Я - самый одинокий в мире человек. У меня нет друзей, и девушки нет. Подозреваю что причина этому - социофобия. То есть когда я общаюсь с людьми, особенно с незнакомыми, я очень волнуюсь, все мышцы напрягаются, я не знаю что говорить и т.д. и т.п. Подозреваю что это может исправить психотерапевт, но денег в данный момент у меня нет. Может кто-нибудь знает бесплатного психотерапевта в Москве? буду благодарен... кроме того у меня много лет уже депрессия, из-за этого все время чувствую себя уставшим, ни на что нет сил и желания нет... лечился я в псих.-невр. диспансере, таблетками, уколами лечили несколько месяцев, но как-то не помогло... как же всё плохо... надо найти работу а сил нет никаких, встаю по утрам как будто ночью с такой усталостью будто тяжести таскал хотя я спал конечно... с прошлой работы меня просто выгнали потому что я заторможенный...

Пока так и не у шёл(((  хотя долго негативно общался с отцом
Не знаю зачем пишу (может чувстваю ответственность перед теми кто меня с наачала читал)
Но забавно (тока для мня и друзей)паранойя сформировалась я почти как 117 ый тока нет помощи пока что((( да  инет стрёмный сейчас
Хотя бы (что не может не радывать) плохо бывает тока во сне (редко уже) но я не забыл пчему сюда писал тока не пойму почему легче не стало (хотя подозреваю) что не понял сначала зачем я тут зарегился
Лан если хоть кто  это читает УДАЧИ ВАМ (в поиске смысла посещения этого сайта) я нашёл ((не всё так плохо, зарегиться на подбойный сайт почитать себя сравнить с таки меже и послать всё это... <Зато полегчает маленько>))

Время двадцать минут двенадцатого. Пора спать а то завтра опять зевать буду. Болит горло. Как я завтра говорить буду не знаю. Еге я провалила конечно. Нефиг было считать себя вундеркиндом и пытаться сдать почти с нулевой подготовкой.
теперь вторая попытка будет в августе. Из кожи вон но я попаду туда. Это цель. Я хочу быть такой - сильной, умеющей совмещать и успевать все. Кто то же может. Почему не я?
Оживился Денис. После моих метаний я не ожидала поворота разговора в эту сторону. Прошу судьбу чтобы не пустила меня туда. Но похоже так  будет. Я рада что работаю. Теперь есть время поговорить и подумать. Нужна комедия. Думаю.
Работа - спасение или проклятье? Не думаю что я там продержусь хотя бы год. Я не умею втюхивать и я честная там где не надо.
Стиснуть зубы и терпеть. Пока. Может мне стоит подумать чего я хочу.
Мама не понимает что оклад пятерка и процент это нормально и врядли я где то получу больше тех же семи тысяч.
Правда вкалывать за нх придется серьезнее. На ногах я не могу. То есть продавец или кассир не мое. Бухгалтер - не дай бог...
Подведу под монастырь своей невнимательностью.
А вот секретарь, помощник - мое. Я вообще идеальный исполнитель если посудить.
Но только исполнитель. Как импровизатор я оочень плохая.
Надо думать.
У нас год знакомства. Так тепло вспоминать как все начиналось... Несмотря на неприятности которые этому сопутствовали.

Сегодня я хоронила себя. Под песню Самойлова. Надо быть еще лучше. Предыдущая никуда не годится. Надо лучше... До изнеможения, недосыпа, слез в подушку, разбитых о стену пальцев... Но по другому нельзя. Мне нужно сломать себя  построить заново. не с нуля. но нацепить броню и переделать мозги надо. Нетронутым и живым останется только сердце. Оно любит.Это непркосновенно.

Надо жить. Надо строить счастье. Оно не придет ко мне само - я создам его сама. По кирпичикам, крупицам...
Я не хочу как мама... Как сестра... Как бабушка.
Я буду другой. У меня будет по другому.
И никак иначе.

очередное утро! и очередное ожидание! где он, с кем он! и когда проявится? да такие у нас отношения! но черт побери привыкнуть то тяжело!

...она  ушла...так жаль...не смотря на некоторые противоречия во взглядах...мне было легко общаться с ней.,появилась надежда,что вот возможно это и есть тот самый близкий по духу человек который станет близким другом.Но она ушла с этого сайта
жаль...так жаль.скучаю