Муж меня разлюбил похоже....Постоянно винит во всех ссорах меня, не хочет даже вечером в вх день побыть вместе! Мне очень не хватает близкого человека рядом! Я плачу по этому поводу, а он говорит-меня уже давно не затрагивают твои слезы...меня не тянет к тебе уже давно....в пт и сб вечерами сидит пьет пиво,а когда я ему говорю ,что давай посмотрим вместе фильм,побудем вместе-он просто смеется,начинает издеваться и делать мне больно своими жестокими словами.....
У меня прям душа болит и плачет,хочется обнять....хочется просто чуть чуть внимания и ласки.....

Вчера я поленился описать прошедший день. Утром я не пошёл на пляж, а встав чуть позже обычного поехал на вокзал за билетом. Пока стоял в очереди, рядом бегали какие-то мужики бандитской наружности и предлагали любые билеты на любую дату и направление. В очереди простоял долго, но зато на 25 число были билеты в купе, причём на вечерний поезд были даже нижние полки. Подумав, взял на нижнюю полку, отдав порядка 6500 руб., что гораздо дороже московских цен, и совсем забыл спросить плацкартные места на соседние даты. Ну да ладно, я не особо по этому поводу расстроился. Потом я пошатался по улицам города где-то до часу дня, вернулся в жильё и уснул. Вечером я проснулся часов в пять вечера, сходил пообедал в кафе и снова немного пошатался по городу. Ничего особенного из вчерашнего дня я не запомнил.

Сегодня я решил с утра сходить на пляж, поэтому встал как обычно, хоть и с трудом,) умылся, позавтракал, сделал зарядку, собрал вещи и отправился к морю. Боялся опаздать (что народу будет уже много), но сегодня почти в девять утра пляжи были заполнены лишь на половину, так что проблем с поиском себе местечка не возникло. Море сегодня было неспокойным, наверное волнение на пару баллов, а ближе к полудню набежали тучки, что к лучшему, и я побыл на пляже чуть больше обычного. Как обычно ходил купаться один, лежал на пляже один и размышлял о смысле одиночества.)) Так как в предыдущие дни у меня слегка обгарала спина, то сегодня я решил для симметрии обжечь себе животик,) поэтому кожа раскраснелась и до вечера чесалась и ныла.

Ранее я писал о чувстве несправедливости и обиды, когда вижу на пляже своих ровестников с жёнами, а то и с детьми. Сегодня я пытался ответить себе на вопрос: "А действительно ли мне нужны семейные обязанности и ответственность за детей?" и "Зачем мне это нужно?" Вдруг это просто белая зависть, которая ещё более коварна, чем чёрная. Но толком ответить себе так и не смог. С другой стороны из психологии я знаю, что это один из самых ужасных вопросов, которые можно сказать губят душу человека. Попробую кратко рассказать как на примере. Ребёнок (или даже взрослый) просит какую-нибудь игрушку (имеется в виду игрушка в широком смысле). Он её просит, потому что она ему нравится, ему хочется её получить и ею обладать. Но родитель не хочет покупать ребёнку эту игрушку, тогда он просто задаёт такой вопрос: "А зачем она тебе? Объясни. Вот что конкретно ты с ней будешь делать?" Но игрушки обычно просит душа, а не разум, и душа не способна делать умозаключения и отвечать на вопросы. Она может общаться только чувствами, может хотеть чего-то или не хотеть (радоваться, грустить, бояться, придавать чувство уверенности). Поэтому ребёнок (взрослый) не может ответить на этот вопрос, в результате выносится приговор — раз не можешь ответить, значит тебе это не нужно. Вот мне подобные вопросы задавались очень часто, и теперь, когда я вырос, я сам стал задавать себе этот вопрос всякий раз, когда у меня появлялось какое-либо желание. Как следствие я во всём себе отказывал, объясняя сам себе это тем, что на самом деле мне это всё не нужно. А сейчас стало ещё хуже, когда моя психология личности окончательно развалилась, и я стал разбираться, что же со мной происходит, то понял, что так делать категорически нельзя. Конечно нельзя выполнять все свои (или ребёнка) прихоти, но возможные, а главное наиболее важные из них, выполнять нужно обязательно. Но теперь, когда я пытаюсь исполнять свои пожелания, я обнаружил, что их у меня практически нету. Мне теперь ничего не хочется и ничего не нужно (имеется в виду не потребности в любви, принятии, уважении и т.п., а именно простые человеческие желания).

А смысл...жить дальше. Его нет и жизнь остановилась, земной шар полюсами поменялся...Я одинока...не вижи выхода. Смотрю в зеркало...ну чем я плоха, роюсь в себе... не понимаю...всю себя для него...всю душу наизнанку перед ним вывернула...ну что Вам мужикам ещё нужно-то? Уехал...приручил и уехал...

