Какое странное состояние…состояние души и сердца, когда любовь умирает, корчится в предсмертных муках, как от долгой продолжительной болезни, как будто делает последние глотки воздуха …Имя это болезни...равнодушие. А что дальше…пустота…свет в конце тонелля…неизвестность…Как эти чувства многогранны в своей последней агонии…и звучит музыка…такая разная, как и сами эти чувства…музыка…романс «Я словно бабочка к огню»…а через секунду звучат аккорды «Je Team» Лары Фабиан…а сейчас…ну совсем крайность «The fenural song» The Rasmus.
Какое странное состояние…как будто одновременно резко падаешь в пропасть и мгновенно взлетаешь куда-то ввысь…не думала, что когда-нибудь это снова испытаю, но видимо всё должно повторится, чтобы что-то понять для себя снова…

Как мне грустно. Как всегда совсем никого нет, да и погода плохая.
День за днем я сижу за компом, кажется, что жизнь проходит мимо. И ничего поделать не могу.
Теперь еще и страшно, ведь начнется учеба, к тому же заочная, а это сложнее вдвойне.
Я ничего не понимаю в жизни.
Последние несколько лет я просто сижу. От редких "встрясок" и случайных знакомств мало толка.
Нет ничего и никого постоянного.  
Древние считали, что стоять на месте значит двигаться назад. Я двигаюсь назад.
Как поменять положение вещей? Не знаю. Я отвыкла от людей.
Некоторые запросто знакомятся, ходят куда-то, суетятся. А я просто не представляю, как такое возможно. Посчитала, что за последние 2 года у меня было около 5 приятельских знакомств в реале, в итоге, продолжаю изредка общаться и видеться с одной девушкой.
Иногда хочется любви, но это кажется вообще нереально.
Развлечения меня не привлекают, я сдерживаюсь, а серьезного.. не знаю с кем и как.
На свете столько людей, кому до меня дело.
Хочется иногда поговорить и я разговариваю сама с собой, фантазирую, додумываю. Это меня и держит более-менее в форме, не дает окончательно раскиснуть. Но бывает что дамбу прорывает, что и произошло сейчас. Хочется настоящего.
Очень грустно и страшно за себя, за свое будущее. Я не хочу пропадать.
Спокойной ночи.

два дня ожидания.... я гордая. позвонит, не позвонит, мне все равно. на третий уже мечешься с угла в угол, ничего не надо, работа стоит, скуриваешь пачку за день и думаешь: ну позвони, гаденыш, все отдам за один звонок. кому надо все за один звонок, подходи!!! а затем он звонит, так не настойчиво, как бы между прочим, и скидываю, злорадно улыбаясь и скидываю камень с души, - позвонил, значит нужна, а нужна - еще раз перезвонит, я же гордая, я же сама его бросила. через пару часов ожидания камень еще не на душе, но сомнения уже закрадываются, а позвонит ли. а потом думаю, зачем???? зачем это Все опять, я ведь его не прощу НИКОГДА, совсем не прощу, понять пойму, но не прощу. но звонит ведь, зараза. звонит тогда, когда уже не жду, поздно вечером, и с невинным вопросом, как дела, будто ничего не произошло и мы все еще вместе, обычный разговор перед сном, без которого не засыпала уже полгода. только тон такой извиняющееся - заискивающий, но я ведь знаю, кому он, зараза, звонил все эти три дня и с кем разговаривал... убыть бы его сволочь, но жалко, ведь люблю. иногда я сама прошу о смерти - его, моей или ее. но мне страшно за такие мысли, и если честно, делить его не хочу, но наверное сама подохну, если он не будет дышать на этой земле. когда же это закончиться? две недели прошло с этого кошмара, а до сих пор слезы текут при одной мысли об этом. сколько еще времени надо, чтобы его забыть, перестать любить, перестать хотеть так, как не хотела ни одного мужчину на этой земле?   хочу амнезию, срочно!!!!!!! где у нас можно купить амнезию, хоть на полгодика или на всю жизнь???? хочу его забыть и забыть эту боль... еще его вторая половинка (вернее одна третья) сегодня написала, как часто он ей звонит, какие планы на будущее он с ней строит и все беспокоится, не звонит ли он мне часто и не ходит опять, как разведчик, на два фронта. хотя сама, как собака на сене: и к себе не пускает, а когда он с другой жизнь строить начинает (т.е. со мной), так сразу и дите не дает даже слышать, и сразу "я тоже тебя люблю, но простить не могу". чего ты не можешь, так это определиться, нужен он тебе или нет. решила бы сразу и не мучила бы нас троих. а ОН опять не звонит, как же, она же еще думает, возвращать его или нет..... Да, хрен бы ты думала, если бы я не была такая правильная, и как идиотка ему не вдалбливала, милый - любимый, ты подумай хорошенько, они ведь семья, 10 лет жизни там, ребенок, и если любишь ее - возвращайся.... ИДИОТКА Я !!!!! ну что за характер мне достался, другая уже бы голову закрутила - замутила, и про семью забыл бы, и про ребенка, и не звонил бы и не писал. а мне их жалко... ДУРА!!!! а кто же меня пожалеет?? мужу бывшему нахрен не нужна и не любил. так, нашел дуру на 10 лет младше, чтобы ему наследника родила, а затем запил с дуру (или на радостях - не знаю), а через 3 года заявил, что лучше жить отдельно, т.к. он не может семью обеспечивать, а я сама все смогу. ВО МУЖИКИ пошли!!!! ну это прошлое, а последного хочу, хотя и признаться себе в этом могу только сейчас. все друзьям - знакомым доказываю, что не нужен он мне, сама жила 3 года - и без него проживу, а каждый день как зомби - не живу, существую. А он звонит так, на всякий случай, фразы заученные "люблю, целую, скучаю, жить без тебя не могу, ты и только ты моя судьба и я сделал свой выбор - и это ты", но я же понимаю, что он только имя меняет, а это все и Ей тоже говорит, только судя по редкости звонкой мне, ЕЙ он говорит ей это чаще. Ну как тут не раскиснуть?????? завтра жду очередную дозу яда для души. надеюсь переживу - его вторая заявила, что записала пару новых "его интересных откровений" и даст послушать.
не сдохну - значит завтра буду здесь слезы лить и сопли вытирать. ухххххх, вроде бы все. Как только выжить???? хотя, а теперь ЗАЧЕМ????

