Как злит, как раздражает, как задолбало это равнодушие!!! Как надоели эти вечные непонятки! Если бы вся эта хрень была бумагой, я бы остервенело рвала её сейчас на кусочки! Мельчайшие! Микроскопические! Я бы рвала её, рвала... а потом бы села и заплакала. Обязательно. Как будто только что своими же руками уничтожила самое дорогое, что у меня было. Подошёл бы ты меня успокоить? Посадил бы на колени, как ребёнка, гладил по голове, говорил бы ласковые слова. Всё будет хорошо, всё будет хорошо... Скажи, ты действительно в это веришь?..
Устроить истерику, разрыдаться тебе в лицо, а я только смеюсь, смеюсь, смеюсь. Прости меня за то, что я так много говорю и смеюсь, смеюсь, смеюсь. Если я замолчу, то всё рухнет. Я упаду и разобьюсь прямо на твоих глазах. Вдребезги.
Срыв. Я просто устала. Распласталась по полу, не двигаюсь и почти не дышу. Отдохну, встану и начну заново.

Сегодня утром проснулся как обычно в плохом настроении. Выпил чашку чая, докурил последнюю сигарету. Вконтакте как всегда плавают несколько человек. Писать им не хочется. В интернете нашел этот сайт. Чем-то он меня зацепил все-таки. Прочитал записи людей, у которых, куча проблем. Понял, что моя жизнь и мои проблемы мало чем отличаются от проблем многих других людей. Необычное чувство, осознание своей обычности. В последнее время я все чаще осознаю свою...ординарность. Как говорят: "Все дети такие особенные, откуда же берутся все эти серые люди?" Расскажу немного о себе.
Мне 22 года, после окончания института в небольшом сибирском городке, я поступил в магистратуру одного из престижных московских вузов. Всё здорово. Мечта сбылась, и уже не так горько, что первую половину этого года я сидел по 10-12 часов за книгами, которые мне совершенно не интересны. Есть у меня девушка, с которой я встречаюсь меньше полугода. Я привез ее в Москву. Я не хотел ее брать с собой. Но мы любили друг друга. А потом подумал, а какая разница? Это же так здорово, что есть кто-то рядом, кто любит тебя и заботиться, и можно любить этого человека и заботиться о нем также. Снял квартиру в ЮЗАО, все было хорошо. Мы с ней не жили до этого вместе. Я прилетел в Москву в конце августа, она в начале сентября. Мы прожили с ней 3 недели. Из которых 2 недели мы ссорились. Странно все так выходит. У меня очень сложный характер, и у нее тоже. Одно опрометчиво сказанное мною слово или выражение лица могло привести к тому, что она несколько дней со мной не разговаривала. Было много всего на самом деле. Вываливать все эти мелочи бытовой жизни не вижу смысла. Да это и не главное. Мы просто перестали понимать друг друга. Она хочет семью, детей, тихое семейное счастье. Я хочу свободы, сделать карьеру, семья, дети мне пока не нужны. Потом она сказала что ей скучно со мной. И что она уезжает, потому что ей со мной плохо. Я кричал ей: "А как же наша любовь?" Я же люблю тебя... Люблю так сильно... Она отвечала, "Прости, но я не могу жить так далеко от родителей" Конечно, причины наверняка были глубже. Но я не стал это раскапывать. Она уехала.
Прошло дней пять. И мне стало хорошо. Я вновь почувствовал вкус жизни, все начало налаживаться. А через 10 дней она мне написала вновь... Потом позвонила. Просила дать ей второй шанс. И я дал. Ведь я любил ее. И она вернулась. Было много хорошего, мы прожили с ней дней 10. И потом все началось вновь. Стена взаимного непонимания все укреплялась. Можно назвать это бытовухой, но я так не считаю. Так бывает, когда встречаются два эгоиста. Оба тянут одеяло на себя. Вдруг я заметил, что она хочет меня поменять. Хочет чтобы я ей звонил каждый час на переменах между парами, чтобы всегда говорил ей, когда я поеду в гости к своим братьям просто выпить по бутылке пива. Я ничего от нее не требовал. Принимал какой она есть. А потом сорвался. Напился и прокричал ей, что не хочу быть больше с ней. Что мне надоело бояться сказать ей какое-нибудь слово, зная что она может расстроиться и ходить весь день с кислой миной. Я начал ее бояться... Так глупо... Бояться, зная что если у нее плохое настроение, она заставит меня испытывать тоже самое... А любовь? Куда делась любовь? Она твердит мне что любит, просит прощения, умоляет остаться с ней, унижается... А я вдруг понял. А может это не любовь вовсе? Может это не и правда не любовь, когда не хочешь звонить человеку через каждый час на перерыве между парами узнать как дела. Может это не любовь, когда не пишешь в каждой смс надпись "Люблю, целую" или что-то в этом роде. И я сказал нет. Что между нами ничего общего нет и что мы должны расстаться. В конце месяца мы разъежаемся. Она уже нашла себе комнату, мне еще это предстоит. А пока мы живем вместе. И это похоже на сон. Плохой сон. Потому что с каждым днем во мне что-то умирает. И я уже запутался, что мне делать, что я к ней испытываю, что она ко мне испытывает... Кто-то написал на форуме, что не хочет просыпаться по утрам... А я хочу просто уехать домой. К маме, которая меня всегда ждет, в родной дом, где всегда тепло и уют. Смотреть, как за окном валит крупный снег (в Нижневартовске его навалило уже с полметра, я от туда) и не думать ни о чем. И ни о ком. Такая зимняя сказка... И вновь научиться верить в чудо и ждать новый год, зная, что все складывается хорошо...
Знаете уважаемые читатели, моя история ничем не выдающаяся. Единственно, чем она может отличаться от других историй, так это тем, что у меня все происходило очень быстро. От любви до ненависти. И терпеть никто не стал друг друга. Ни я, ни она. Все так быстро происходит. И уже ничего не вернуть...
Я не прошу советов или чего-нибудь в этом роде. То, что я описал, лишь малая толика того, что между нами было. Плохого и хорошего. Но если кто-либо из Вас захочет как-то высказать свою точку зрения, буду рад ее прочитать.

