Вот уже почти 5 лет живу в обмане, постоянном страхе что все узнают правду. Детство у меня было сказочное, у меня было то о чем другие только мечтали, родители во мне души не чаяли, водили в музыкальную школу,пытались дать хорошее воспитание, образование... Видимо все пошло коту под хвост. После школы поступила в юридический колледж, мечтала работать в правоохранительных органах, закончила его без троек. Потом поступила в институт на 3 курс сокращенной формы обучения, но в конце года началось... не смогла сдать гражданское право принципиальному преподу, пришлось уйти из института, перевестись в другой. Там меня взяли на 2 курс, но повесили 5 задолженностей как недостающие предметы, сказали что в течение года составят индивидуальный график сдачи задолженности. В итоге ничего они не составили, за неделю перед летней сессией я узнала что не допущена к сдаче экзаменов. В общем мне опять не повезло и нужно было забирать документы. И почему-то в этот момент я очень испугалась, испугалась сказать правду родителям, расстроить их, показаться в их глазах недостойной дочерью. И Я СОВРАЛА. Я забрала документы из института. Деньги для оплаты обучения в институте я прятала в заначку, и делала вид что все хорошо, я благополучно учусь. Через 2 года я собрала скопленные деньги за обучение и купила в переходе диплом чтобы показать родителям что я успешно получила высшее образование.  В этом же году меня уволили с работы по сокращению и мне срочно пришлось искать новую работу. как назло рядом с домом ничего не нашла. Взяли в налоговую на другом конце Москвы. Теперь уже пятый год хожу туда как на каторгу. Условия становятся все хуже и хуже, но я не могу уволиться так как в трудовой книжке запись о среднем специальном образовании. Я пыталась исправить то что натворила. Откладывала деньги  с зарплаты, решила восстановиться в институте, но честно учиться я уже не могла. Нашла хорошего человека который закрывал мне сессии за символическую плату, у меня появилась надежда на получение настоящего диплома но с этой летней сессией произошел облом. Вчера я узнала что этого человека сняли с должности и теперь он ничем мне не может помочь. Сейчас я на 5 курсе, мне оставалось учится еще год. Если он ничего не придумает... я больше так не могу. Я устала от вранья, от этой работы... уже столько раз были мысли покончить с собой, но не могу этого сделать так как родителям от этого будет еще хуже, я не могу причинить им ТАКУЮ боль...

Еще один попался в мои сети... Бедный рицарь! Я ведь не любила и не люблю никого...а он надеется. Самое странное в етом всем что он не такой . Вначале такой гордый,смелый и обесбашеный...а оказался милым и ручным. Даже не знаю как все вышло! Я ведь никого не искала и не ждала,а тут мы вместе оказались в То время и у Тех друзей. Даже смешно-мы провели ночь в одной кровати...Правда сидя и в разных ее углах и разговаривали до самогу утра. Ночь,звезды и только слова...Никаких об'ятий,поцелуев и прикосновений.
Я даже лицо не запомнила,ведь не смотрела... И вот уже почти месяц я наслаждаюсь признаниями. Он не говорит что любит,о нет! Но он говорит так словно оберегает меня от всех проблем и напастей. Просит разрешения за мной ухаживать и в тоже время мне перечит в моем отказе. У него есть свое мнение,но он принимает и выслушивает мое! Ругает как маленькую девочку,что я могу гулять одна ночью! И не ревнует!(не показывает!) кажется мечта... Но я ведь знаю что ничего не вийдет! НИ-ЧЕ-ГО! Не люблю. И достаточно сказать окончательно НЕТ,чтоб все разрешить но вместо етого тяну время,ДАРЮ НАДЕЖДУ! Ну не гадость я? Мне нравиться, Мне приятно и Я хочу... Но ведь у него тоже сердце! Не знаю... Егоизм берет верх.

Как же хочется забраться в теплый уголок, спрятаться от всех, свернутся калачиком подальше от этого жестокого мира, от людей которые вечно орут, которые вечно недовольны и спускают на тебе свои нервы.

Именно это ощущение не покидает меня до сих пор,а ведь прошел уже час после сцены с папой в машине. Стоит только неважно начать новый день, как уже его можно вычеркнуть из списка удавшихся.

Очень плохо.Хочется кричать, но в такое время уже не покричишь, увы.Хочется плакать, но слёз уже не осталось, плакала часа 4 не меньше, и всё это из-за него...Я к нему привязалась и он мне действительно искренне нравился, хоть мы и познакомились недавно. Каждый раз после встреч он прпадал, а потом резко появлялся, говорил, что завалы на работе, а я как наивная дурочка верила, а оказалось, что у него есть жена и ребёнок! И я для него ничего не значила, просто для развлечения. Как он мог со мной так потупить, зная какая я впечатлительная и эмоциональная...

Когда я зарегистрировалась на этом сайте мне было плохо, но до сегодняшнего дня стало лучше и я решила ничего не писать. Хватило меня, однако, не надолго.

Так вот. Я устала. Устала плакать. Меня обижали одноклассники, причем сильно еще с февраля и аж до конца года. Я постоянно плакала, иногда когда меня очень сильно доставали, то и в школе. Если бы не мои несколько друзей я не знаю, как бы я выжила. Выпила бы химикатики на уроке химии.
А теперь я снова постоянно плачу. Я не умею убирать. Вернее, не могу убирать так, как нравится родителям. Когда-то мне хоть папа тыкал, что надо делать, а теперь устал и говорит, что мол все это элементарно и т.п. Но я же не понимаю!!!
Я думала, что будет лето, будет свобода. А родители сказали, что раз я не понимаю как убирать, то значит мне не хватает времени, что я просто все в компе просиживаю. Но я просто не понимаю! Теперь у меня будут отбирать комп в 9, в 11 будут заставлять спать. Но для меня лето было свободой, мне нравилось наблюдать за улицей в три ночи, а иногда встречать рассвет, он прекрасен. А ведь теперь меня будут в 9 утра поднимать. Так обидно. Я столько натерпелась в школе, мне было так плохо, а теперь это...  Грустно. Я так хотела отдохнуть летом, набраться сил и положительных эмоций. Я так устала, а теперь устану еще больше...

Мне почему то все время чего-то не хватает....Все время хочется чего то нового. Мне еще не исполнился 21,а я уже устала от рутины. 2года работаю в школе...Мои ученики на 4-5 лет младше меня,а такое ощущение что мы из разных вековых периодов...Устала от их дебилизму!!!!! До этого работала барменом(по 15-16 чесов в сутки)-но в один прекрасный момент решила что это низко и безперспективно для меня,что я хочу стабильности... Пробывалась в менеджеры,официанты,няни,репетиторы.........и тп!!!!
А сейчас,сама себе не верю-снова тянет на приключения...Решила встрять в сетевой маркетинг... До этого даже не представляла что это(да и сейчас не очень то и знаю),а сейчас пробую... Боюсь. Не знаю чего ждать. А посоветоватся совсем не скем. Рисковать???

Честно, долго думала, зачем мне тут регистрироваться. Не могу сказать, что проблем ну совсем уж нет (т.к. я живу в Лос-Анжелесе и занимаюсь любимой работой), просто жаловаться не привыкла. Если уж есть - решаю сама. Поэтому (Великие, вынуждена огорчить!) жалоб на одиночество вы тут не найдёте. Таких Блогов у мен уже было множество, не знаю через сколько дней я заброшу этот (делаем ставки). Поэтому пока я просто есть)) Вот)