привет всем кто читает это)...если таковые есть))
начнем..)
2 года назад я познакомилась с парнем в тегосе...фотографий не было ни у него ни у меня...
мы много общались по телефону,...через недели 2 мы договорились о встрече..
встреча прошла идеально...погуляли,поговорили,узнали друг друга лучше...
посмеялись немного...
в общем он мне сразу понравился...
я ему тоже ...
весь месяц мы гуляли..
спустя 28 дней с первой встречи он предложил мне стать его девушкой...
я согласилась...
до этого отношений у меня не было,и я незнала что и как...
через месяц мы познакомились с друзьями друг друга...
мои друзья почти все сказали что идеально смотримся вместе и нормально общаемся..
его друзья просто сказали что ему повезло))
но проблемы были..
правда незначительные..
1 проблема заключалась в расстоянии...
он жил в другом районе...
я с сортировки-он с ЖБИ...
из за этого мы виделись пару раз в неделю...
у меня учеба у него учеба...
потом тренировки у него...
я понимала это и не возражала..
время прошло быстро и вот мы уже отметили пол года...
потом год...
ссор крупных за это время не было..
потом он переехал в другой город..
виделись в воскресенье по 5 часов в день..
расстраивало это сильно но мы старались не показывать это..
в один день все поменялось..

Медитация лучший способ отдохнуть от мира сего. Главное в медитации отключить мышление. Изрядно попрактиковавшись можно погрузиться в тайную реальность (есть ещё плотная, та в которой мы сейчас и менее плотная - это во сне и под действием психотропных веществ об этом можете почитать в "Самоосвобождающаяся игра" Демчога). Подробнее о медитации и о техниках медитации смотрите здесь ("Оранжевая книга" Ошо).

Вот одна из техник, которую сам практикую и уже достиг хороших результатов (спокойствие, более высокая концентрация внимания):

Танец ваших рук (концентрация внимания на руках изнутри)

Тихо сидите и позвольте пальцам двигаться по их усмотрению, желанию. Чувствуйте это движение изнутри. Не пытайтесь смотреть снаружи и держите глаза закрытыми. Пусть энергия все больше и больше течет в руки. Руки глубоко связаны с мозгом, правая рука - с левым полушарием, а левая - с правым. Если вашим пальцам может быть предоставлена полная свобода выражения, тогда очень много напряжения, накопленного мозгом, высвобождается. Это - простейший способ освободить механизм мозга, его подавленность, его неиспользуемую энергию. Ваши руки в состоянии сделать это. Иногда вы обнаружите, что поднята левая рука, иногда - правая. Не навязывайте никакого образца; энергия примет такую форму, какая ей нужна. Когда левое полушарие хочет высвободить энергию, она примет одну форму. Когда этого хочет правое полушарие, тогда это будет другой жест. С помощью жестов рук вы можете стать великим медитирующим. Так что просто сидите тихо, играйте, позволяйте рукам делать то, что они хотят, и вы будете удивлены; это волшебство. Вам не нужно прыгать и скакать и много заниматься динамической медитацией. Ваши руки все сделают.

Сейчас приезжал Саша. Я ему написала  вчера как дела, просто решили поболтать смсками, а он взял и приехал сегодня. Но самое ужасное, что я совсем этому не рада. Он мне таким чужим стал, и голос его таким не знакомым показался. Как только я вышла, он сразу начал меня целовать, но мне было как то все равно. Я остыла! Конечно прошло уже много времени, достаточно для того чтоб  подзабыть человека. Не было у меня какой то теплоты к нему, он меня так мило назвал "родной организм".Ужас  хотя может не чего ужасного. Но мне грустно, что  оказывается, не живет внутри меня любовь. Я пустая, обычная. Нет химии в крови. Он наверно подумал, что я снова  хочу быть вместе, но этого не случилось. Мы как в добрые времена посидели, посмеялись, попили чай и разошлись по разным городам. Даже  сейчас я сижу и смотрю  дурацкую передачу, а раньше ах как было раньше. Я прилетала домой ложилась в кровать и мысленно была с ним. А теперь он не представляет для меня ценности, печально от этого. Что тебе  никто не нужен.

