8)Что несёт в себе письмо?
Может, грусть, а может - радость?
Как написано оно?
Сухость, приторная сладость,
Иль простой открытый текст
Вам пришёл из дальних мест?

Кто его вам написал?
Родственник, знакомый, друг?
Что вам в нём он рассказал?
Тёмный лес, зелёный луг,
Или что-то из искусства
Пробудило его чувства?

Пишет что-то о природе?
Как знакомые, как сам?
Или что-нибудь о моде?
Господи, да что же там?!
И конверт ты разрываешь -
Не прочтёшь, так не узнаешь!

Человек, который мне нужен, не пишет, не звонит. Вчера поняла, что я ей никто. Просто старая знакомая, которая вдруг, после короткой встречи, стала часто писать, назойливо интересоваться делами. От меня ушло что-то вчера вечером, когда дошло, что она меня просто игнорирует и если отвечает, то из вежливости.

До этого случая моей влюбленности у меня были и другие. Они выглядели так: мне понравится кто-то (я молчу), еще один (действую - промахиваюсь - переезжаю), нравится (молчу), нравится (молчу), последний (действую как подсказывает оно - еще одна ошибка - пытаюсь забыть, но) но тут появляется она, убирает все прошлое (я уже не мучаюсь от последнего), все чувства (кроме легкой-легкой грусти) к прошлым просто стираются. Потом я понимаю, что она мне просто друг, ничего быть не может. И я осталась наедине с легкой грустью. Больше нет никаких переживаний, я не плачу, внутри ничего не сворачивается, мысли о прошлом уже не задевают, нет сожалений. Что-то ушло от меня вчера вечером. Даже если думаю о ней, то ничего кроме грусти не чувствую.

Не могу в это поверить. Но я одна и внутри нет никакого сильного чувства. Как это так? Разве это возможно со мной? Я же всегда о ком-то думала, скучала, ждала, надеялась на что-то. Все, теперь пусто. Кажется, что я бездушное существо.

в прошлом году очень сильно влюбилась, по-настоящему, в старого знакомого. после большого перерыва наконец-то завязались отношения. это было самое чудесное лето за все мои ранее прожитые года. мы проводили вместе почти каждый день, до 2-х часов ночи катались после работы на роликах, каждые выходные куда-то уезжали.начали строить планы, оба хотели детей. я уже и представить не могла, что это все закончится.  увы, о своем решении расстаться он сообщил мне по аське..."разные психотипы"...3 месяца назад я переехала отдельно от родителей, думала, и он скоро перевезет вещи.. а теперь-прихожу после работы в пустую квартиру,и вечера пусты...весь круг общения ранее был связан с ним...начала лечение, а теперь зачем, если "будущий" отец ребенка уже не со мной....
мне уже 27...а вся моя жизнь-это поездка с и на работу, 9-10 часов  там...и все...

Мне почти 16 лет. Я родилась в достаточно обеспеченной семье.  Скажем, аппетиты у меня очень экономные, поэтому считаю что всего навалом, так как бедность-это когда не хватает на еду вообще. Учусь в хорошей школе, почти всегда была отличницей, писала стихи и печаталась в журналах, пела с  6 лет, побеждала на конкурсах, ездила на фестивали.ожу в школу при церкви, где мне очень комфортно. Вообщем, жизнь  у меня счастливая. меня очень любят, холят и лелеют, готовят мне еду, разрешают покупать одежду в магазинах, оставаться дома, когда болею, за что мне все время стыдно-уже сама зарабатывать должна( умом понимаю, что нет, но все равно стыдно).
Депрессия началась у меня 1,5 года назад. Просто так. Отошла от веры, знаете, как Раскольников из "Преступления и наказания", решила, что много смогу сама. И впала в депрессию. Глотала таблетки, чтобы сдохнуть-не сдохла. В конце 2010 на меня сошло озарение-стало легче. Снова вернулась к вере, заглушила свою депрессию, год изображала счастье. Сейчас отбросила свою гордость и снова сорвалась. Таблетки не глотаю! Хочется плакать, трудно дышать, нет сил, ярость на себя сменяется апатией, врач сказала обострились мои ДЖВП, панкреатит, холицистит, гастрит, начинается язва, от издевательств с питанием, обострилась миомия, упал слух, все время температура,  кровотечения, изжога, судороги. Я хожу в школу. Пью много кофе, чтобы учится по ночам.Мне страшно все время. У меня галлюцинации, слышу голоса, боюсь бросится под проезжающую машину случайно или выпасть из окна. Ах, как кружится голова- как поется в романсе. А ведь я так люблю жизнь! И меня, я знаю, ждет много-много прекрасного и сложного впереди. Я исписала уже два тома по психологии, разобрала себя по косточкам и нашла правильные решения проблемы. но только следования этим решениям, одобренные всеми делают меня еще несчастнее. И я опять слушаю демонов в себе...счастливая и нормальная жизнь делает меня несчастной. парадокс зажравшейся тунеядки.
может, посоветуете что-нибудь?

