Сентябрь прошел быстро...как в принципе и все предыдущие семнадцать сентябрей...Этот был восемнадцатым...восемнадцатая осень. Много ли их еще будет? И всегда ли они будут такими грустными и одинокими?  Мне как всегда плохо, как всегда я чувствую себя ненужной, брошенной и слезно одинокой. Иногда срываюсь: в метро - плачу, дома - танцую с громкой музыкой в приступе истерики...И постоянно нахожусь в состоянии - "хочу". Хочу хоть на мгновенье очутиться в прошлом. Больше всего хочется детства...деревенского летнего детства...эти костры по вечерам... лазанье через заборы по огородам...купание на речке...велосипеды...и свежий запах...крупный дождь...бабулькины пирожки и молоко...и...естественно Сашка. Хочется вернуться в детство, чтобы еще раз увидеть Сашку, чтобы обнять его...просто посмотреть на него - живого.Каким он был? Я помню...Иногда в голове всплывают яркие кадры прошлого...я вижу его улыбку, слышу голос...все как на яву, бывает даже вспоминаю аромат воздуха...и ощущаю свое тело...в том...прошлом...таком не моем...таком далеком. Почему прошлое проходит безвозвратно? И кажется, что оно уже вроде и не твое...какое-то другое...с каждым годом все хуже становиться...в мире так много жестокости...
Еще хочется вернуть май-июнь 2008 года, тогда я встречалась с парнем, к которому до сих пор испытываю чувства...которого до сих пор хочу. Это дикое и страстное влечение...оно не исчезло за 3 года...оно копиться-копиться...и раза два в год выливается в срыв...я пишу ему о том, что до сих пор хочу его. Конечно, это не романтика, это не высокие и нежные чувства...но страсть - она так сильна! И ничего не могу с этим поделать...теперь вообще далеко от него...очень далеко...расстояние 2700км...
КХочу, чтобы меня любил незнакомо-знакомый парень из универа... Когда он стоял рядом со мной перед парой, я чувствовала сильное биение сердца..все кружилось...это неописуемое влечение...хотелось наплевать на приличия и просто прижать его к стенке и поцеловать...Звучит как бред...но я хочу, чтобы он стал единственным в моей жизни, хочу, чтобы он обнимал меня, целовал, говорил со мной, понимал меня...Хочу гулять с ним по парку и собирать букеты из листьев...да...ведь в Питере красивая осень!
Так в итоге...все остается на уровне "хочу"...все в голове...в сердце...Понятно, что прошлое я не верну...Сашку не забуду, Д. не прощу никогда...............а вот все, что связано с настоящим можно реализовать, но я жду и молчу. Буду пока просто наслаждаться его аурой со стороны и как сумасшедшая вдыхать его присутствие...ммм..
Но все равно...так больно и одиноко. Не могу вспомнить, когда в последний раз я была действительно счастлива...
Я всегда старалась быть сильной и переживать все удары судьбы самостоятельно...надоело! хочется побыть чувствительной, беззащитной...хочется кого-то рядом с собой сильного и любящего... :(

да, муж опять спустил мою "радостную" подушку комфорта, раздражает его, когда я радуюсь,
Удалось объясниться, началось с того что он попросил прощение, а на самом деле, выяснилось, что его раздражает когда я нарушаю его границы, пытаюсь сблизиться. Вот так...

Есть в моей жизни надежда. Да! Я верю! Что хоть капелька надежды в моей жизни есть.,но когда она будет ощутима мной,ведь моя жизнь протекаеть в быту,сыро. Жизнь дай мне хоть немножко радужных красок. Ведь я устала ждать!

Аноним=>
Милый мой бывший,это сообщение я посвящаю тебе и пусть его читает хоть весь контакт,мне пофиг.Встречаться с девушкой и параллельно с другой это не есть хорошо.Где бы они не
жили,все тайное становится явным.Теперь мой хороший ты не парень,ты ничтожество,которое потеряло к себе всякое доверие.Может быть,когда ты станешь никому ненужным,ты поймешь это сообщение.Удачи,милый,и смотри чтобы ее подруга тебе не накостыляла,а то мне ее статусы читать страшно,а моя тебе не добавила=))))Ахах

