Опять по новой хреновохреново. Из-за чего? Из-за того что я ненавижу свой универ.и что самое печальное что я одна.у меня никого нет.совсем. Не знаю как так. Есть конечно Толя, но я нужна ему только когда он ссорится с девушкой чтоб помочь им помириться.а когда у них все хорошо, как сейчас, то меня как будто нет. Еще есть Ваня.мой хороший друг Ваня.я всегда его выручаю.он бы тоже хотел мне помочь, и я сижу на паре сейчас сжимая зубы и хочу бежать куда-то, плакать, чтоб меня обнимал кто-то...НО К ВАНЕ БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ БЕЖАТЬ.его новая девушка видете ли ревнует меня к нему.мы уже месяц делаем вид что не общаемся.и даже здороваемся в универе когда никто не видит.весело, да?
Вот бы куда-то уехать...одиночиство разъедает изнутри.я думаю что это самое ужасное когда неккому идти.

save me or destroy me.
после каждой встречи или даже разговора с тобой я теряюсь. ты нашла даже не подход, но подкоп ко мне.
я кричал страшным криком: "уйди, оставь!", но ты вернулась. до сих пор болит рука - я изгонял тебя о стенку гаража. не знаю, сломал кисть или нет. а ты вернулась. я выключил телефон. я боюсь разговаривать с тобой. у меня дрожат пальцы, я боюсь тебя. я думал, мы больше не встретимся, но мы встретились. и ведь завтра я тебе позвоню и ведь я знаю, что ты тоже скучаешь, иначе бы не позвонила. я люблю тебя. спаси или убей, ты - мой спаситель.
Джилл, что мне делать? я боюсь.

Я помню, как года в 4 отдыхал на озере(на каком не помню). Я тогда постоянно везде лазил с товарищами. Рядом с базой был огромный мусорный бак, при вывозе мусор разбирали вручную. Так вот, как-то раз я в компании друзей оказался рядом с баком во время вывоза мусора(в том возрасте всё было интересно). В бак залез мусорщик и стал перебрасывать содержимое контейнера в мусоровоз. Вдруг все, кто находился рядом, услышали тоненькое поскуливание из кучи мусора. Рабочий начал разгребать отходы и вытащил на свет Божий банку из-под тушёнки; в ней оказался новорождённый щенок, который и скулил. Мусорщик извлёк беднягу из банки, снял с себя рукавицу и положил щенка в неё. Затем он отдал её нам(детям) и я понёс щенка к своему домику. Мы с родителями выходили малыша, и, когда узнали, чей он был, подбросили к матери, а хозяевам устроили душеспасительную беседу.

...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Вирджиния Сатир
(1916-1988) - американский психолог.

71)
На поверхности луны лежала сабля,
Он уже не мог её поднять -
Руки, прежде сильные, ослабли,
Да и серце стало увядать...

Больше не тянули к себе звёзды,
Редко взгляд бежал на небосклон;
По земле подобно зверю ползал,
Не летал, как птица, в небе он...

Позабылись млечные дороги,
Мёртвым звуком стали имена...
Он когда-то был подобен Богу,
Всё сгубила страшная война.

На ковре блестящей лунной пыли
До скончанья вечности лежать
Сабле той, которую забыли,
Уронили, не смогли поднять...

Самое плохое в смерти - то что остальной мир после нее существовать не прекращает.  Умерли бы все люди одновременно - никто и не заметил бы ничего.

про собак. я очень люблю собак. моя маленькая сучка Сатана сейчас спит на улице, но ее не могу не упомянуть. я же принес сюда ее щенком, а теперь это самое чудесное существо в усадьбе.
рядышком со мной сейчас лежит пудель. тоже очень хорошая, но непрактичная собака.
Джилл, а самая любимая моя собака была Сара. немецкий пинчер. редкая умница, мы всегда были рядышком. я жалею, что ее украли.
и еще раньше, в детстве, Туман и Найда - две овчарки. когда похоронили Тумана, я долго плакал и грустил, ведь его могила была напротив окошка моей комнаты.
любимые существа.

Не знаю, может это и глупо заводить тут страницу, это наверняка не кто не будет читать. Зачем читать строки от человека, которому плохо. Мне просто нужно пространство, где я смогу высказать всё что чувствую, т.к. в реальном мире не с кем поделится, нет, друзья у меня есть, но я боюсь быть не понятой ими. Да и этот сайт, для этого ведь и создан. Выражать мысли. У меня их очень много, к сожаление или к радости, не знаю.
Не как не могу определится, чего хочу в жизни. С кем хочу. Ещё совсем недавно всё было, и любимый человек рядом и хорошая работа, но потеряно безвозвратно. Я такой человек, теряю что-то ценное, сразу меняю всю свою жизнь. Считаю это даже правильным.
Мне нравится один молодой человек, зовут его Игорь. Точнее моя проблема в том, что я не могу понять что именно я к нему чувствую. Может быть мне всё это лишь кажется, я сначала предлагаю ему встретиться, а потом звоню и говорю что не могу. Что со мной? Девочка не маленькая, вроде бы и не глупая, но каждые пять минут, как настроение скачет, хочу не хочу. Нашла новую работу, в районе где он живёт. Думаю, может хоть это каким-то образом меня с ним свяжет покрепче. Он давал мне понять, я ему нравлюсь, даже очень. Его пугает моё поведение, правда меня саму тоже не мало это настораживает. Боюсь быть с ним и в такой же степени боюсь потерять. Сама ему предложила завтра встретиться, меня как током ударило ему предложить, а теперь сижу и не понимаю ЗАЧЕМ? Что я ему скажу?! Просто не чего. Думаю если расскажу ему о своих страхах он будет ещё сильнее озадачен. Подумает что я вообще дура полная. И именно разговор в глаза меня ожидает. Потому что в смсках или в соц сети, это не то. Не хочу устраивать детский сад, хочу просто быть любима, как раньше, но боюсь. Блин. Вроде бы начинаю действовать, но останавливаюсь. Так можно потерять хорошего человека. Сколько я теряла и не обретала не чего в замен кроме мыслей. Зачем я вообще умею думать, анализирую всё, это только мучает меня. Так сложно.
Хоть сквозь землю провались, так плохо.

Плохо.И внутри так пусто...И никто не поможет.Больно.Ничего не хочу.Все соц. сети,которые,как казалось спасают,надоели.Не хочу больше людей.Никогда их не любила.Хочу собаку.И все.Может я и схожу с ума,но сейчас мне нужно именно это.Даже кот и тому не нужна,он вообще сам по себе.Плохо...Хочу кричать.