Счастье, скажи! Где
тебя раздают?
Где можно черпнуть
тебя целым ведёрком?
Где счастье за доброе
сердце дают,
а не вонзают холодным
осколком!
И где получить
возмещенье за горе?
Потерю любимых
восполнить мне как?
Я знаю, за счастьем
желающих море.
А всем ли дадут? Не
узнаешь никак.
А мне ведь немного, с
тебя не убудет.
Здоровья любимым,
они мой костяк.
И тот, кто душой и
судьбой меня любит,
скрепи навсегда нас,
тебе же - пустяк!
Клянусь тебе счастье -
чужого не надо.
Мою малу - малость,
отдай - и расчёт.
Мне только его
долгожданного
взгляда,
ведь с ним только
сердце моё запоёт

Мне становится от людей больно.
Подарите мне крылья вольные.
Отпустите меня к нему-больно мне.
Нечего вам не сделаю кроме...
Я устала дышать одиночеством.
И одной под дождём стоять холодно.
Подарите мне крылья вольные
и отпустите меня к нему-больно мне...

Здравствуйте!!!
Не знаю с чего начать. Вроде в жизни все хорошо - есть любящий муж и работа, которая приносит удовольствие, и в то же самое время все это начинает рушиться - на работе сокращение штата и я попадаю в первую очередь под сокращение. Друзей с которыми можно поделиться и получить понимание рядом не осталось, муж занят своей работой и почти не бывает дома - чувствую себя одиноко. Хочется что-нибудь поменять ,но сил и желания не нахожу. Дайте дельный совет как найти друзей и заставить себя подняться!!!!

Получила такое хорошее письмо, спасибо! Похоже нужны перемены, как я скатилась до этого? Никогда такое не прощала и не позволяла, а вот любовь сделала из меня мямлю, беспомощное существо, достойное жалости, может это и не любовь вовсе а зависимость? И кто-то, очень циничный, теперь вьет из меня веревки?

Я живу в бардаке. Дома всегда грязный пол, мусор невынесен, посуда в раковине.
Но дело не во мне. Так получилось, что я живу в чужом доме. Хозяйка работает 3 дня в неделю, а остальное время гуляет с парнем. Домашняя работа, 2 собаки на мне. Я учусь, не всегда успеваю убрать все сразу. Обычно как только вижу, что где-то не убрано - убираю, подметаю, мою, выношу. Но этого хватает максимум на один день. Она придет вечером и все раскидает, залячкает пол, расставит посуду. Утром, конечно, бегом на работу. В выходной у нее нет времени, т.к. надо отдохнуть от работы и приготовить кушать своему парню.
Меня бесит. Достало. Я чувствую себя служанкой, которая "раз не работает" может и убрать. А хозяйке пох. Бесит. Дура.
Последние три дня у нее выходные, пол не мою, жду, а вдруг она соизволит? Нифига. Умотала гулять, а я сижу простуженная дома, в бардаке. Скоро пойду убираться, ибо не могу так, но и достало это все.

Доброе утро.
Ненавижу выходные. Утром встаю, бежать некуда, делать нечего и такая тоска на душе..
Весь график забила себе нужными и не совсем нужными делами, только бы куда-то идти, что-то делать, не сидеть на одном месте и давать тоске проходу.
Вот уже быльше 3 недель прошло с момета моего возвращения, а тоска и  ностальгия с каждым днем душит все сильнее. На сердце камень. Сегодня приснился сон, как будто я опять вернулась в это лето, как будто я там и никуда мне не нужно уезжать. Я проснулась с счастливой улыбкой.. огляделась вокруг и боль накатила в десятки раз сильнее.
Иногда начинается паника.. А что, если не получится вернуться, а что если не выйдет, а что если..??
И не то что бы не уверена в себе и в своих силах, просто подсознательный страх всегда есть и всегда будет..
Страшно/горько/невыносимо. Потом становится легче.. потом снова это ужасное состояние.. потом снова легче и так далее.
Я устала жить периодами.