На остановке маленькой. Что в конце квартала. Сидело счастье тихо. И на ветру дрожало. А люди торопливо. Все мимо пробегали. Сидело счастье тихо. Его не замечали...

Сегодня начинаю разочаровываться в людях.Ну почему,почему вы все такие чёрствые?

У меня хватит смелости, бросить вызов чему и кому угодно. Даже ради показухи! Но притом при всём, я не могу... Нет не верно. Я просто гублю отношения с девушкой на корню. Спросите по чему? Я просто боюсь! Как это объяснить, я не знаю. Может кто знает? От чего это? Я не импотент и не гей. Что не так?

Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться.Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева

Итак, случилось то, чего я так сильно страшилась.

В конце сентября, когда я, вылечив свое лицо от противнейшей штуки под названием "демодекс" и почти устранив последствия, счастливо смотрелась в зеркало и думала: "Ну вот чуть-чуть. Еще чуть-чуть и я смогу выходить на улицу, не замазывая лицо", случился рецидив. Лицо снова воспалилось, и весь прошлый год лечения полетел к гребаным чертям. Более того, оказывается, очень высока вероятность, что и в дальнейшем эта болезнь периодически будет вспыхивать. Причин много, но в то же время их нет. Это как с близорукостью. Или с диабетом. Единственное, что известно - демодекс любит тепло и влажность (как раз такая погода стояла в конце сентября).

И вот я вновь один на один с ежедневным дорогостоящим лечением, стиркой-кипячением белья два раза в неделю (а живу я в студенческом общежитии, ну это к слову), безуспешными попытками скрыть лицо (потому что серьезно.Это полностью замазать нельзя), сухостью кожи и потрескавшимися губами как побочным эффектом лечения.

Я не могу смотреть людям в лицо.

Окей, ладно с универом - сцепив зубы, на парах я пытаюсь забыть о своем дефекте. Опять же, помогают сигареты.  Но я еще и работаю в галерее современного искусства. Мне нельзя на работе выглядеть плохо. Ты должен выглядеть здоровым - таково клеймо делового стиля. Молодого человека у меня как бы нет - что существенно облегчает проблему, но совершенно не способствует повышению самооценки. Впрочем, дело тут, скорее всего, в банальном отсутствии времени.
Ну это не говоря уже о таких приятных мелочах, как, например, первое впечатление при знакомстве. Говорят: "Главное - душа". Какая невероятная чушь. Чтобы разглядеть душу, надо узнать человека. Чтобы узнать его, надо с ним познакомиться. Чтобы познакомиться, надо не пугаться его внешнего вида.

Жаловаться - не лучший выход, и решению проблемы он не способствует. Но я чертовски устала, проблемы с лицом превращают мою жизнь в гребаное дерьмо, и можно я поною хоть здесь?

''Я провожу холодными пальцами по запотевшему окну. Белый снег сквозь полосы ослепляет мои глаза...''

Не знаю, с чего начать. Так странно, когда на забитый в google "мне плохо без него" выскакивает сайт "Мне плохо".
Раньше я не вела блогов. Не знаю, получится ли на этот раз.
Мне 20, я заканчиваю университет. С 26 октября у меня началась новая жизнь, без него. До этого мы общались много лет. Я даже не скажу, сколько. Мой бывший одноклассник. Дружили, наверное, класса с девятого. На втором курсе как-то перестали общаться. Но через год зимой он мне позвонил, по делу. У меня тогда еще появилось такое странное чувство, но я сначала не придала этому значения. Сказала, что не могу помочь. Но с тех пор не переставала о нем думать. И весной уже сама нашла его; мы снова начали общаться, как раньше.
Вот только что-то изменилось. А именно - я поняла, что люблю его. И сказала ему об этом. Он ответил, что не может встречаться с человеком, которого знает чуть ли не всю жизнь.
Потом началась сессия, практика... Мы общались уже реже, но я все равно все время думала о нем. Осенью мы опять стали проводить вместе больше времени. Тогда я узнала, что у него появилась девушка. Наша бывшая одноклассница. Я еще до этого решила, что мне достаточно того, что он есть и я могу любить его. И я не ревновала. Иногда немного завидовала ей - но не ревновала. Она делает его счастливым.
Но проблема была в том, что я терялась. Когда мечтаешь о чем-то днем и ночью, в какой-то момент легко поверить, что твоя мечта реальна. Так случалось со мной каждый раз, когда я была с ним. Я забывалась, я брала его за руку, поддразнивала его... Для меня было так же естественно быть с ним, как неестественно - быть без него.
Закончилось все просто. Я поняла, что могу перейти границу. И сказала, что я больше не могу с ним общаться. Я решила, что это правильно - у него есть девушка, друзья... Он ответил: "Хорошо, если тебе так будет легче".
Больше всего на свете я бы хотела знать, что я ему нужна. Пусть не как любимый человек. Но хоть как-то.

