Я оптимистка, это факт. Пусть сегодня мне от тоски хочется выть на луну,
пусть завтра я проснусь несчастная и похмельная, зато через пару недель со
мной будет все в порядке, вот увидите. Я снова буду красить ресницы и как
ни в чем не бывало надену утром красное расклешенное пальто. А после
работы загляну в свой любимый бар, чтобы чинно
выпить слабоалкогольный коктейль. Может быть, кто-нибудь на меня положит
глаз. Может быть, я отвечу ему улыбкой. Все у меня будет хорошо, но
сейчас... Сейчас мне хочется только одного поскорее отключиться.

Значит, поселился  на моем этаже в соседнем кабинете ПОПКА. Ну, буду более понятливой устроился  к нам на работу в отдел снабжения парень. Симпотичненький такой, темненький, справненький с безумно красивой попкой. И вот  смотрит-смотрит он на меня . Я то дурында хожу, работаю, ни кого не трогаю и тут я начала замечать  его взгляды. А потом случилось невероятное, мы ехали в одном автобусе и он повернулся ко мне попой))) Тут то я его и заприметила. Правда серьезный такой, губки надует, думку думает. И вот иду я щас увидала его и настр поднялся и тут он прям перед носом заворачивает в кабинет и закрывает дверь. ЭЭэ я иду дальше, так и не дал себя разглядеть. Теперь у меня тут на работе  жуткий интерес разыгрался. Во- первый работает в хорошем отделе, во- вторых он мне прям симпатизирует, третье- думаю он хороший  человек, в четвертых- он ходит в  красивых рубашечках и брючках. Но вот в автобусе я его больше не видела. Ах да вчера Саша написал, но я телефон оставила в кабинете и он, потом перезвонил. Говорит сон видел со мной. Опять сон, опять сны. Про  свои вообще молчу. Что как будто мы вместе и все у нас хорошо, и мы целуемся и обнимается и говорит, что очень был счастлив в этот момент. После чего просто поговорили, спросили как у друг - друга дела и попрощались. Потом в скайпе написал: "что-то я очень и очень сильно по тебе соскучился... ,ну ты хоть ответь, что тебе, ты не скучаешь и тебе вообще пофигу...не молчи хоть...".Но меня  опять не было в кабинете и увидела я это  спустя 10 минут, за которые он уже успел психануть и выйти. Вот  зачем мне душу снова дербанить. Уже  завтра будет три недели как мы не общаемся и все равно надо испортить было все. Уже и  подзабыла его. А еще скоро новый год. Я очень хочу встретить новый  год где - нибудь в уютном домике у леса. Чтоб там была живая елка, чтоб там были близкие друзья, а со мной любимый человек. Пришла к маме на обед взяла ее сотку (она когда то была моей, я ее ей подарила).Там я нашла 116 смс от Дениса. Какие красивые смс он писал. И что  мы пазлочки которые подходят друг-другу и жизнь за тебя отдам, мы вместе навсегда и не что и не какие силы нас не разлучат. Приятно было  все это почитать. Была я кому то нужна, значит, а это уже хорошо, что я испытала это. Спасибо тебе жизнь.

Когда бежишь, боли и стресса не чувствуешь. Говорят, что наши предки не знали, что такое стресс и депрессия, ибо бегали по лесам в поисках пищи и дофига работали, чтобы не сдохнуть. А мы нежные все такие стали...

На фронте без перемен. Болото какое-то. Предложение о Свободном месяце принято не было. Вы удивлены? Я еще думаю, с чем это связано? И еще: почему я не осуждаю ее? :))) У меня нет ответа и на этот вопрос. Договорились поговорить с ней пятницу.

А боль вернулась полтора часа назад. Мерзкое, нудное ощущение, словно тянет в груди, а мне еще статью писать...