Ахмадулина

О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.

Прости меня,Есенин.....


Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я совсем не хороша?
Не смотря в глаза, меня ты не согреешь,
Не напрасно мается душа...

Молодой, под легким одеялом,
Ты со мной не нежен и не груб...
Расскажи мне, скольких ты ласкаешь?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я - они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многие сидели на коленях,
И одна из этих многих я...

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Но сама тебя люблю я очень,
Утопая в дальнем дорогом..

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, -
Как случайно встретилась с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другой по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Я скажу тебе наверное : "Добрый вечер!"
Ты ответишь: "Добрый вечер, miss".

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, -
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Солнышко мое,почему ты ударил меня так больно? почему именно все так должно было случиться? Я веди тебя очень люблю,и ты сам когда-то говорил,что хочешь,чтобы я тебя полюбила.. почему же тебе это так безразлично сейчас?... ты ушел со словами"люблю", ты не вернулся,подтверждая,что все это было всего лишь словами...=( words are meaningless and forgettable...

Я больше не надеюсь.Я отпустила.И начинаю потихоньку возвращать свою прежнюю жизнь.Хотя..нет я начинаю новую жизнь.Главное чтобы хватило сил не возвращаться к прошлому, не загружаться воспоминаниями.Когда мне прежложили сходить к психологу, я поняла, как глубоко я во всем этом повязла.И я решила, что сама справлюсь, выберусь из этой ямы, она меня не утянет. Очень трудно найти в себе стержень, когда тебя сломали.Но когда проходит время, когда мы это переживем, мы находим внутренние силы, мы поднимаемся, находим тот стержень, и как бы нас не били, не ломали, он становиться с каждым разом все прочнее.Это называется жизненный опыт, каким бы горьким он не был...

"куда ж ты идешь и где твой Пятачок?"
мой Пятачок теперь это монета. орел или решка, что ты выберешь?
"а на что мы играем? какая ставка?"
"ты уже сделал ставку"
"и что я получу при победе?"
"всё. ты получишь все"
(не мой диалог)
мой Пятачок - это откормленный за лето хряк, которого, вы не поверите, иногда запирают в очень тесном загоне, чтобы он меньше двигался, а потом кровожадные ребята с ножами убивают его обухом по голове, выстрелом из ружья, шилом, ножом в сердце, расчленяют его дымящийся от обжигания бензиновыми лампами труп и получают много сала. сало режут на куски чубастые люди с лоснящимися лицами и устраивают маленькие гуляния под выпивку с обязательным мордобоем и братанием на другой похмельный день.
мой пятачок - это кусочек хоккейной площадки перед вратарем. если пятачок закрыт противником, ты получишь шайбу в свои ворота почти в любом случае, а если противник зацепит твоего вратаря, начинается все тот же мордобой. но еще один момент: если ты получишь шайбу в свои ворота, срабатывает "мигалка". "руки на капот, это полиция!". те же игры.
"ты замучил своими пространными рассуждениями. куда ты идешь и где твой друг, Пятачок?"
"я никуда не иду и нет у меня Пятачка".

Мне 16 лет. Пол деревянный, шучу, мужской. Хочу найти человека (женского пола), с которым буду жить до конца своей жизни. Готов любить всегда.

Чувствую себя подопытным кроликом, словно я на допросе, назойливой мухой, от которой все отмахиваются, посмешищем, двоечницей. Ощущение, будто не в своей тарелке, не могу найти себе места, не знаю к чему стремиться, правильно ли я делаю, поступаю...каждый день испытываю себя на прочность и срываюсь. Ненавижу себя за это и ужасно мучаюсь...

