

Жизнь странная штука... Оказалось я боюсь собственных чувств, а если кто-то выражает любовь ко мне... Приятно, но боязно, что все это фальш. Наигранный, искусный фальш, способный завести в пучины темноты.
Пришлось обдумать, почему я стала такой... Почему образовуется пустота и скаждым мгновением становится все больше и больше. Самоанализ немного помог... Помог двигаться в нужном направлении, делать то, что я хочу и могу... Я оказывается такой тип человека, который работает под покровительствованием эмоций. Мне хорошо, радостно на душе, робота кипит и спорится... Наплыв депрессии, тоска, апатия... Все валится с рук и ничто не может помочь. Чувства самое главное в моей жизни. Пережила множество, некоторые оставили отпечаток в моей душе, а сейчас она начинает закрываться... Постепенно и мучительно.
Началось все тогда, когда я потеряла родного человека, 10 лет назад. Еще в то время я не осозновала всю проблему, что случилось. Для меня это был чем-то... Просто так должно случится, а сейчас тяжело понимать. Она не была примерной матерью. Почти не занималась мной, пила, искала мужиков... Считая, что хочет сделать полноценную семью, но все они оказывались сволочами и козлами, ищущих свою выгоду во всем, а она была для них очередной игрушкой, удовлетворяющая все их прихоти и желания.
Первая ступень моих чувств, я не могу полностью доверять мужчинам. Пусть он будет хоть трижды умным, прекрасным и ласковым, но всех я буду внутри себя ненавидеть, хоть и скрывать под личиной дружелюбия. Пыталась искоренить такую эмоцию, но она слишком глубоко засела, заноза. Каждый раз напоминающая о своем существовании и зудящая, зудящая, зудящая. Само собой вырос факт о том, что не хочу создавать семью. Сама заработаю на отдельную квартиру, хотя нет, дом. Обеспечу сама себя нужным, а когда потребуется общество, будет одиноко, удочерю девочку, но это потом... В далеком будущем.
Продолжу... Она обеспечивала их, а они издевались, били и ничего не делали для создания благополучия семьи.
Я помню каждый момент, каждого... Была тогда маленькой и ничего не могла ей сказать, потому что ребенок. Сейчас бы я все сделала, чтобы образумить её. Пусть ценой собственной жизни, потому что она моя мать и плевать какой она была... Позже она умерла, из-за своего "кабеля".
Во время похорон я ничего не осознавала, все было как в тумане. Сейчас тяжело и плохо. Я никогда и никому не смогу полностью доверять и полюбить, потому что боюсь разбиться, как она об скалы лживых чувств.
У нее были так называемые подруги, с которыми она только и делала, что бухала, но ни разу каждая с них ей не помогла.
Помню отчетливо, она на предсмертном ложе и никто не пришел, не спросил как она себя чувствует, чем можно помочь.
Я хотела бы быть рядом с ней, во время последнего вдоха, во время наступления смерти, чтобы просто держать за руку, но меня отправили к родственникам. Только во время болезни она поняла, что потеряла... Истинную семью, что ждала ее дома.
Почему из-за таких сволочей получилась травма на всю жизнь. Почему есть люди? Почему?
Даже не знаю зачем все написала, хотя догадки есть... Нужно выговорится, а то взорвусь от нахлынувших эмоций.

что не так идет?? каждый день я задаю себе этот вопрос.. я вижу его в чужих глазах. в отражении зеркала.
пытаюсь понять, но каждый раз от меня ускользает, что-то очень важное. я стараюсь не упустить эту мысль, но.
я все пытаюсь вспомнить, когда же треснул мой мир. когда началось разрушение. в глубоком детстве или это произошло не так и давно.
я столько лет живу с этм, что эта боль, переживания, мысли, трагедия, боль...боль..боль. она стала моим попутчиком. когда-то я просил, кричал, умалял о помощи, но меня никто не слышал. или не хотел слышать. или мне только казалось, что я прошу о помощи... а сейчас? сейчас я живу с этим. она стала мне родной. это стало частью меня.
я поменялся. куда подевался тот веселый ( а веселый ли?) человек. куда пропал тот мечтатель, что видел все свои мечты как наяву?
а сейчас? что осталось? пустая оболочка, робот. раньше я все чувствовал как глубоко внутри бьется, трепыхается, что-то живое...а сейчас там прах, "пепел прожитых лет". как это звучит. слишком как-то громко и театрально, но факт есть факт.
я буд-то наблюдаю за собой со стороны. вижу как я постепенно поваливаюсь в эту пропасть. сил нет, чтоб сопротивляться. получая какое-то извращеное наслаждение.
порой просто ложусь и лежу без мыслей. и с удивлением отмечаю это за собой. и тут же становится просто страшно зе себя. я не чувствую себя живым....приченяю себе боль, чтоб понять что я еще жив. физическая боль буд-то будит меня. я просыпаюсь на мгновение и вижу весь ужас своего положения. на какой-то момент появляется решимость все исправить, но проходит время и мной вновь овладевает безразличие.
а еще есть агрессия. я ее боюсь. боюсь, что могу сделать очень плохое. убить, покалечить, причинить страдания.

•[ Возможно, ты ещё когда-нибудь обнимешь меня…

Возможно, мы сможем когда-нибудь поговорить по душам…
Я расскажу тебе всё… Всё, что чувствую сейчас…

возможно рядом с нами будут любимые люди

Возможно, лет так через десять-одиннадцать наши дети пойдут в одну школу…
А может, даже будут дружить..а может даже влюбятся друг в друга..только представь это..

