Долго жила в предчувствии чего-то гадкого, это гадкое бродило мимо меня, но дороги наши как-то не сталкивались. Все вроде хорошо: дом, работа, семья. Но это проклятое чувство что тебя обманывают и что-то где-то не так не оставляло. Я никогда не была параноиком я не искала этого плохого в своей жизни, гнала все эти мысли подальше от себя. Но в любой радостный день это  что-то стояло за углом и жадно скалило свои клыки. Три дня назад я узнала что это. Это предательство, естественно любимого, не скажу что я была на 1000 процентов в нем уверена нет мы все люди, но как же больно и противно. Видеть его я не хочу сейчас все время представляю его в объятиях с другой, а он приходит домой как ни в чем не бывало...но мы молчим оба. Я просто не могу ему ничего сказать да и что говорить то, какой ты предатель и как ты мог???? глупости дело сделано...а я укоряла себя, что пару раз встретилась и просто погуляла за ручку с другим мужчиной (теперь думаю что это было от безысходности чувствовала видимо), какая я бестолочь...может у нас все давно сломано и пора разбегаться...напилась успокоительного и мозг ватный...сижу и чувствую себя никчемной старой вещью которую сменили на новую...паскудно жить...я даже про нашего ребенка думать не хочу, слава богу она у бабушки...где взять силы чтобы не сломаться...

здесь я не буду писать о простой сущности бытия, которую прочувствовал некоторое время назад. здесь я напишу на заезженную и тревожащую меня тему взаимоотношений с Ней.
я понял, что причина отторжения меня кроется не столько в том, что происходит в ее жизни, сколько во мне самом - поражающем изменении личности, произошедшем из-за надлома, утере координат, утере смысла, утере всего и разрушении, угасании (Джилл, ты подобрала верное слово). я понял, что пасмурное самочувствие и паршивый внешний вид не может привлекать Ее. я понял, что мне необходимо восстановить то, что было во мне, когда мы встретились - нестандартность, нетривиальность, волю, разум, чувства "без перетяжек", для чего нужно встать и идти. я встаю и иду. омраченное жуткими "переживаньями" нутряное так и останется омраченным, но сейчас я нечеловечески спокойно могу принять возможность разрыва с Ней. если я могу это принять, значит, мне нечего бояться. и терять, собственно, нечего. кирпич к кирпичу. восстанавливается моя личность. кирпичи обожженные, потемневшие, это другая личность, строго говоря, она не восстанавливается, а строится. я вспоминаю все то, что было во мне, когда мы только встретились и понимаю, что это никуда не исчезло. я понимаю, что говорю слишком много слов о том, что мне больно и тем самым делаю еще больнее, кормлю свою боль своими эмоциями.
старина Джо находится в фазе успокоения и примирения с собой.
старина Джо еще выстрелит.
старина Джо обогнал поезд и подождет его на перроне.
старина Джо понял, что сейчас необходимо притормозить и привести свою планету в порядок.
старине Джо необходимо возобновить занятия тем, что держало в нем огонь все это время. вернуть утерянный вес для начала. разложить в своем храме все по полочкам. отсечь лишнее и лишних.
старине Джо сейчас необходимо думать о себе, он сейчас не в силах воевать на двух фронтах.
и еще старина Джо задумался - почему он не получал от Нее помощь в те моменты, когда это было необходимо?

Каждый день человек сталкивается с трудностями и проблемами. Это нормально, это жизнь. Всегда будут возникать ситуации, которые прийдется решать - дома, на работе, в отношениях. Это часть естественного отбора, и ничего с этим не поделаешь.
Сегодня девушка, которую я люблю и с которой расстался некоторое время назад, сказала, что ушла от меня потому что я слабак и тряпка, что я слишком часто сомневался и колебался, вместо того чтобы брать и делать. Сейчас у нее другие отношения с парнем, который на голову выше меня, сильнее и имеет интеллект табуретки, зато очень уверен в себе и прет напролом. Мне, конечно, больно и обидно из-за того, что меня такого умного, красивого, веселого променяли на животное. Я по-прежнему ее люблю и хочу быть с ней, но этот индивидуум никого к ней не подпускает и ведет себя, словно она его собственность.
Я бы мог опустить руки, ведь я действительно человек не конфликтный, никогда в жизни ни с кем не дрался и не отстаивал свои интересы. Мог бы просто уйти, замкнуться в себе и забить на все. Но в этот раз я этого не сделаю. В конце концов, есть ситуации, в которых проигрыш и отказ от борьбы равносилен смерти. Я научусь добиваться своего и смело смотреть в глаза проблемам и опасностям. Я стану сильным и волевым человеком. Я запишусь в спортзал и на курсы рукопашного боя, пересилю свой страх и надеру этому питекантропу зад. Потому что так надо.
Никогда не отступайте и не здавайтесь. Жизнь у нас одна, и проживать ее нужно так, чтобы каждый миг ощущать ее полноту. No pasaran!

Говорят, что воспоминания - это единственный рай, из которого мы не можем быть изгнанные.
Но иногда они же - единственный ад, от которого мы не можем избавиться.