"Я не люблю, когда мне врут, Но от правды я тоже устал..." - как часто строчки из песен передают то, что ты чувствуешь, но выразить словами редко получается. Смятение, полнейшее смятение. Отношения есть, мужчина любит, но страх того, что он обманет, того, что фактически все мужчины изменяют, не отпускает меня. Я это знаю не по наслышке, не от знакомых, не из блогов. Он женат, он уехал в Петербуг, ко мне, у него двое детей, причём старший - моего возраста. Он никогда не отличался постоянством - его бывшая любовница из клуба реконструкции -очень близкий мне человек. Я боюсь, что и мной он пресытится и будет тихо обманывать. Я не хочу лжи, но правда иногда бывает губительна, особенно для самооценки.
Я не слишком уверена в себе, хотя окружающим кажусь лёгким на подъем и уверенно идущим своей дорогой человеком. Каждый мой шаг, каждое моё новое хобби - это преодоление самой себя и своих страхов. Я не хочу бояться. Я боялась высоты и занялась роуп-джампингом и альпинизмом. Я боялась упасть и сломать себе что-то еще, помимо того, что уже сломано, я боялась боли, у меня не хватало духу сделать первый шаг к чему-то опасному и я занялась даун хиллом. каждый раз это огромный приток адреналина. Я бросила высокооплачиваемую работу, когда поняла, что я уже застопорилась на месте, что я там только тупею и ничего нового не узнаю. Я боялась остаться без денег, боялась, что не хватит на новое дорогое платье, на ногти в салоне, а теперь понимаю, что всё это глупости и я тратила на это деньги только от ощущения пустоты, и не обязательно одеваться за немереные деньги. чтобы чувствовать себя дорого и престижно (причём гардероб-то сохранился). Я не люблю свою фигуру и мечтаю вернуть бицепсы и кубики на животе, пока что это нереально, т.к. силовые тренировки запрещены по медицинским показаниям.Я боялась быть одна после разрыва с мужем, я (прошу, не осуждайте и не называйте моё поведение неприемлемым)встречалась с разными мужчинами, каждый раз с новым мужчиной я засыпала, были временные любовники, с которыми мы договаривались о встрече несколько раз в неделю.
А теперь у меня в жизни появился мужчина. Который старше на 20 лет, который отвечает моим представлениям о том, каким должен быть мужчина. он сильный, он настоящая стена, ограждающая меня от проблем. каждый раз, когда я смотрю на него, я мысленно настраиваю себя: "Не люби-будет больно, не вздумай! Об тебя уже вытерли ноги! Ты еле стала человеком! Помнишь, как месяц ты ела пиццу каждый вечер и смотрела тупые фильмы, от которых тебя тошнило? С ним всё будет хуже, потому что он лучше твоего бывшего в  миллионы раз! Он предаст тебя! Он мужчина, он самец, когда твоё тело ему наскучит, когда чуть поостынут его чувства он поступит точно так же, как поступали другие мужчины со своими женами, женщинами, любовницами! Не верь его словам, забудь про его действия и поступки- он сам сказал, что рядом с тобой чувствует себя влюблённым мальчишкой, когда ты приешься и он снова ощутит свой возраст, он будет искать возможность стать моложе с другой женщиной! Ты же не мазохистка!"
И потом я понимаю, что с каждым днём сильнее и сильнее радуюсь  его приходу с работы, схожу с ума от счастья, когда он рядом, когда он обнимает меня ночью, когда будит поцелуями по утрам. И от этого мне становится всё хуже, я уже всерьёз подумываю о том, что надо как-то остановить себя, чтобы в будущем не было мучительно больно. Я умоляю его про себя: "ври мне!",- а вслух произношу избитое:"всегда говори мне правду".
И это даже не проблема, это просто психоз какой-то. Даже стыдно всю эту ересь писать тут, когда у людей, чьи блоги я читаю, есть проблемы и похуже.