Посмотри сначала ролик Mr. freeman, part 2. А потом прочитайте о том, кто такой игрок. А вы хотите стать игроком? Пожалуйста, создайте свою систему предпочтений, стратегию (т.е. будьте рациональны). Из этого последует заинтересованность. А дальше потихоньку делайте себя: читайте, изучайте, смотрите, чтобы быть осведомлённым. А из того насколько вы умны и насколько вы осведомлены будет зависеть, то насколько ваша стратегия оптимальна. Главное это оставаться рациональным на протяжении всей игры. Желаю провести игру с пользой.

P.S. А что такое игра? Игра — вид деятельности, заключающийся в психологической вовлеченности в некий процесс (вики).

Во втором посте много секретов выдавать не буду, но скажу, что если вы напишите на бумаге что-нибудь, а потом положите на бумагу стакан с водой, при этом приложив руки к бокам стакана и помыслив о том, что написали, представляя как руки заряжает воду этой информацией, то вероятность того, что это сбудется повысится во много раз (примечания: писать и мыслить надо в настоящем времени, например: "я ем мороженое" или "я живу в замке" так как будто это уже произошло). К примеру если вы написали "я ем мороженое" и помыслили то, как вы это делаете, то скорее всего это сбудется сегодня или завтра. Не рекомендуется таким способом влиять на людей.

P.S. Для тех, кто хочет большего отсылаю к книге Зеланда "Трансерфинг реальности".

Создал свой первый блог и пишу свой первый пост в этом блоге. У меня всё хренова и хочется, чтобы всё было ещё лучше. Расскажу кратко о себе, а хотя не расскажу - в профиле прочитаете, так универсальней будет. Извините за возможные ошибки в постах. Думаю я тут на долго. Ищите "великую" тайну в следующем посте! До следующего...

Для чего бог или судьба посылает нам жизненные испытания?
чтобы сделать нас сильнее?для чего? для нового испытания?
или может быть, чтобы нескучно жилось?

Вот и нет с нами больше самого зажигательного дедули нашей страны. Удивительного оптимизма и доброты, радостного восприятия жизни был человек. Один из основоположников электронного диджейства в СССР и, позднее, России, ярчайшая звезда андеграундного Ленинграда (позже - Питера). Да, не спорю, время неумолимо, люди уходят, однако их дела остаются жить, жить вместе с нами. Вечная память Владимиру Александровичу туркову, легендарному Вспышкину. Помянем ...

Так плохо что хочется кричать: ПОМОГИТЕ!!!....

Все так же плохо без него.
Одиночество машет рукой из витрин магазинов, переследует меня во снах и убивает радость.
Мне холодно.
И не согреться моим рукам без его теплых обьятий.
Очень скучаю за ним.

понять мужчину не возможно ... такие странные создания, которые делают не понятные поступки для женщин ...
а мы их любим ... мы ждем понимания, хотим заботы и уверенности ...постоянно забываю, что они не могут нам дать этого! просто потому что они такие! и какждый раз мы женщины настпаем на те же "грабли" ... делаем себе больно ... и опять верим в лучшее ...
ладно бы один раз за жизнь... так нет не же постоянно ...