Начало.

Хм..Раньше вроде такого и не было)Жила себе поживала..Училась в школе не плохо..А потом раз,мама перевезла в этот Китай.Да нет не то чтобы тут плохо.Я окончила школу..Теперь на курсах.Но вот только раньше для меня интернет не был такой важной частью,ведь раньше было общение,а сейчас его нет..Говорю я хорошо,язык теперь не барьер.Но китайцы оказались совсем другими людьми,даже и не представляла что будет так сложно.Прошло почти 4 года.Всё так же.Красота,тепло,сакура,приветливые люди.Но меня ничто не радует.Ничто.Я стала другой.От той девшки ничего не осталось,кажется это была другая жизнь.Злость,депрессии.Четрые года без общения..Общения с интересными людьми.В институте русских столько что и пройти нельзя.Но это ничего не меняет.Я стала другой.Слишком замкнутой.Порой я пытаюсь наладить контакт,и я всегда такая весёлая..Но никто ведь и не знает что в душе не так..Я стала странной.Вернее не так,одинокой.Я ничего не хочу делать,совершенно ничего.Где та отличница?В сентябре поступать в интитут а я баклуш гоняю..И вечно думаю,думаю,думаю..Думаю так много что голова раскалывается!Сон стал не таким.Теперь я сплю слишком чутко и..вообще плохо сплю.Единственное что отвлекает-спорт.Но не на долго.Я не могу оставлять мысли,оставлять негатив..Я всегда думаю.Всегда.И не понятно о чём.Просто хочется уже расслабится!Но не получается..Голова всегда чем то забита.Я не получаю удовольствия от учёбы.Ни от чего.Хочется чтобы кто то был рядом,какой то человек.Друг,подруга или молодой человек..Убивает то что с внешностью проблем нет но меня все боятся.Все)Почему?Как сказать..У меня такой тяжёлый взгляд..Я вообще отталкиваю людей,парней..Всех.Мне хочется с ними быть,быть с людьми но я их отталкиваю.Почему так?Я незнаю.Если раньше я была спокойная как удав то теперь вечно на нервах как психичка.Запуталась во всём.Где моё место?В России?Но ведь и там толком друзей не было..ничего не было.А на какую профессию идти?Первое образование будет переводчик.Это как хлеб.Но нужно и второе.А кем я хочу быть незнаю,слишком многое нравится.Я вообще уже ничего не знаю и не в чём не уверена.Вроде бы я такой бред несу,да?А меня это очень всё беспокоит..Я ненавижу правительство,маленькие пенсии и столько бедняков нашей страны.И если уж у меня есть возможность(а она есть)вырватся в другую страну то почему бы и нет?Но я не ненавижу страну..Я..Мне просто обидно что она стала такой.Обидно что я сравнила(а я побывала не мало где)другие страны и поняла на сколько у нас всё плохо.Но я не могу что либо изменить и ненавижу это..Ненавижу то,что стало с ней.Но и не хочу жить в другом месте.Хотя это очень глупо,я знаю.Ведь такая возможность..и её надо использовать..Родители хотели отправить в Америку или Канаду.А вдруг я не найду там своё место?Я не могу найти своё место в этом мире..Не могу найти себя..Я знаю что всё так глупо и так просто,но меня это гложит!Гложит!И гложит то что нет никого рядом кто мог бы обнять.Кто мог бы мне сказать что-то что..наверное сделало бы легче.Я знаю,я правда знаю что я молодая и всё ещё впереди и я найду своё место,но..знаете,ведь если всё будет длится в таком ритме то я его не найду.Я не проживу и года!В чём дело?Что со мной?Чем больше человек думает,тем больше возникает мыслей,а они пораждают другие мысли,а те-другие,и в итоге человек запутывается в этих мыслях и просто сходит сума.Да.Надо просто быть проще.Я была проще.Но когда я одна,мне не с кем поговорить,мне никто не звонит на телефон кроме родителей или учителей из института..Когда никто не стучит в дверь кроме хозяйки квартиры которую мы снимаем или опять же родитетей.Когда я гуляю лишь одна..Когда я шугаюсь от людей в прямом смысле.Я начала много думать,говорить сама с собой даже..Одиночество от которого возникает это всё!Эти проклятые проблемы которых даже нет!И их будет больше и больше ведь наверное я сама их придумываю!И я такая бесполезная..Я ничего не делаю.В меня вложено столько усилий родителей.Это я так говорю РОДИТЕЛЕЙ.А ведь на самом деле мама у меня одна!И тащит она меня одна!И все деньги вкладывает лишь в меня и мою учёбу!И никогда я не позволяла себе такого.Но я ничего не делаю.Опустошение и мне ничего не нужно..Я должна изменить это.Но как..