Со временем все уладилось, мы помирились, но прежнего отношения к ней почему-то не было.Выпускной нормально прошел, после него я еще специально на неделю остался в общаге специально, чтобы побыть с ней.
В последний день она не стала меня провожать на автобус, чтобы не расплакаться(как она говорила).
Мы еще около недели, или двух общались по телефону, я дома уже все подготовил к ее приезду, все родственники ждали ее тоже.Но в последние два дня она отмораживалась даже от разговоров по телефону.
Я знал, что она очень хочет поехать на море, и от нашей общей подруги я подобное тоже слышал, благодаря чему я сделал вывод, что они вчетвером(подруга с мужем и моя девушка со свидетелем)собираются на море."Любимая" это подтвердила.Я снова испытал такое сильное чувство, каких раньше не испытывал, и не хотел бы еще испытать.
Если без лишних соплей, то могу сказать, что у них все нормально, они Вконтакте уже встречаются, и вообще.
Что сказать, не знаю...Больно? Да., Плохо? Да! Обидно до слез.Горячка была немалая.Сейчас ничего, отхожу понемногу, прошло уже пару месяцев, но не было дня, чтобы я не думал о ней(и о нем иногда).Самое смешное, что он кажется даже и не знает про меня.
Я все это в принципе подозревал, спрашивал у той подруги что у них, но она отморозилась, сказала чтобы разбирались сами.Вот так из моей жизни ушли два дорогих человека, простить их я бы не смог.
Не знаю, что еще сказать, но мне очень интересно, как можно мириться с совестью, вот так играя чувствами, да я понимаю, она мной просто воспользовалась, но...как можно жить с этим?КАК???

Все шло нормально, приближался выпускной.Но в один день "моя любовь" начала куда-то собираться, красится.Я подумал, что на работу - они работали с выше указанной подругой, но через время, когда зашел в комнату к подруге, увидел, что она была дома, невольно возник вопрос, а где же девушка? Та начала увиливать, морозиться, дескать придет и все расскажет сама. Далее в разговоре, я узнал, что к ней приехал Олег (имя не важно, суть далее).Я удивился почему из-за этого такой мороз.Но когда пришла девушка, все стало на свои места.Я спросил где она была, сказала, что к ней приехал Олег, на что я удивился, почему он не зашел на чай, а она:
— Что, он прямо вот так должен был зайти и выпить с нами чаю?,-а я:
— Ну я же не идиот ревновать тебя к родному брату(её).
на что она сказала :"Это свидетель".(прикол в том, что ее брата и этого свидетеля одинаково зовут, потому я и не сразу все понял)
Если честно, до меня не сразу дошло что за свидетель, и что он видел, где свидетель, короче затормозил я, но через секунду до меня дошло, что свидетель этот с той свадьбы.У меня даже на секунду речь отобрало...Впрочем я так молча встал и ушел.Никогда такого не чувствовал.Чувство было, как будто у меня внутри открытый огонь, реально. После всего этого следовала развязка.

Раз уж назвал блог "начало", то наверное нужно немного рассказать о себе.Так вот, я молодой человек, 23 года, имею высшее образование(магистр), работаю по специальности, имею разные увлечения, короче самый обычный парень. Ранее блогов не вел.
Попал на этот сайт, когда был на грани самоубийства.Нет, если серьезно, то кончать жизнь я бы не стал, просто мне было очень плохо, так как моя прежняя жизнь закончилась (если можно так сказать).Просто закончил универ, всего (в основном прежнего круга общения) в один миг не стало...Начались новые проблемы, появилась работа, коллектив специфический - в основном женский кому за 30))).На работе было тежело, и я понял, что по сути за пять лет учебы я ничего нужного не выучил, хотя говорят, что это нормально - учеба и работа-разные вещи.Ну в принципе про работу не буду рассказывать, так как уже втянулся и уже даже нравится.
Самым тяжелым в этой ситуации было то, что я потерял, наверное, самое дорогое, что у меня было.Я потерял любовь, точнее она ушла к другому.Эх, смешно все и банально до слез!
Просто у нас была общая подруга, с которой, кстати я дружил с первого курса со мной, а с бывшей девушкой они продружили всего год. Так вот, суть в том, что эта подруга выходила замуж и пригласила ее свидетельницей, ну я же конечно не мог запретить, так как считаю это глупым.В принципе все прошло нормально, они приехали со свадьбы довольные и все было нормально, я на свадьбе не был, так как не смог.Далее началось самое интересное!