Возможно, нас ещё раз познакомят наши общие друзья…
И мы Сделаем вид, что действительно никогда не были знакомы…и пусть после бокала вина, ведь водку я не буду уже пить, я сквозь слезы напомню тебе то время когда я была счастлива рядом с тобой

Возможно, ты пригласишь меня на танец…

Возможно,мы поцелуемся,как раньше, помнишь??ведь нам можно.. и забудем все настоящие..будем жить лишь прошлыми мгновеньями

возможно на утро мы будем считать это просто сном

Возможно, сердце престанет биться только ради тебя…

Возможно, я научусь смотреть в твои глаза и сдерживать слёзы…
Это действительно больно – хотеть быть рядом, но вынужденно отдаляться…

Возможно, когда-нибудь мы молча пройдём мимо друг друга и даже не обернёмся…

Возможно,ВОЗМОЖНО... кто-то родится, а кто-то умрёт, кто-то влюбится, а кто-то разлюбит…

Я тоже так хочу… Так легко и просто…

Возможно ]•

все вроде только вот прошло.. но он влез в ее жизнь.. какого черта?Почему он выбрал именно ее? Она ведь только отошла от предыдущего.. да она все еще любит его, наверное. Не знаю.. Она поначалу немного сопротивлялась.. не хотела всего этого.. надеялась на простую дружбу.Нет, этого как обычно не вышло.. а жаль.. она надеялась,что сейчас все будет иначе, она ведь клялась сама себе, что больше не влюбится.. хотя нет.. это была еще не любовь, но уже передружба. Она ненавидела себя из-за этого. Глупо и нелепо, она знала, что это так, но других мыслей не было.. Его голубые глаза.. она всегда мечтала их увидеть.. лишь только в мыслях, иногда во сне она их видела...Ей страшно было засыпать, она боялась, что завтра либо не настанет, либо все разрушится.. рухнет как бумажный домик.. но нет.. все было как надо, как она и хотела.. этого ей хватало.. на долго ли? Не знаю....ей нравилось когда он просто обнимал ее..они часто гуляли.. просто разговаривали ни о чем. ей хватало этого.. да и он против не был..просто держались за руку..просто целовались..а в мыслях она уже представляла, что завтра будет так же.. нет..она продумывала все наперед.. хотя жила сегодняшним днем.. она мечтала что когда- то они поженятся.. и у них будет малыш.. она любила всматриваться в его красивые глаза.. будто что то там искала..что то родное.. близкое ей..он него пахло сигаретами.. именно пахло.. иначе никак.. Он называл ее солнышком, а она мило улыбалась. Ее это немного смущало, но было приятно. Она думала что это на всегда, в его планах такого не было. И вот теперь утром, она просыпается с мыслью что ее «Доброе утро:*» уже нахрен никому не нужно. Но она просыпается и живет.. хотя нет.. просто существует.. делает вид что ей плевать.. что ей хорошо и без него.. и только статусы обнажат ее душу, ведь там все еще остались его глаза, любимые и небесно голубые

Вот ты опять одна осталась
и думаешь как жизнь твоя жестока
ты просто слишком замечталась
и потому ты снова одинока

и ты опять поверила словам
красивым трепетным свиданьям
но оказалось -вновь обман
А тело ищет оправданья

и в этом некого винить
во всем сама ты виновата
не нужно ни о чем его просить
ушел и нет ему возврата

ты только помни те мгновенья
когда он крепко за руку держал
когда вы умирали с расставанья
когда навеки вместе быть он обещал

опять одна осталась ты
и снова жизнь твоя сложна
пусть он разрушил все мечты
но ты простить его должна

забыть предательство и ложь
всю боль что он тебе принес
забыть слова которые бросали в дрожь
огонь нетленный что возрос

Решил на строется на позитив. Поговорить о чем то более приятном о музыыке. Какую роль играет в вашей жизне музыка. Не давно послушал песню Deep purple Cleary quiete absurd очень понравилась. А еще мне Whitesnake тоже нравится классная группа. Прям бользам на душу. Sonata Arctica letter to Dana,White pearl black oceans. Nightwish -Nemo.

Добрый день! Вот хотелось бы найти поддержку среди людей, которым тоже не легко. У меня состояние такое что жить не хочется. Были попытки суецида, но все время кто то но успевает откачать. я незнаю что мне делать, моя психика подавлена. 2 месяца одни слезы и выяснения отношений с мужем. он изменил мне, а во всем выставляет виноватой меня. не хочет и от меня уходить и ее не готов бросить. мне говорит что ничего с ней не хочет, а ей этого не может сказать. Она тоже его отпускать не хочет. Постоянно звонит и просит о разговоре. Я его очень люблю. Вся моя жизнь только для него, я им дышу и живу каждый день. Я не знаю как быть, как поступить. Но и жить без него я не хочу.

Спасибо за ответ, только вот радости от того, что все мои родные радуются на небе, меня тоже не успокаивает. Ведь я здесь на земле одна, все мои родные умерли, а муж, он и в Африке муж. Его мои переживания не очень-то интересуют, для него главное, чтобы было хорошо ему и его детям. Все остальное, и в том числе, что у меня в душе, его не касается. Я иногда думаю об суициде, но знаю, что этого не произойдет, т.к. я для этого слишком труслива. Нет я не хватаюсь за жизнь, просто страшно и все. Он даже в день памяти моей дочери напивается с мужиками со двора, это, он ее так поминает. А я опять одна. Вчера его дочь приехала и стала рассказывать, что они решили переделать на даче, что стали завозить дополнительный стройматериал, а я слушать не могу, охота зарыдать, но тоже этого не делаю, т.к. понимаю, что этого никто не поймет, я просто киваю головой в знак согласия. И я поняла, что я туда больше не поеду, не смогу смотреть, как там все переделывают, это очень тяжело.