Хочу повкдать о своей не легкой работе. Работа вроде бы не че так. Ну вот беда поговорить не с кем. Все какие то занитые. И от этого я еще больше чувствую себя одиноким и как то на душе холодно. Создается такое ощущение что я прилител на какую то планету где обитают иные формы жизни. Пытаешься войти с ними в контакт но все напрасно. Непонимают меня.

тношения-это что?
-это когда он звонит тебе,если ты задерживаешься в кафе с подругой, а ты не слышишь звонка, и по возвращении получаешь маленькую семейную сцену, потому что ему важно знать, где и с кем ты была.
-это когда ему в контакте пишет какая-то девушка и ты ревниво интересуешься кто это, вместо того, чтобы демонстративно отвернувшись от монитора промолчать, потому что ну могут
же быть у него просто знакомые девушки.
-это когда ты можешь придти домой и расплакаться, потому что тебя все достало, а он будет тебя обнимать и говорить-моя маленькая, и ты действительно почувствуешь себя маленькой девочкой и зажмешь его палец в кулачок, и будешь реветь дальше, но не потому что все так плохо, а потому, что тебе нравится, когда он тебя утешает.
-Это когда он сам приезжает за тобой в другой конец города, вместо "вызови себе такси, я заплачу".
-Это когда он храпит ночью, а ты больно пихаешь его локтем в бок.
-Это когда ты обиделась и говоришь ему "я тебя ненавижу", а он в ответ "неееет, ты меня любишь"
-Это когда на улице очень холодно и вы идёте, взявшись за руки...а он не спрашивая кладет твою руку к себе в карман и крепко её сжимает.
-это когда вечером, после того, как ты смыла косметику он говорит, какая ты у меня красивая...
и много еще всяких мелочей, из-за которых ВЫ счастливы.

Ёжик сказал Медвежонку:
- Как всё-таки хорошо,что мы друг у друга есть!! Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь и даже поговорить нескем.
- А ты где??
- А меня нет!!
- Так не бывает,- сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю,- сказал Ёжик,- но вдруг вот, меня совсем нет, ты один, ну что ты будешь делать??
- Пойду к тебе.
- Вот глупый! Меня же нет?!
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошёл куда-нибудь, и ещё не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду.
- Нет,- сказал Ёжик,- меня ни капельки нет!! Понимаешь??
- Что ты ко мне пристал?,рассердился Медвежонок,- Если тебя нет, то и меня нет. Понятно?!

удален палас с пола. свадебный подарок. хм..... пора наводить порядок в этом свинарнике. милые паучки, я вас не трону пылесосом, как и ваши дома с детишками. вы и любимая собачка Сатана - самые чудесные существа рядом. удаленный палас придает сабвуферу какую-то дьявольскую резонирующую силу. будто дрожат стены, пол, потолок и музыка эхом плывет по закрытому храму, в котором живет мое тело. и в тело проникает через раковины ушей. вы слышали этот звук моря в морской раковине? как же я его любил в детстве и искренне верил, что это действительно звук моря, в котором лежала эта раковина. как же паршиво повзрослеть и немного знать физику. книжка "маленький принц" гениальна. а ведь ты знаешь, я эту книжку давал почитать Ей и специально готовил книгу для этого - прошил, проклеил, чтобы в лучшем виде. зря я это сделал, зря дал Ей эту книгу...нет-нет-нет, поймите меня правильно, я не боялся, что не вернет и если бы не вернула, не жалел бы, просто подарил бы от чистого сердца, но я надеялся, что Она поймет, что Роза - это Она, а Принц - это я и дальше - что Лис - это я, а Принц - это она. к сожалению, меня вновь не поняли и не захотели понять. не захотели понять - будет точнее. ну а сейчас...я снова стал ощущать нечто, похожее на озаренные видения, я вынул из сердца ржавый гвоздь, столкнул гору с плеч и стал более четко воспринимать себя. проблема отношения с любимым человеком - в непонимании. ты пытаешься его понять, но не понимаешь до конца, как себя. ну а себя, я надеюсь, ты понимаешь, если честен перед собой.
вчера я смотрел фильм "ослепленный желаниями". отличный режиссер, отличные актеры. попсовые. но фильм....фильм очень трогает. я дико расчувствовался. лег спать очень спокойно с новой верой. верой в себя. она укрепляется день за днем.

