Я человек очень скрытный. Мне тяжело излить кому-то душу.Не припомню, когда в последний раз делилась с кем-то своими переживаниями. А все это копится и со временем начинает выжигать изнутри.

Дело в том, что я перестала понимать, что мне надо от жизни. Все то о чем, я мечтала раньше перестало быть таким важным и желанным. Но самое страшное, что на смену старым мечтам на приходят новые. Я не знаю, чего я хочу. Я стала жутко неуверенна в себе. Я сомневаюсь абсолютно во всем: от своей внешности до отношений с мужем. Боюсь, что дойдет до того, что начну сомневаться любит ли меня моя дочь. Меня это жутко бесит, но я не могу от этого избавиться!Я всегда считала себя умной девушкой, сейчас для себя я еще не дура, но где-то около того.Меня стало волновать общественное мнение больше, чем нужно.Даже сейчас пишу и думаю, кто и что ообо мне подумает...Я не уверена в своей жизни, не уверена в своих чувствах к мужу, не уверена, что иду правильной дорогой.Чувствую себя никому ненужной. Кажется, что друзьям плевать на меня. Кажется, что мужу все равно, что я чувствую, лишь бы был ужин на столе и секс ночью.В общем, я думаю, что безразлична всем.

В последние дни проскакивают у меня странные мысли...не могу отогнать от себя. Скоро свадьба, в любимом я уверена на все 100, он у меня уже нагулявшийся, серьезный, готовый к семье...а вот в себе я перестала быть уверена. В том плане, что я плохо себе представляю, что буду жить не в своей комнате, а в другой чужой квартире...никогда не готовила,а тут не только себя, но и мужа кормить придется. Придется, рассчитывать как куда и сколько денег можно и нужно потратить...не то что раньше, подошла к папе, взяла денег и довольна. Вдруг не получится...самостоятельно я никогда не жила, 21 год под крылом родителей. Выбраться давно хочется, но блин...может просто предсвадебные нервы.
Тут еще недавно сон приснился...день свадьбы...не пришла парикмахер, потом забыла одеть под платье кольца...в итоге я растрепанная, помятая вышла. В завершении сна я перебираю свадебные фото, а они просто отвратительные...проснулась в холодном поту.

14 августа 17.11
сегодня был безумныи "марш бросок" по магазинам.Я с мамои покупали вещи к школе:)) Мы успели достать консультанта за те полторачаса , что выбирали юбку...,но еще оставались 2 кофты и нижнее белье...короче мы ушли в час а пришли 15 минут назад   Зато я выбрала все то , что хотела.(хорошо, что моего парня не было рядом )ню вот вроде и все.

Добыла на comicsia.ru

меня всегда привлекали довольно ебанутые фильмы и довольно ебанутые вещи вообще. "солнечный кризис", "шизополис", "беглец", группы "sunn O)))", "gullagh", "психбригада", творчество Стийна ван Каутера. НУ НИЧЕГО НОРМАЛЬНОГО НИКОГДА НЕ ПРИВЛЕКАЛО. все нормальное как бы обходило стороной. так и в работе. работая юристом, я могу себе позволить весьма пошлые шутки и весьма вольное отношение с любым клиентом. могу позволить себе свалить с работы покурить до 20-30 раз в день, могу припереться на работу в аццком коматозе. будто бы изначально отпущены тормоза и вся тормозная жидкость вылита на полотно. словно киношный сгорающий на ходу персонаж. живи быстро - умри молодым.

играет музыка katatonia - teargas. "what is it in my life? a piece of broken glass. now it's time i should be on my knees..." эта песня всегда напоминает мне о разбитом. мы сами разбиваем. ничто не гибнет, как ничто не не вечно. само по себе. все вечно и не гибнет при уходе, заботе, лелеянии. своим недеянием мы гробим это "все вечное". в последнее время мне жутко не везет во всем. даже байк вчера полетел. едва-едва дотащился до дома. и выключился.
Джилл, меня спасает еще одна мысль: все мы были атомами большой звезды. моя рука была, возможно, мозгом Гиппократа, ногтем Да винчи, скопищем клеток мозга или пишущей руки Менделеева. так же, как и твой глаз.
я позвоню тебе завтра.

Знаете, всю жизнь рос и хотел придти в мир как нужный человек, хотел изменить этот мир - не координально, просто к лучшему. Хотел писать музыку, спасать жизни, любить единственную женщину.
А выходит как у Солоницына в сталкере - Изменили то меня! По своему образу и подобию.
Вложишь труд, старание - жрут, сердце вложишь, душу вложишь - сожрут и не заметят.
Это - достаточное обстрактное высказывание было, просто не вижу смысла выказывать отрицательные моменты в виде примеров конкретных ситуаций.
Хотел бы описать моё видение человеческого "счастья" или того что выдаёт настроение и мысли - незнаю как обьяснить точнее этот термин.
Все знаю координатную плоскость из курса алгебры за 8 класс, и так X - это шкала вашего настроения, обругала сволочь - "-1", ещё одна обругала "-2", пришла мама - похвалила "-1", пришел друг сказал что всё хорошо - вновь константа на "0" тоесть вот так шкала настроения действует, ну а Y - я выдал роль времени чем дольше времени проходит с момента получения эмоции - тем дальше от 0 уходит координата настроения.
Иными словами каждый человек имеет счасть? вы не согласны? просто для каждого оно разное...
Наверно так. И для достижения его - нужно перейти какой то рубеж в положительных эмоциях - то есть какое то конкретное число, но не стоит забывать о антиподе счастья - горе. У каждого оно есть - и если это не какое то серьёзное событие, то я бы назвлал это просто глубоким унынием.
Точка уныния такова что в отрицательной части координатной прямой настроение остаётся достаточно продолжительно.
Поэтому нужно повышать насроение как бы то ни было
Видели? А вот теперь встаёт самый сложный вопрос который я задавал себе - "Как выгребать то дерьмо которое накопилось за все годы существования?"
У кого то это алкоголь, посиделки с друзьями, творчество, смена рода деятельности, отдых и бла бла бла. Скажем так - мне не помогает то что я пробовал.
Мои координаты можно сейчас охарактеризовать по состовляющим так
"Срок 2 года, женщина разбившая сердце, профессиия которая изьедает, болезнь которая убивает, семейный климат который сводит с ума, абсолютная безысходность...."

Какой жанр книг вы любите читать? Вот мне например нравится научная фантастика,космическая фантастика. Люблю читать про космические корабли которые покоряют просторы космоса. Про далекие неизведенные миры и планеты. Путешествия во времени.

13 августа 21.01
привет. меня зовут катя, мне 17лет,есть парень вот...
начну с далека.. у меня есть знакомыи парень рома Л.(на 2 года младше меня..)когда-то 10 месяцев назад я была еще в него влюблена...этот кошмар длился 3 года... он прекрасно знал мои чувства но... короче он вроде и давал мне надежду что будем вместецеловал там...а потом на день станицы 11 сентября он поздоровался со мнои и начал целоваться с другои у меня на глазах... а потом, когда я забила на весь мужскои пол... за мнои начал ухаживать(и очень красиво:))рома М. мои одноклассник..и 2 октября я согласилась быть с ним... не на зло , как думали подруги...а по любви...вот так вот....Но у нас не все так гладко...если честно из-за меня...люблю поскандалить когда плохо на душе..но он меня не просто терпит он выслушивает весь мои поток слов (иначе это не назвать)и давал совет...короче не парень а мечта..только я боюсь как бы он меня не бросил...