Никто не обещал нам, что будет легко. Никто не сказал, что жизнь должна пройти в радости и счастье. И неправда, что она полосатая. Жизнь просто есть. И она такая, какая есть. Я прожила немало лет, но сколько из них я была счастлива? В общем - то, много. Как бы трудно мне не было, рядом был любимый человек. Потом он предал меня - и всё рассыпалось. Уже лет пять я живу без души, как зомби. Работаю, общаюсь с людьми, но они даже не догадываются, что внутри у меня - вызженная пустыня. Я сильная, не сломалась, не попала в психушку, не покончила с собой. Более того: сменила работу, хорошо выгляжу, дети хорошие и умные, тащу на себе родственников. Но меня нет! Я уже не хочу, чтобы вернулось прошлое, я привыкла без мужа, но он убил меня, убил своим предательством. Но я жива! Значит, у любого, кто попал в такую же ситуацию, тоже получится! И это главный вывол из пережитого: жизнь всё равно продолжается, если ты не умер!

Я думала: больнее не бывает.
Я падала, но поднималась вновь.
Но псом голодным снова завывает
Моя почти убитая любовь.
Жизнь вдребезги… Босая по осколкам…
И ревность сердце режет на куски.
Ну, сколько можно? Сколько можно? Сколько
Ещё страдать от горя и тоски?
Я верила, что я ещё живая,
И улыбалась, хоть и свет не мил.
Но в крышку гроба гвозди забивает
Тот, кто в сто первый раз меня убил.

я обратил внимание на то, что многие мои поступки не подчиняются никакой логике. просто отпустил себя на волю. вырвался из оков. стал другим. а еще я понял, что наверстываю сон. я слишком долго не спал. слишком долго бесился. полгода без сна. сплю постоянно теперь. очень хочу спать. и вижу сны.
улыбка стала более зубастой.
я вновь один.

У меня был друг, как я считала. Общались мы с ним около 10 лет. При любой его непрятности я делала всё возможное, чтобы ему помочь, но когда дело касалось меня он всегда самоустранялся. Я просила его просто поговорить со мной, а он мне говорил у меня работа, я занят...потом разберемся. Но дорога ложка к обеду, как говорят. Я считала, что друг это понятие круглосуточное, видимо я ошибалась. При одной такой проблеме я попросила со мной поговорить, он как обычно ретировался. Я пошла прогуляться и встретила, да просто человека с улицы, который со мной поговорил, поддержал и дал совет. Я об этом рассказала "своему другу" на что он мне ответил, то что ты искала, то и получила. Ну ни цинник ли,а? Вот  и как после этого доверять людям, приближать к себе и считать друзьями...

я не знаю что со мной творится....раньше я самой оптимистичной из всех оптимисток была, а сейчас даже поговорить не с кем. по тихоньку схожу с ума разговариваю со своим котом потому что людям доверять больше не могу: либо предают либо уходят навсегда.к психологам из принципа идти не хочу, вроде бы все в жизни есть: муж, дом, машина, работа. а как одна остаюсь будто гора опускается на душу.
   часто вспоминаю прошлое и почему то не лучшие его моменты:как меня предавали, как близких теряла....ничего не хочется и справится с этим не могу, перепробовала много вариантов пить, уходить в себя, высказаться, работать как ломовая лошадь.... и ничего. может мне лекарствами лечится пора???

опять истерила. тихо так, внутри. даже слезу не смогла выдавить. не выдержала. где взять столько терпения? ненеавижу себя!!!