День точно не первый, но первый день, когда гной прорвался. Вернее я сам его прорвал. Случайно-не случайно,  не знаю. Жена, с которой мы были 7 лет в гражданском браке и почти год в обычном увлеклась другим. То, что у нас не все хорошо, было понятно до этой истории, а это как некая завязка-развязка. Жена боится съезжать к нему (она много чего боится), я не могу ее выгнать, поскольку сам привез в другой город. Дал ей время принять решение. Когда она рядом, я чувствую себя спокойно и даже эта рана не слишком садит, сейчас она гуляет и кто-то невидимый бьет меня в живот и грудь.

Здравствуйте.Пишу об этом,потому что уже сама себе не помогаю,а только загоняю в тупик мыслей.
У меня чувства к человеку вот уже год.И он в отношениях,а я все это время не строила отношения только лишь из-за того,что боялась,что он подумает,что не нравится мне больше,так как ему я уже признавалась в этом по глупости.На свое признание я получила в ответ массу удивления и все.Сейчас мы мало общаемся,но когда мы видимся,я что-то чувствую от него,все эти взгляды,случайные прикосновения...и вот мысли мои с толку просто сбивают--либо он издевается,зная,что нравится мне,либо я ему тоже не безразлична.Запуталась я...и вот сейчас вроде начала отношения с другим парнем,но не очень хочу этого.А с другой стороны-не всю же жизнь мне ждать его,а вдруг оставалось немножко только подождать...может я ошибку совершила,начав отношения с другим...или это уже не моя ошибка,а его,что он так долго думал...а может вообще ему плевать.в общем,запуталась капец,помогитеее)пожалуйста)

просто нельзя кого то вычеркнуть из жизни
того кого хочешь так обнимать

http://deti.msk.ru/

Как страшно каждый день искать смысл, чтобы  прожить еще один день...могла ли я ,человек ,которого все считали самым счастливым на земле, такое предположить в своей жизни? Разумеется,нет. Правду говорят,что никогда нельзя быть уверенной в завтрашнем дне! Когда внутренний мир уничтожен,как жить дальше? как жить дальше ,когда  замок ,в котором обитало счастье и солнечный свет, разрушены?...на этот вопрос мне предстоит только найти ответ...а сегодня снова будет ночь поиска смысла жизни....отвратительно  подумать , что будет, если однажды я его не найду....

Мне не дает полноценно жить чувство вины. Все кругом говорят «Виновата!!!Виновата!!!Виновата!!!» и это длится давно…началось еще 7 лет назад. Периодами отпускало…но жизнь продолжалась и снова-и снова я слышу «Виновата». Со многим я согласна! Я уже никому ничего не доказываю, не пытаюсь объяснить свою вину, а порой и невиновность. Это уже как ярлык. Если у  кого-то сломается ноготь, то тут же скажут «Это ОНА виновата». Клеймо…Но с этим я живу давно…переживаю, иногда пытаюсь абстрагироваться…но самое мрачное другое… Я знаю, что во многом я виновата. Я это признаю. И даже если многие меня уже «отпустили», то как уйти от самой себя. Как ПРОСТИТЬ СЕБЯ? В голове крутятся постоянно события последних лет, я оцениваю свои поступки и понимаю, что во многих местах я была не права. И не могу себя простить. Просто не могу! И знаю, что ничего не вернуть…

прошел еще один день.
я удивляюсь своей новой способности спать по 15 часов кряду. видимо, жуткое напряжение последних месяцев дает о себе знать. потихоньку я восстанавливаюсь. Джилл, ты очень важную роль играешь в этом процессе.
идешь в магазин за хлебом с простой мыслью прогуляться с собакой, улыбаешься прохожим и милым девчонкам-соседкам, у которых наступили долгожданные каникулы. а потом собака убегает, виновато глядя на тебя. бегает и куролесит по поселку. совсем от рук отбилась. а потом, вечером, вновь виновато глядя на тебя, прибегает домой и весь вечер до самой ночи лежит у твоих ног, иногда просыпаясь и тыча мокрым носом в ладонь: "накорми меня, пожалуйста". ну как я могу тебе отказать? а вот просто возьму и откажу сейчас. ты провинилась. проклятый пудель, рядом с тобой я моментально вспоминаю московский "спартак" и Карпина. уважаю этого человека за принципиальность.
вот и сегодня ты прибежишь и уткнешься мокрым носом в мою ладонь. а в это время на улице страдают на цепях Сатана и Шашлык.
меня это сочувствие к живым существам доконает когда-нибудь.

до 7 класса всё было хорошо были друзья,,, в 8 классе меня перевели в другой класс там я изгой вот 2 года мне плохо на душе

Сегодня опять полночи не спала. Это хуже всего. Даже не верится, что я его видела последний раз меньше недели назад. Правда, скомкано как-то все вышло. Он меня встретил, проводил домой, мы выпили чаю, посмотрели телевизор. У порога он сказал "Ну пока", и подал мне руку. "Пока". Тогда он уже знал. Снова, как ни глупо это звучит.
Перед этим, в предыдущий раз, мы прощались дольше. Я уже поддразнивала его, что больше не хочу с ним общаться, только не говорила почему. А он считал это "бредовой идеей". Позже напомнила. А в тот раз... Мы ходили гулять, ух как нагулялись. Пришли, молча выпили чаю - даже говорить было тяжело, так нас разморило. Потом пошли в комнату, он прилег, я присела рядом и облокотилась на него сверху. И заснула. Полчаса проспала. Потом он меня разбудил: "Мне домой пора". Да, уже поздновато было. На час дольше обычного у меня задержался.
Я стояла в прихожей, пока он одевался. Потом приобняла его (обычно мы так прощались). И не смогла сразу отпустить. Просто стояла, прижавшись. Он пошутил: "Ты чего там? Смотри не разревись". Я правда чуть не заплакала.
Так и должно было закончиться. Может, даже не стоило ему напоминать. Он даже забыл, что я ему говорила весной. Зачем я позвонила ему 25го? Не знаю. Ведь и сегодня ночью чуть не позвонила.

Я дерусь не часто но, если до того доходит... Я даже не знаю как это объяснить. Я не тренируюсь, но знаю много  приёмов. Уж не знаю как это назвать. Но время как буд то замедляется, и в голове всплывают комбинации. Множество чужих ударов проходят мимо, а мои контратаки стремительны и сильны. Как буд то вся злость врага обращается против него. Как объяснить, замедление времени и столь удачные уходы от ударов. Ведь я не хочу не кому зла. Я пацифист.