Мне не столько плохо,сколько скучно...Начну по порядку.
В этом году я поступила в институт в другом городе,соответственно сейчас живу в общежитие. Родители,да и друзья  
мне говорили:" Вот не переживай,в общаге быстро со всеми подружишься скучно не будет"...И я с нетерпением ждала тех дней когда перееду,со всеми познакомлюсь ,а потом же и в институте будет с кем  общаться. И вот настал тот день когда нужно было заселяться. Я заехала  первая в комнату,как оказалась в блоке я буду жить с 4-курсницами.
На этаже куда меня поселили,заняты только 5 комнат,тоже со старшекурсниками. Из них я вообще никого не видела,даже на кухне..да что там, за месяц моего проживания здесь я вообще на кухне никого не видела. В коридоре кстати тоже. Такое ощущение ,что мой блок единственный на этаже. Со мной в комнате живет очень милая девушка, хорошая. Это наверное единственное мое везение. Но она не очень-то любит гулять,ходить куда-то и поэтому целый день сидит в инете или смотрит фильмы. В общаге со мной как оказалась живут 2 моих одногруппника и то не на моём этаже,но мы  сними не особо хорошо общаемся, да и они не особо контачат друг с другом.
В институте я ,конечно, общаюсь со своими одногруппниками,но не со всеми, и несмотря на  старания изобразит весёлую,дружную группу - у нас ничего не выходит. Мы уже и в кафе вместе ходили,и гуляли и чего только не делали,все равно какой-то барьер между нами есть. Да и я принадлежу к тому типу людей,которые не сразу могут найти общий язык со всеми,завести знакомых и так далее. Поэтому первые дни мне вообще было тяжело. Каждый день я только считаю месяцы и дни когда же наконец начнутся каникулы и я поеду домой. Я всё ещё скучаю по своим одноклассникам и друзьям и не могу привыкнуть к тому,что все, я уже не буду учиться с ними. Иногда созваниваюсь с ними, и все как один говорят,что им так весело,всё так хорошо. и группа классная и в общаге весело. Я,конечно, очень рада за них, им повезло...А мне безумно скучно, я даже на посвящение в студенты не хочу идти...И больше всего я боюсь,что всегда так будет.

Сегодня опять мой идол, снял свою маску любезности, и еще раз показал как люто он умеет ненавидеть, так сильно я его раздражаю. Вообще это не ново, я уже привыкла к подобной цикличности в его отношении ко мне. Но теперь думаю насколько это здорОво?
Я видите-ли сюсюкаю с ним, это так он интерпретирует проявление дружелюбия и хорошего настроения, открытости. Сказал что я еще из детства не выросла, у взрослых женщин и мужчин,  другие отношения, должна скользит сексуальность… в общем, я раньше всегда слушала и принимала на свой счет,  а сейчас запарил уже. Надоело переделываться под него, кого он хочет из меня скроить, её? Ну уж нет!

[/align]

Меня многие видят хорошим, добрым, понимающим, правильным и т.п. В общем-то таким я и стараюсь себя показывать, таким я и стараюсь быть. Я прячу в глубине себя и стараюсь не выпускать наружу желания мстить, грубить, проявлять жестокость, холодность, равнодушие. Не все так делают, многие люди, прожив годы в жестокости и боли, превращаются жестких и грубых людей, а некоторые в подонков или даже отморозков. Я не хочу уподобляться таким людям, всё что угодно, только не стать такой же тварью. Но что меня отличает от таких людей? Только лишь это желание. Каким ещё я могу быть, прожив бок о бок с подобными людьми? Добрым, счастливым, открытым и доверчивым? Нет.

Если кто-то что-то от меня хочет, Если кто-то меня достать пытается, Пусть он лучше о себе похлопочет, Может быть, он в последний раз улыбается. Мне всё равно что он там представляет, Пугает меня, нагоняет страху — Его всего-навсего три слова ожидает: «Эй, ты, пошёл на х**!»

Джилл, снова наступило ощущение бесконечности. когда ты пугаешь всех, шатаешься неприкаянным, а если к тебе обратятся, непременно улыбаешься в ответ, ведь у тебя нет врагов, да и ты никому не враг.
когда просыпаешься с ощущением, что не спал тысячу лет и с болью смотришь в зеркало, мечтая снова нацепить темные очки.
когда в одну неделю случаются те же вещи, что три года назад: полная разлука с любимой и уход с работы.
но теперь я не чувствую себя одиноким. за эти три года я вырос, стал отвязнее, безумнее, а еще у меня есть друг.
мой друг ты, Джилл.
а где-то там, в голове, звучит: "hola, amigo".
- hola, Joe. tequla?
- chenga tu madre, Enrique!
- no vengo ni voy, Joe.
- veno. (смеюсь - удачно пошутил)

Скопировал то, что заинтересовало:
Книга Откровений Иоанна или Апокалипсис – это лишь описание внутреннего состояния человека, который в виде метафор и иносказаний поделился с нами в последних главах Нового Завета.