....а сейчас я рассекла череп-попала в аварию-лежу не встаю-сильное сотрясение,работу на телевидении потеряла,лежу без копейки денег,еды,питья,просто умираю.....помочь некому....друзья отвернулись,когда заболела,с мамой у меня особые отношения...и ей просто все равно...вот и все......неужели так и погибну.....((((

Я жила замечательной жизнью,был любимый человек,с которым 6 лет делили все радости и печали,носил меня на руках,собирались пожениться...и вот мама уговорила меня лечь в хорошую больницу просто на обследование-я к врачам не хожу и не люблю их...и вобщем я легла......там начался мой кошмар(((сначала мне устроили анафилактический шок ошибочными действиями...в результате чего я ослепла на время,в венах пропала кровь,температура под 40,рвота,сташный отек по всему телу отказали почки и все остальное...потом они начали исправлять ошибки и стали вводить зонд через нос....сломали нос,повредили связки....и привязали к кровати((((((((((я уже сопротивлялась из последних сил(вобщем потом было много разных реанимаций,и там одни ошибки,потому что выписки все были поддельные...вобщем из больниц я в итоге сбежала и врачи звонили домой и пророчили мне скорую смерть.....но уже 4 года живу....правда здоровье хромает сильно.....а молодой человек меня в этой больнице бросил и ни разу не навестил....мы пасстались(

Моя жизнь только начала налаживатся: закодировала мужа от алкоголизма (после 10 лет пьянства). Поклялся не пить никогда. (незнаю почему я в очередной раз поверила!)Так получилась- заберременела 2-м ребенком. Началось мое счастье, 4 месяца рая на земле. Муж - не пьющий, заботливый,все понимающий.Семья на 1-м месте. И вот как гром среди ясного неба -срыв. Опять выпивка, вранье, нервотрепка, ссоры.У меня как результат - нервный срыв.Поторно лечится он отказывается - не признает своей вины. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!!?? Умоляла, плакала, просила ради любви, ради детей, ради семьи и счастья. Сейчас я в таком отчаинии что готова умереть если бы не мои детки.Боюсь мое нервное состояние скажется на еще неродившемся малыше. Идти мне некуда. Уйду в дикрет - жить будет не на что.Я молюсь,плачу, опять молюсь, опять плачу. Работать не могу душат слезы.Коллеги замечают, но я молчу.Жизнь кажется сплошной черной ямой из которой, как я ни пытаюсь вылезти, все равно соскальзываю вниз. Вот и этот раз удалось удержатся почти на самой вершине всего несколько счастливых мгновений.

скажите мне..вот почему вроде все хорошо работа карьера красота ум хорошие родители..а встретить нормального челвоека в жизни так тяжело!!!???я не понимаю почему

многие сейчас не понимают, что такое дружба... возможно я одна из них! примерно три года дружим... компания очень большая, но дружба казалась очень крепкой. КАЗАЛАСЬ( слышала много историй когда подруги ссорились из-за парней, но никогда не могла и подумать, что именно моя дружная компания развалиться из-за парня. блиииинннн ну ведь так нельзя...парень то он не на вечно....тем более в 16 лет... а друзья? возможно таких друзей ты больше никогда и не встретишь. но как донести это до них? три подруги влюбились в одного парня! вообще бред! а ничего не поделаешь.... дружба уже не та.....

Я первый день здесь и только из-за безысходности. Мне не с кем поговорить, не кому сказать то что у меня внутри. А так тяжело и больно, что больше нет сил держать все в себе. Я встречаюсь с парнем уже два года и три месяца. Все уже спрашивают про дату свадьбы. Но я еще учусь,и сейчас мне не до нее. Хотя он говорит что жить со мной не хочет лишь из-за того, что на неделе будет один дома, когда я учусь, т.к. я учусь в другом городе. А он часто уезжает в командировки, и тогда я буду одна. У нас всегда было все замечательно, просто потрясающе, мы не разу не ругались за все время, не могли прожить друг без друга и дня, целыми днями были вместе. Мне кроме него никого и не надо. И за это время у меня не стало подруг, я всегда потому что была с ним, он для меня был всем и есть до сих пор. Но что произошло, в нем что то изменилось.Я учусь на первом курсе, и за этот год он стал другим, совсем другим. Он обижался на меня за все, винил меня в том,чего просто не было и не могло быть. перестал верить, хотя повода я ему не давала. И вот сейчас все дошло до предела. Но проблему вижу только я одна, он как не замечал так и не хочет замечать ничего. Он всегда шутит, но его шутки стали очень оскорбительными, он обзывает меня, начинает прикалываться что нравятся другие. Он даже целовать и обнимать перестал меня. Даже сегодня он не пошел меня провожать до дома, видите ли я сама ушла, а бегать он за мной не будет. Кроме него у меня нет никого. С мамой я не могу говорить об этом. Он был единственным с кем я могла говорить о всем. Но он не видит проблемы, для него это все в порядке вещей. Но если я растанусь с ним, я не переживу этого. Он винит во всем меня, не хочет никогда признавать ошибок за собой. Может моя история настолько глупа и однообразна. Но уже надоедает говорить всем что дела лучше всех, что все замечательно. Хочется хоть кому нибудь сказать что мне очень очень плохо... Что я одна со своими проблемами и мыслями... Что я нуждаюсь просто в том чтобы кому нибудь выговориться...