Передо мной стоит трудный выбор: любовь или деньги. Я встречаюсь с человеком, который на 10 лет старше меня. Мы вместе уже год. Я люблю его. Но не могу найти общий язык с его друзьями, мне тяжело находиться в их компании. Я пыталась гулять вместе с ними, но они как будто не замечают меня. К тому же мой парень всё свободное время проводит с ними. Я вижу его очень редко, хотя мы живём вместе. Его постоянные гулянки доводят меня до слёз. Я не помню того дня, когда бы я не плакала из-за этого. Мы расставались 4 раза за 2 месяца!!!! Но я так и не смогла от него уйти. Я не знаю, что меня удерживает. 2 недели назад мой старый друг, который давно в меня влюблён предложил выйти за него замуж. У меня хорошие отношения с его семьёй, я была на свадьбе у его сестры. Он хорошо зарабатывает. Он сказал, если я соглашусь выйти за него, я не буду ни в чем нуждаться. А денежные средства мне сейчас очень нужны (мои родители нуждаются в лечении, на которое у нашей семьи нет возможностей). Но есть ещё одна проблема. Этот парень, бывший молодой человек моей лучшей подруги. Хотя она сейчас и живёт в гражданском браке с другим, я не могу так с ней поступить. Но как только я представлю, что могу помочь своим родителям, чтобы они были здоровы и ни в чем не нуждались, мне хочется наплевать на всех вокруг. Но с другой стороны, я отношусь к нему только как к другу и не больше. Я не знаю, что мне делать... Подскажите, пожалуйста...

Вот знаете..столько суецидников здесь, что  страшно, если честно.
Вот мы живем, у нас появляются проблемы, раньше их могли решить наши родители. Сейчас нет,все иначе.Вот неразделенная любовь.Вот финансы поют романсы. Вот мы поняли,что то, чем занимаемся не наше. Люди вокруг-дерьмо..да мало ли событий и осознаний происходит в нашей жизни..
Но я тут подумала и поняла, что слишком много трачу времени на страдания. Не на конкретные решения проблем,а на жаление себя.
Вот сколько я проживу? Лет 100- ну это прям максимум. Лет 70 в среднем люди живут. Вот мне уже 17.Значит мне осталось около 63 лет.Это из далека кажется много.Я уже не замечаю как год прошел, а дальше десятки полетят.
И раз уж я решила, что не в перерождения там всякие не верю, то значит эта жизнь кончится и все.
Тут кто-то про больных писал, которым остался жить определенный срок и они за эту жизнь цепляются и все бы отдали, что-бы ее продлить. Мы отличаемся мало чем от них. У нас тоже есть определенный срок, а потом все, финита ля комедия.Но разница в том, что мы не проживаем каждый день с благодарностью за то что мы можем еще побыть с близкими, родными (у кого они есть), еще раз насладиться закатом, синевой неба, белизной облаков, нежным прикосновением теплого ветра к коже..Лично мне было бы очень грустно расстаться со семи этими мелочами.
В общем, я так долго нудела, чтобы сказать, что очень хочу ценить каждый день, но не умею.Есть ли вообще люди которые прожили каждый день своей жизни на все сто?

Друзья,я создала этот блог для того,чтобы вы сбросили все свои отрицательные эмоции,пишите всё,независимо от проблемы,ведь зачастую мы просто не знаем куда обратиться.Я попытаюсь помочь вам,да и нетолько я,но и все посетители этого сайта.Пишите,жду.

мне больно смотреть фильмы о любви и слушать песни о любви и книги читать тоже больно. я вспоминаю череду предательств и разочарований, кувалды, долбящие по фундаменту доверия и мечтам. когда я вижу на экране трогательную сцену из трогательной жизни трогательных влюбленных, на глазах выступают слезы боли и обиды за все, что случилось в моей жизни. когда я слышу слова о любви, на моих глазах выступают слезы от боли и обиды за все, что случилось в моей жизни. когда я вспоминаю, а тем более говорю обо всех приятных моментах, связанных с этим...происходит то же самое. когда я ложусь спать или просыпаюсь - то же самое. неимоверная обида, гигантский чертополох впился в моё нутряное и теперь оно истекает дождями. увидев всю подлость и предательство людей, захочется ли оставаться на виду? снова пасть жертвой своей порядочности? быть захватанным отнюдь не чистыми руками? я с радостью перехожу на темную сторону луны. вы слишком долго молотили мой фундамент. меня это не касается больше.
Джилл, я держусь изо всех сил, но замораживается внутри все. нет радости в моих глазах. я сшил себе новые маски для коллектива взамен сгоревших - пусть они ничего не подозревают. тебе только я врать не буду. я очень благодарен тебе за первое стихотворение, которое ты написала - как ты могла так точно прочувствовать все? Рори Галлахер: "whatever you do, brother, don't show that hurts...don't show that hurts.."

Пауки. всегда верил, что это - отличная примета, которая ведет только к хорошему (субъективно-оценочно: для меня лично). и сегодня после долгого ожидания я увидел трех пауков. или это был один и тот же паук, попавшийся мне на глаза три раза, что не меняет сути приметы. главное - увидеть. я люблю изобретать для себя приметы или истолковывать обычные приметы в другом понимании. таких приметы две: увидеть паука, дождь в день отъезда.
настроение взвинченно-равнодушное. это действительно так. сегодня меня зацепил один момент "на ровном месте", что снова ожесточило и взвинтило меня впервые за долгое время, при этом я равнодушен к происходящему вокруг. это позволяет мне сохранить трезвость суждений и прочность каркаса. две взаимодополняющие стороны. сейчас, именно сейчас, из меня получится отличный солдат-наемник, действующий в одиночку. никаких соплей. никакой слабости. никаких поблажек. прямой путь без петляния. но к паукам это имеет, на первый взгляд, мало отношения, а это не так. я чувствую, что мое настроение и пауки взаимосвязаны. оба этих компонента - внутренний и внешний - вызовут какое-то скорое событие. я чувствую это.