Со слов "а можно с вами познакомиться?" обычно начинаються отношения.
Не важно, когда, как и с кем. Эти слова -  они... обычные. Самые обычные, и всё. Они простые, но... Иногда они делают тебя счастливым на много месяцев вперёд. Иногда на всю жизнь. Иногда после них обжигаешься. Иногда - просто дружба.  
   К примеру, если бы ко мне подошла девушка сейчас со словами - "давай познакомимся!", я бы точно знал, что я отвечу. "Нет, не хочу". Если бы мне добавили добавляющее - "А почему?", я бы не выдержал.
   Я бы сказал, что будущего у нас нет, как нет и тем для общих разговор. Их нет и не будет. Мне будет скучно, не более. Отношения должны быть.. приятными. Но не "запасным аэродромом".  И всё.
  А ведь когда-то я бы точно сказал - "Давай!!!". Но... Тогда я не знал так людей. Сейчас я знаю, как много люди врут, и когда. Знаю, где искренность, а где - тупой развод на секс. Я МОГУ ДАЖЕ ОТЛИЧИТЬ ОТНОШЕНИЯ РАДИ ЛЮБВИ ОТ   ОТНОШЕНИЙ РАДИ СНОШЕНИЙ! Когда видишь всё это - жить как-то... Скучно. Точнее, было бы скучно, если бы не любил.  
  А вот какой бы выбор сделал ты сейчас? Зная. что есть парень или девушка у тебя. ЧТо бы ты ответал или ответила? ЧТО???
  Со временем всё походит, как и наша жизнь. Главное - попасть в течение, найти свою половинку и быть с ней. Тогда течение очень приятное, и проблемы не так беспокоят. Жить легче, и лучше.
  Всё это - кусок мыслей, совсем небольшой, одна капля с океана. Но тут точно что-то есть, я уверен. Кто поймёт это - радуйтесь, кто нет - потом поймёте.

два дня прожил дома один. два дня не встречался с Ней. это были одни из самых спокойных и умиротворенных дней этого лета, если не самые. я многое обдумал о взаимоотношениях между собой и Ней, между собой и миром, между собой и людьми. я прочитал выдержку из книги Ошо о жадности (я тут не буду ее переписывать, пишу то, что я вынес, результат размышлений) и понял, до чего близок я был к пониманию сути жадности, еще до этого я читал похожую мысль у Сенеки, а еще позже одним прекрасным рабочим утром я осознал это, но не удержал. тогда я подумал о двух главных проблемах отношений: жадность и привычка. а ведь, по-сути, привычка - порождение жадности. я осознал свои пороки и понял, что они действительно мешают мне жить и главный из них - жадность. жадность живет в каждом из нас и от нее не избавиться. необходимо понять ее истоки и отрезать от себя излишества, давящие тяжким грузом. слишком много предметов, слишком много еды, когда это не нужно, слишком много развлечений, эти "слишком" - порождение жадности, а жадность - порождение мусорных желаний. "студент должен быть голодным". вот и с Ней. я был жаден, я хотел, чтобы она была моей и только моей. теперь я осознал, что это - жадность и нужно просто позволить вещам идти своим чередом, не насиловать ни волю, ни природу. спасибо Арктурусу за указание на то, что есть течение, независимое от меня. изощренные уловки в попытке получить выгоду - не тонкий и расчетливый ум, а щупальца жадности. мне наплевать на то, что это - "смертный грех" итд, библию я изорвал однажды в припадке ярости. я ненавижу эту книгу. я изобрел своего бога. вернее, он уже был изобретен, просто я понял, кто он на самом деле. он - это я. я буду получать удовольствие от жизни, потакать своим прихотям, но они не завладеют полностью моим рассудком - такова моя цель. согласно "религиометру" я - сатанист. и эти мои мысли ни в коей мере не противоречат сути сатанизма. спокойное созерцание и жизнь мертвого. странно звучит...жизнь мертвого, но так и есть, потому что понятие жизни извращено теперь, иначе, как "жизнью мертвого" я ее в своем мироощущении назвать не могу.
спасибо, что дочитали.
постскриптум для Джилл: Джилл, если вдруг со мной что-нибудь случится, если я вдруг пропаду по любой причине, которая может быть тебе даже неизвестна (ведь за каждым углом ждут шипованные грабли), знай, что я везде помню о тебе и странным образом привязался к твоей доброте и пониманию.

я обманул свою любимую девушку...дороже которой для меня ничего и никого нет и не было и не будет наверное...мы оба были счастливы наконец то..после долгих проблем..и я ее обманул..я сломал все..я сволочь..я не знаю как жить..
я не думал что я могу плакать...оказалось могу..рыдать полчаса на людях не обращая ни на кого внимания и забыв где нахожусь...
и я не думал что бывает так больно...мне кажется жизнь закончилась...
наверное был бы порешительнее бросился бы под поезд..
без нее моя жизнь ничего не значит...мне незачем жить без нее..это звучит банально но это так..я не верил что так бывает...теперь верю...мне страшно...может я схожу с ума? наверное сошел уже давно...
второй день хожу как зомби не могу общаться ни с кем и ни о чем думать...
я надеюсь, что она простит меня..но знаю что сам бы не простил никого за такое..никого кроме нее..
она всегда сомневалась хочет ли быть со мной..в итоге поняла что скорее да чем нет...думаю теперь ее мнение изменится...
а я добивался полтора года..менялся для нее, менял характер, привычки..жил только ей и до сих пор живу..но в итоге сам испортил все..я сволочь