Вот так вот я влюбилась , последний раз такое было в 16 лет, ну тогда то можно было, положено так сказать
А сейчас чего? куда это всё девать? Не спала 2 недели почти, сердце колотилось как сумашедшее, думала что это лето будет лучшим, счастье, солнце, о как это всё было прекрасно придумано. Никогда у меня не было ровестников, ну и не надо больше. Так меня разбить, просто взять повертеть в руках , сказать фу какая гадость и об пол...
Адекватная, рациональная, нееет теперь только любовь
всего 4 встречи...всего несколько поцелуев, даже никакого секса...даже не предложили...смешно, обычно сразу и все предлагали, я отшивала , а тут наоборот, думала такой порядочный просто, скромный, а я его просто не впечатлила и всё, писал зачем то мне постоянно , думала хочет чего то , предлагала встречи, получается вынуждала, а он просто такой добрый и не мог по другому, ну и трахнул бы из жалости чё....
так бы было наверно, если бы напрямую не спросила что происходит, а ему оказывается некомфортно со мной общаться, и я вся такая классная и бла бла бла, стандартная схема, не думала что меня такое коснётся, не потому что я такая вся раскрасивая, а просто потому что я хороший интересный человек, а теперь долбаная влюблённая дура. И наверное никому не интересен этот бред но пишу и рыдаю как законченная истеричка, потому что сейчас внутри конец света. Знаю пройдёт, забуду, но не хочу, ведь такого уже напридумать успела, такое счастливое будущее, вот она жизнь то показалось мне. а нет жизнь она вот...когда реальность такая больная.
чтож во мне не так то?  когда человек хочет быть с тобой он сделает всё, а он не делает и не сделает, а я буду ждать и не дождусь, сама больше ничего сделать не смогу, не потому что гордость, а потому что больше ничего не могу,всё что могла сделала. Оглядываясь назад, у меня никогда не было взаимной потрясающей любви и всегда когда мне настолько кто то нравился ничего не выходило, хотя меня любили, да, очень сильно и сейчас любят, но не то это всё...
И вот опять я не вижу смысла жизни своей, как будто мне дали впервые подышать свежим воздухом, а потом опять закрыли в душной комнате, лучше бы так и сидела там, не зная счастья.

Плачу, плачу, плачу. Засыпаю - плачу, просыпаюсь - плачу. Хочется спать, чтобы не чувствовать, не думать, и боишься засыпать, потому что проснёшься. В болоте. Как выбраться? К экзамену не могу готовиться (людей подвожу, потому что вместе готовим ответы), ничего не могу, только плачу. Что за фигня? И ничего вообще-то не случилось, просто он уезжает скоро на два месяца, просто парень другой пишет, что влюблён (воздеваю руки к потолку и кричу), просто у подруги большие проблемы с учёбой, у другой с любовью тоже проблемы. Я не могу. Устала жить (нет, заканчивать жить тоже не собираюсь..). Вылейте на меня ведро холодной воды!.. Ужас. Бывает такое, но выбираюсь.. А тут что-то совсем плохо. Упустила что ли момент, поддалась. И музыка не помогает, и курить не хочу, и звонить кому-нибудь в таком состоянии не вариант. Помогите! Тону....

Я просто  вне себя от счастья, когда об этом думаю. Я ПРОСТО УЖАСНО ХОЧУ ЖИТЬ В НЬЮ-ЙОРКЕ! Меня  держит тут только мама и бабушка, мне их ужасно жалко  здесь оставлять одних. А я то  сплю и вижу, как я там живу. В этой  огромном  городе, со всеми новыми технологиями. Видеть эту городскую суету, красивые машины, мировых звезд, ОКЕАН. Как я  хочу лечь  на этот чудесный песочек, смотреть  в какое то другое небо, кататься по утрам на велосипеде, бегать по красивому парку, есть булки на зеленой травке, слышать эту красивую речь, улыбаться прохожим. И знать ,что айфон это не роскошь, а просто необходимая вещь для связи.  Хочу жить среди всего этого всяких  знаменитых брендов ,оригинальных вещей, ой я уже счастлива пока думаю об этом. Дай бог все получится!