И вот прошёл год с того момента как я посчитал что больше никогда не вернусь на этот сайт но как говорится никогда не говори никогда и вот спустя год я снова очутился здесь. Сейчас мне 20 и уже целых два года я не жил а существовал в прямом смысле этого слова. За это время я успел заработать проблемы с глазами боль в суставах ногах и руках головная боль всё это было залогом успешного просиживания за компьютером. Результаты на лицо. Я забросил учёбу. Не работаю. Со всеми моими близкими у меня напряжённые отношения. В меня уже никто не верит и я сам наверно тоже. У меня было достаточно времени подумать что со мной не так и все свои проблемы были разложены по полочкам кажется вот бери её с полки и решай ... но самое интересное я не могу ну просто никак не могу встать и начать что то делать

встречался с девушкой
Я чего только не делал .. у неё с учёбой проблемы были ... я познакомился с её бабошкой пытался поставить её на место что бы она училась из за этого я закинул свою учёбу которая и без того была на грани ... из за этого против меня стала вся моя мемья я сказал что откажусь от вас всех если ещё сунетесь ... но только потом понял насколько они были правы ... Я боролся за отношения как мог ... у меня были ужасные депрессии ... ненадолго я уходил себя ... говорил себе макс потерпи ты справишься у тебя всё получиться ты и её вытянишь и себя из этой ямы ... у неё родители постоянно пьют ... я пытался как то помочь её семье но было бесполезно я только погряз в ней ещё больше ... все смеялись надо мной ... ты чё господь бох их семье помогаешь ... но я думал что поздно сдаваться нужно идти до конца ... я думал я делаю правильно дкмал что я помогаю людям ... даже если это в ущерб мне ... Я уже думал что сойду с ума ... но снова подбадривал себя ... и с новой силой продолжал .. и в один миг это всё рухнуло ... я остался один ... и всё к чему я стремился потеряло весь смысл. я ушёл от неё и больше никогда не возвращался ...пережил всё хотя и понадобилось на это время но всё же свой опечаток на мне это оставило. Первые настоящие отношения и такое разочарование.

Сам того не понимая я вдруг задумался ... что я делаю ? моя жизнь идёт а её лучшие годы я трачу неизвестно на что. А вед у меня столько планов на жизнь я столько хочу осуществить но не могу встать и хоть с чего то начать.

Я хочу уже начать жить но не знаю как мне начать это делать ... сегодняшняя моя жизнь череда неудач ... каждый день не отличается от вчерашнего. Чёрт возьми что мне делать ?  


люди привыкли говорить что всё будет хорошо ... что надо надеется на лучшее ... Но похоже это на сказку ... ведь на самом деле всё с точностью на оборот ...

Я живу в мире где люди пьют днями на пролёт ... где нуждающиеся люди не могут получить своё жилье ... где постоянные сводки в новостях о том что очередной террорист унёс ещё один десяток ни в чём не повинных людей ... Я смотрю на нашу молодёжь и не вижу в ней нового поколения ... потому что с раннего возраста они пьют ..курят ... и стали такими жестокими ... и похоже это на деградацию ...

Смотрю я на людей и вижу в них такую озлобленность ... к друг другу ...

Много людей в этом мире надеются на лучшее но умирают со словами этими на устах своих ... в бедности ... они надеялись ... верили ...но только вера их не уберегла

У меня постоянно в голове только негатив негатив негатив ...

Ну хоть кто нибудь помогите ... скажите с чего мне нужно начать какой первый шаг сделать к началу нормальной  полноценной жизни ?

Моя история вряд ли отличается оригинальностью, и сильно отличается от других историй рассказанных  здесь, но держать все внутри слишком тяжело...и если кто нибудь сможет помочь советом я буду очень рад...Заранее извиняюсь за много ненужной информации, но я не могу сказать только главное, у меня все это время стоит перед глазами....

