ещё две книги прочитанные полностью перекликаются между собой тем что в них в форме художественного вымысла рассказывается об имевшей место быть исторической действительности а именно о правителях одного большого государства. в одной книге события прошлого, в другой события будущего. одного правителя автор одной из книг назвал вымышленным именем Iron Man. согласно художественному вымыслу в старости его просто вышвырнули на улицу, для постановочных похорон был использован более внешне приемлемый актёр двойник, образ которого и так был привычнее людям. но двойнику смерть пришлось устроить настоящую.

Я люблю число 13. Моё число... В этот день мне всегда везло.
Вчерашнее 13 ознаменовалось дурным сном и я зависла в VK. Вроде бы блокировки не было. По крайней мере, сообщений на эту тему я не вижу.
Страница висит на глухо. Комментарии писать не могу, новостная лента стала короткой, страницу целиком не видно, только пять-шесть первых репостов. Даже в диалоги зайти не могу...
Жаль... Я как раз отрыла три замечательные группы для «поболтать».
Разблокировать вряд ли смогу. У меня эта страница подвешена на мобильник без интернета... Поковыряюсь конечно, но я не уверенна в результате.
За последнее время я вроде ничего такого, противозаконного не делала, не ругалась... Активна в спокойных группах...
В общем обидно...Страницу жалко. Придётся наверное создавать новую... :(

Я фотку убрала. Жанихи одолели... Отравили всю жизнь. Двое вообще стали ругаться прямо в комментариях к моему портрету. Совсем обнаглели...

Не могу..паршиво.
просто нужно куда-то выговорится..
столько всего накопилось...

вчера опять встретила. зачем? столько времени прошло..а я все равно иду.
зная, что..что он меня ненавидит. наверное..что каждый раз будет припоминать все. мелочь каждую. каждую секунду и очень грубо и неумео. неуместно высказывать свои мысли и сое недовольство. сравнивать...чуть и не с животным.
самоутверждение? наверное да..
и я не воспринимаю это. сидя рядом. выскакивает мощный защитный блок по****ма....

а на утро..так дерьмово. как будто в душу вывернули наизнанку и просто плюнули.
новый город..какие-то знакомства..не с того я начала.
зачем мне здесь старое все?
все прошло...но каждый раз находится повод вернуться в то самое прошлое, от которого не могу избавится вот уже месяц..нет. намного больше.
нужно избавится от старых людей чтобы в жизнь пришли новые. зачем мне такое кружение, коорое топит...в болото. чтобы захлебнуться. где найти силы выйти из этого?

друзья..один. друг..со мной и в радости и в горе. но даже он элементарно не хочет видеть меня в полностью разбитых и размазанных состояниях..всем нужно приветливое лицо и хорошее настроение. всегда. как будто бы я не живая..и у меня нет других чувств. вообще..как будто у меня вообще их нет..

так не может дальше продолжаться.

нужно на что-то отвлечься..найти занятие, забирающее из реальности хотя бы на несколько часов. и это пройдет..это со временем все равно пройдет.

не стоит идти в глубину..там дно и темнота. до сего момента я была на суше..

У меня в последние дни чувство, что я все проебала: у меня нет любимой работы, парень, который мне нравился, встречается уже с кем-то, друзей нет. И я не понимаю, как разгрести все это и как с этим разобраться. Боюсь не найти любимую работу, заниматься не тем (а чем именно- сама до конца не понимаю, потому что дура), не понимаю людей вокруг себя- их странные поступки загоняют меня в тупик. Я не могу уснуть и постоянно переживаю сейчас. Это пиздец, на самом деле.

Здаров, ребят, просто вечерняя фоточка.

Разговорился сегодня с преподом. Упомянул ему, что по соционическому разделению я Максим Горький, он же инспектор. На что препод парировал, дескать Горький со всеми разосрался. И я тоже разосрался (ну не прям со всеми, а с 100% близкого круга общения). Может, и не такая глупость эта соционика?

Хочу уйти с работы.
С одной стороны лучше бы остаться, ибо я отправляю пусть и небольшие, но хоть какие-то деньги маме. Да и вообще, оставшись без работы, я зачахну, буду переживать, вдруг нескоро найду другую - а я, блин, даже не знаю, кем хотела бы быть! У меня даже детской мечты не было... И привыкла, тут сплошные дедлайны, а у меня который год в таком режиме. Хотя это, конечно, плохая привычка.
С другой стороны - эта работа меня выматывает. Идиотизм, неустроенность, низкая зп. Я прихожу домой нервная, я ору на парня, я стала много ругаться матом, плохо сплю. Периодически ловлю себя на мысли о сигаретах - хотя я никогда не была курильщицей, лишь баловалась, максимум пачку за всю жизнь выкурила. Сейчас строчу этот пост под пиво. Не узнаю себя.
Но блин. Как я буду без работы? Я буду на шее своего парня (его не напрягает, а меня - да), моим родителям также придется помогать из его денег. АААААа... Я не знаю, что мне делать!!!

И тут еще есть нюанс - меня не отпускают. Порывалась еще в сентябре уйти - "Давай до ноября, а потом уходи", ок, осталась, а сейчас уже до НГ просят остаться. Руководитель не хочет подписать мое заявление. Мама говорит, что она не может по закону меня задержать, но одновременно с тем я знаю, что маме нужны деньги, у нас хватает проблем в семье, и совесть меня мучает, нашептывает потерпеть и остаться, не настаивать на уходе.

Я просто устала и запуталась. Я не знаю, как правильно. Я очень люблю своих родителей, но меня пугает мое нервное состояние.

человек, у которого проблемы с психикой, в силу своей извращенной самокритичности и не способности себя адекватно оценить никогда не поймут,что с ними что-то не так... они не замечают свой дефект... а если кажется,что сходишь с ума и с твоей психикой что-то не то... как расценивать этот период???

Кто-нибудь может объяснить русским языком для тупого человека - что это такое и почему он растет? И что с ним делать