Шум. В ушах только он. Не знаю с чего начинать. Никогда не писала и не делилась своими проблемами с другими. Если бы так можно было - раздвоиться, сесть друг напротив друга, напротив себя самого, и основательно высказать накипевшее, но так нельзя. Пальцы печатают первые мысли попадающие в голову. Кто любит, тот поймёт меня.

А еще я не сплю ночами. Особенно летом.
Все время думаю. О разном. Это не дает мне уснуть.
А еще влюбилась, и на душе так хорошо, словами, наверно, не передать. Радостные мысли, рассвет, тепло и на душе, и погода теплая. И в то же время грустно, что с предметом своей любви не встречусь никогда. Разве что в аду, если он существует.

Мне кажется, я все-таки влюбилась в Освальда.
Переходный возраст и все такое. Парня до сих пор нет.
О блин... Надеюсь, это пройдет.

Какой-то человек в инете занялся тем, что собрал дневники умерших людей с различных сайтов и выложил их в одном месте. Читая их, невольно обращаешь внимание, что все эти люди были молодыми, в основном им не было еще и 30... Так страшно  - вот человек оставил утром запись в своем дневнике, а вечером его уже не стало. И его друзья пишут письма с соболезнованиями на его страничку. Все мы под Богом ходим. И каждую минуту может случиться непоправимое. Больше всего меня потрясли две странички: одна из них - молодая женщина, которая утром расписалась с супругом в загсе. Придя домой, она оставила восторженную запись в своем дневнике на сайте. А уже через час ее не стало - она погибла в метро. А вторая - девушка, которая предчувствовала свою гибель. Днем она оставила запись о тревожных предчувствиях, не покидающих ее. А вечером была убита маньяком, возвращаясь от подруги.
Боюсь ли я смерти? Боюсь. Очень боюсь. Может быть от того, что знаю что там, за ее чертой. Жизнь ценна. Это прекрасно, даже когда мы страдаем в ней, даже когда у нас в ней неудачи - жизнь все равно ценна. Я не имею права рассказывать об этом подробно. Но только могу сказать, что жизнь - это поистине великий дар. Не стоит пренебрегать им.Она неповторима и единственна. Мы никогда не будем проживать свою жизнь снова и снова.
Были у меня моменты, когда мне хотелось стать бесчувственным пнем. Но у меня не получается.И Слава Богу. И пусть у меня не получится это никогда. Я хочу чувствовать. Я хочу жить.

Раз.
Я пришла сюда.

как то вот все ужасно....

рубикон перейден. дальше некуда. как же я устала. скорей бы все вошло в русло. какое тяжелое выдалось лето

Как я уже говорила, увлекаюсь убийством Кеннеди.
Однажды мне стало за это стыдно.
Потому что старший брат, который был для меня большим авторитетом (и, честно говоря, остается им до сих пор), когда узнал, сказал "Глупо интересоваться малоизвестным историческим событием. Поэтому у тебя нет друзей, которые интересуются нормальными вещами. Смени тему."
Пытаюсь сменить до сих пор. Не получается, все равно мне интересна именно эта тема. Все время ругаю себя за это (мысленно), было несколько попыток суицида. Понимаю, что поступаю глупо, но все равно. Однажды чуть ли не влюбилась в Ли Освальда, все стало еще хуже, страдала, опять же попытки убить себя, часто плачу. Мне так стыдно за себя.
Попытка смены интересов - стала слушать группу Metallica, притворяюсь фанаткой Хэтфилда (солист группы). Чисто для брата, чтобы он не ругался.


Просто хотела душу излить, чтобы хоть немного легче стало.