Все началось год назад. В то время с девушками у меня не было никаких отношений, несмотря на мои 19 лет, и это сподвигало меня на знакомство почти с каждой встречной, лишь бы не получать отказ. Но, все было напрасно. У меня был лучший друг, он жил с девушкой, и как то раз ( а он знал, что я ищу девушку) спросил у меня когда мы отдыхали какую бы я девушку хотел себе. Я стал описывать ее, начиная с имени и заканчивая цветом волос. У меня можно сказать был сложившийся идеал. Ну друг удивленно посмотрел на меня и сказал что у него в группе как раз учится одна такая девушка, даже имя у нее было именно то, которое мне нравится. Ну и на следующий день я пошел к нему в университет, знакомиться. Когда я ее увидел, я не мог выговорить ни слова. Я сразу замялся, застеснялся и дико краснел. Это не была любовь с первого взгляда, но я очень сильно захотел, чтоб именно эта девушка была со мной всю мою жизнь. Теперь каждый день я о ней думал, но не мог ни подойти, ни написать, ни даже посмотреть ей в глаза. Но однажды друг, видя мои страданя, написал от моего имени ей смс, что я хочу с ней познакомиться. В ответ пришла смс от нее, о том, что у нее есть молодой человек. Эта новость скажем так меня огорчила, но я очень хотел быть с ней, даже не парнем, хоть другом, чтоб иметь воможность общаться с ней. Тогда друг пишет новую смс, Немного обьяснения. ( Девушка очень талантлива, сама пишет песни, играет на гитаре и поет их.) в  которой говорит о том, что я не собираюсь становиться ее парнем, а лишь хочу познакомиться как с талантливым человеком. Она ответила согласием. Уже в этот день мы просидели в сети до 3 часов ночи, не знаю ее причины, но я просто не мог уйти, мы общались, и разговор шел очень интересно. И так продолжалось несколько дней. Затем она как то мне позвонила, но сразу сбросила звонок, сославшись на то, что это произошло  случайно. А на следующий день спросила очему нигде не выставлено моих фотографий. Я сказал, то не горжусь своей внешностью, поэтому не вымещаю фотографий нигде. Она сказала, что хотела бы меня увидеть. Мы договорились о  встрече. И вот настал этот день, в 2 часа я к ней подъехал, и встал за дверью, она робко выглянула а затем вышла ко мне. Как оказалось она тоже очень скромная и стеснительная девушка, что еще больше меня порадовало. Она сразу сказала что разговор будет недолгим так как должен прийти  ее парень к 3 часам. А, кстати я ей подарил корбку рафаелло (позднее мне обьяснили что это было ошибкой, но я был неопытен и хотел просто сделать девушке приятное) Мы место положенного часа проговорили 3 часа. В конце даже немного раскрепостившись и смеясь. Но...как только я вышел и сел в автобус, она позвонила мне и сказала что больше мы видеться не  сможем и общаться тоже. Потому что я показываю признаки влюбленности а она не хочет обманывать парня. Я очень расстроился, и девушка друга сказала, что это может быть потому, что это ее первый парень и так как я ей понравился она не хочет портить отношения с ним, так как принципы. Но я уперся и на следующий день поехал к ней, чтоб узнать истинную причину, я сказал что не люблю ее, и что хочу просто дружить, и могу даже поговорить сам с ее парнем о том, чтоб он знал и не был против. (да я знаю что и так уже сделала много ошибок, но прошу не осуждать...) Она сказала , что рассказала ему сама, и что он сам хотел поговорить со мной по "мужски"...я ушел...затем было самое тяжелое время...я сидел у ее подъезда, приходил в универ лишь  только чтоб посмотреть на нее, просиживал часами смотря на страницу в контакте с ее фотографиями. а Затем произошло самое нелепое что я мог сделать. Я напился и позвонил ее парню, я был озлоблен и сказал что если он хочет поговорить со мной пусть говрит, я от нее не отстану. Он отдал телефон отцу...который на меня накричал...и я озлобился еще больше...Придя к нему в универ я у нее на глазах избил его...сломав  как узнал впоследствии ему руку. Я никогда не видел более злобного взгляда, чем тот которым меня одарила его девушка...больше мы с ней не виделись...она ненавидит меня до сих пор...а я мучаюсь...я все понял сейчас, я во всем раскаялся, я хотел подойти извиниться, но боюсь она просто не будет меня слушать...я слишком сильно ее люблю...у меня из за этого постоянные головные боли, нервные срывы, я постоянно думаю о ней...и мысль об единственной возможности избавиться от всего этого преследует меня все чаще...я как будто в глубокой яме в которой не видно света и каждый день прокалывают остырм копьем...прошу ваших советов и помощи...

Ненавижу время...его нельзя остановить...
Ненавижу ложь...от нее бывает очень больно...
Ненавижу слезы...они выдают твои слабости.
Ненавижу лгать...но иногда это необходимо...
Ненавижу смеяться, когда больно... но так бывает проще...

знаете иногда бывает так, что живешь ты в большом городе и как бы все у тебя хорошо ну при этом каждый раз судьба предоставляет новые и новые испытания.
Мне всего 20 лет. для многих это всего не чего,а мне иногда кажется что прошло все 40.
у меня не когда не было друзей. правда не то, что совсем просто не кто из них не задерживался в моей жизни. Всем хотелось одного и того же, что бы их выслушали и поняли, а мой проблемы это только мой. мне очень хочется найти друзей. я очень надеюсь встретить их здесь и пусть это только виртуальное общение ну поддержка нужна каждому.
надеюсь вы меня поймете и дадите свой комментарий.

Спи, пока снег идет, над рекой - горький лед...
Скоро станет снежно-снежно.
а сегодня - легкий день, хоть и кажется невозможно тяжелым.
- Never understood how she could mean so little to so many...- идеально напевает Тайный. Где он только научился так управлять так голосом? Не знаю. Наверное, врожденное.
его новая привычка. Напевать все понравившиеся песни.
- Is it worth the pain, with no one to blame?
Скоро за окном будет идти только бледный снег.
После холодно-сухого ноября прибудет декабрь.
а завтра - просто хороший день.
и завтра - экономика.
И умник В. опять будет влезать во все обсуждения и вовсю доказывать, что наркотики - благо и вообще нужно их легализировать.
А я опять подумаю - жаль, что далеко от меня сидишь, кулаком не дотянусь.

завтра все будет хорошо, Джо, и у тебя тоже. Непременно.
я словно заново просыпаюсь.
- очнись!

Сейчас сижу и думаю,ведь это талант всегда оказываться в одиночестве среди людей.У меня есть муж,ребенок,родители,сестры,друзья и подруги,да до фига кто рядом,но мне все равно безумно одиноко.Почему?Наверное потому что рассказывая о своих переживаниях я слышу примерно одно и то же -"да забей ты...".а я не могу забить.мне кажется,что в жизни каждого человека есть вещи,которые его задевают,заставляют вновь и вновь страдать.Для меня это упреки в том,что я виновата в смерти моей дочери,и в том,что сейчас для своего сына я плохая мать.Когда люди окружающие невзначай рассуждают об этом,не задумываясь что могут этим причинить мне боль,я начинаю сходить с ума.Ведь я и  вправду считала себя виноватой,и вправду больше не хотела детей,потому что считаю себя плохой матерью-это все чувства и эмоции.А если рассуждать трезвой головой,то получается-в смерти дочери я не виновата,я хотела ее рождения,я любила ее,и если бы ее жизнь зависела от меня,я не допустила бы смерти.Насчет плохой матери-глядя на моего сынульку этого явно не скажешь,мне все завидуют,у меня здоровый годовалый малыш,с прекрасным развитием, симпатичным личиком и безумно умными глазами,плюс ко всему ребенок сверх спокойный,что в наше время редкость(сужу по завистливым возгласам молодых мамаш).Так что получается,во мне сидит червяк,который жрет меня при любом прикосновении.Мне надо от него избавляться,но как?...

Народ, поделитесь кому как фильм интервью с вампиром?? Мне понравилось, вот то что я представляла себе о вампирах то и получила + Бред Питт в молодости очень даже ничего, Круз просто вынес на обочину мозг, Лестат - замечааательно сыгран. Ну и Бандерос в роли вампира - нечто оочень интересное.